jovana ns
Zainteresovan član
- Poruka
- 230
Danas, na času srpskog, čitamo o Karadžiću, i da napomenem-ćirilica je u pitanju.
Cole čita: ' . . .Vuk Karadžih je onda uveo slovo iks.'
Cole čita: ' . . .Vuk Karadžih je onda uveo slovo iks.'
Donji video pokazuje kako da instalirate aplikaciju na početni ekran svog uređaja.
Napomena: This feature may not be available in some browsers.
Koji lik taj vaš profesor
Kod nas je odvala kad profesorka kaze ˝S moje tachke gledanja˝, umesto gledishta...
Ali smo proshle godine imali jednog kretenskog profesora. Ima onaj dorcholski akcenat, misli da je shmekerchina i non stop upotrebljava neke izraze. ˝Imacete jedan mid-term test uskoro, to vi beshe zovete kolokvijum?˝, ili kad nam je rekao na kraju prvog semestra ˝To je to kolege. Lepo se provedite, pijte ambroziju i vodite ljubav˝... A mi
Čekaj ima jedna dobra...
Imao sam 14 godina ja i moj kum smo probali prvi put pivo i to za Novu godinu i još smo slušali glasnu muziku... i sad vratimo se u školu posle raspusta, i prepričavamo priče... kaže moj kum: Al' sam se odvalio, tata mi kupio nove zvučnike
Imali smo kontrolni iz muzickog. Pošto nam je profesor vec rekao šta cemo imati
na kontrolnom mi smo svi spremili ispisane papire sa odgovorima. U meduvremenu dok ne
zvoni morali smo da se pravimo da nešto pišemo. Moj drugar je pisao o Bahu.
O tome šta je sve radio sa mamom, sestrom, komšinicom dok nije postao homoseksualac.
(Sve je to bilo zacinjeno socnim psovkama). Profesor se zaustavio baš kod njega i uzeo
da pogleda šta je to on napisao. I znate šta mu je rekao? "Dobro je, samo ti fale dela!"
Ovo nije iz osnovne ali je zesca provala dakle ovaj dogadaj sam cuo od najbolje ortakinje,a radnja ide ovako
negde u Vojvodini, oko Zrenjanina mislim (doduše mesto i nije vazno)
dogodi se saobracajna nesreca, ali kakva, prevrnuo se kamion pun svinja i naravno
svinje onako kontuzovane, pobegoše iz kamiona. Utom dolazi patrola milicije da ispita
poziv o nesreci, ne znajuci o kakvoj se radi, ali kada je milicajac izašao iz kola pojure
ga svinje da ga ujedu. Onako zaprepašcen se brze bolje popne na haubu od patrolnih kola
i motorolom zove pojacanje i u isto vreme pocinje da puca na svinje. Komandir stanice ga
preko motorole pita: "Jel' ima prezivelih?", na šta ce naš milicajac:
"Ima , al' sve cuda ih pobijem"!
___________________________________________
Keep it real !
Ovo nije odvala kao prosle ali sam morao negde da napisem.
Dosao nama novi nastavnik koji nam sad ,,predaje'' on covek dodje sa cetvrtinom bureka i listom iz kladionice da meni i jednom drugu papir olovku i listu da mu napravimo tiket a ostalima nesto kao predaje (citaj- da im nesto da prepisuju) i sedne da jede burek....kad mu mi sastavimo tiket posalje nas u kladionicu i svaki put kad dobijemo da nam 5 u dnevnik.A kad promasimo nebude nista
Najzesci su nastavnicki (ili profesorski) biseri.
"Ja sam, djeco, teoriju sjela, pa sam naucila, pa sam sjela."
"Elektricni dnevnik."
"Nije tako, Kesin, *ebote jarac!"
"Jel vi deco mislite da ste izmislili sex?"
"Bice vama ozbiljno, kada ja pocnem ozbiljno, pa cete vi videti sta je ozbiljno."
"Jel ti mislis da ja nemam oci na ledjima?!"
"Kako vas nije sramota? Pricate i to na glas!"
"Sada cete vi jedan kontrolni pa da vas ja cujem!"
"Vas mozak je kao kiseli kupus kojima ce se crvi hraniti kada otegnete papke."
"Znate li sta je to tupi ugao? To je kada Milan stane u cosak."
"Biljana histerise i suta tablu."
"Udaces se mlada. Imas preljubnicke oci."
"Zadnja klupa - van!"
Itd.