ZA PRECEDNIKA!

Dlakavi voditelj: Došao je momenat kada je naša zemlja ponovo pred teškim izborom: izborom Precednika. Kandidata je puno a samo jedan od njih će zaista biti vodja. Samo jednom od njih će se ukazati ta velika čast da vodi svoj narod u budućnost. Da bi Vam izbor bio lakši, pozvali smo ih u studio da se upoznate sa njima. Ove ne znate! Jer po najnovijem zakonu niko od dosadašnjih političara ne sme biti kandidat niti će se posle obavljenih izbora baviti politikom. Baviće se onim što znaju - a to je ništa!
Ide se, dakle skroz od početka, sa totalno nepoznatim a sposobnim ljudima. Sposobnim da vode svoj narod u budućnost!

Poštovani gledaoci, predstavljamo Vam prvog Precedničkog kandidata večeras! Majmun Bane - ultra desničar.

Dlakavi voditelj: Majmun Bane, molim Vas recite nam odakle dolazite? Vi ste Beogradjanin?

Majmun Bane: Ubio bih se da sam odatle! Ja sam došao iz rodnog Šipražja, 20Km od centra džungle!

Dlakavi voditelj: I 8000Km od prve zdrave pameti...

Majmun Bane: Molim? Nešto si rekao voditelju?

Dlakavi voditelj: Analiziram kartu Sveta pa nadjoh slučajno Vaše mesto...

Majmun Bane: Da to je to. Ovde me mama vodila na banane a ovde tata u Zoološki vrt.

Dlakavi voditelj: Šta najviše volite da gledate u Zoo vrtu?

Majmun Bane: Kavez sa majmunima!

Dlakavi Voditelj: Zašto?

Majmun Bane: Zato što su mi smešni.

Dlakavi Voditelj: Ali oni su naši preci!? Zašto im se smejete?

Majmun Bane: Možda su tvoji rodjaci - nisu moji.

Dlakavi voditelj: A i Vi ste od onih što su nastali na neki drugi način...

Majmun Bane: Molim Vas da se suzdržite vaše netolerancije prema vernicima!

Dlakavi voditelj: Ali, samo sam konstatovao. Nisam presudjivao kao Vi...

Majmun Bane: Kako se ususdjuješ? Ko si ti da preispituješ? Pa danas je Veliki Modemije!

Dlakavi voditelj: Iz koje vam je to religije?

Majmun Bane: Ne znate ko je Modemije?

Dlakavi voditelj: Nikad čuo, da budem iskren. Od ovih za koje znam lako mi se odbraniti...

Majmun Bane: Grešniče! Kokosov oraj na glavu ti panuo! Veliki Modemije je zaštitnik internet konekcije! Inače bi ste mogli da šamarate majmuna pokušavajući da uspostavite vezu!

Dlakavi Voditelj: Gospodine, ističe nam vreme za Vašu političku prezentaciju...

Majmun Bane: To je zato što ste me zapričavali, da Vam objašnjavam osnovne stvari!

Dlakavi voditelj: Pa šta obećavate, dakle Vašim biračima?
Majmun Bane: Uobičajeno - ako budem Precednik, svi ćete dobiti bananu!

Dlakavi voditelj: Još jedan kandidat desnice...

Joca Konjina: Desanke!

Dlakavi voditelj: Ah, da! Zaboravih!

Joca Konjina: Ali ja ne zaboravljam! Ja treba da budem Prcednik i ja treba sve da znam. Ja to umem i niko mene ne može da kontroliše! Ni ja samog sebe! I ne sme! Ko će mene bre da kontroliše? Sa kojim pravom? Takvog majka još nije rodila! Niko nije bre, dorastao Joci Konjini! Jel ste čuli? A? Šta je? Sad ćutite? Molim? Ni muvu da čujem!?
A ovamo prde po forumu... Oni će ovo, oni će ono! Da ste hteli ne bi toliko lajali! Znate li koliko ovo oduzima vremena pisanje postova? A šta ste to uradili zaista? Šta ste to života vam uradili za ovu zemlju pa lajete toliko? Kvočka prvo snese jaje pa onda laje! A vi lajete odmah a od jaja ništa! Jel imate vi uopšte jaja ili to radite zato što vas niko "ne vidi" ili Vas neko plaća? A možda zato što nemaju urednika doraslog ovoj problematici da isključi sve ove koji propagiraju svoje "kombi" i "buzdovan" stranke po forumu! Šta to radite pametno za ovu zemlju? Ko će bre? Ti? Ili ćeš možda ti? Ko je tebe pozvao na politiku kad ne znaš šta je to? A? Ko te plaća? Da pišeš program svoje stranke ovde? Da bacaš maglu narodu u oči? Da odvraćaš narod od realnih životnih problema svojim praznim fantaziranjima? Šta? Kome ti majku? More oca ti ja sad odmah...

Dlakavi voditelj: Ali Konjino, ovaj, Joco, Vaša TV kandidatura?

Joca Konjina: Ma vratiću se ja posle da pričam ovom napaćenom mom narodu, samo da sredim ovu barabu... Stani pevcu raskvocani, gde bežiš? Gde si sad tetku ti usrećim? A tu si...

Dlakavi voditelj: A sad malo reklame...

Dlakavi voditelj: Naš sledeći kandidat - Žika Bilmez, teška levica...

Žika Bilmez: Ne kandidat, nego Precednik!

Dlakavi voditelj: Haha Dobra vam fora!

Žika Bilmez: Ha, gde su mladi tu je i šala...

Dlakavi voditelj: Uvek bilo i biće! Nego, da li imate... a imate spremljeno...

Žika Bilmez: Dragi narode, vreme je!
Trgni se, mrdni, skoči, čučni, ustani, lezi, dig'se, sedi - bilo šta nego ovo!
Radi sklekove, trči, pumpaj, pimpuj, preskači, provlači se...

Dlakavi voditelj: Kakav Vam je to govor?

Žika Bilmez: REVOLUCIONARNI! Zar ne vidiš slepče da je došao momenat?

Dlakavi voditelj: A za šta momenat?

Žika Bilmez: Da budem Precednik!

Dlakavi voditelj: Vi baš ne odustajete?

Žika Bilmez: A što bih? Meni je žena rekla da se kući ne vraćam bez Precedničke titule...

Dlakavi voditelj: A Vaša žena je pretpostavljam, ova na slici odmah iza Vas? Iza svakog uspešnog muškarca stoji žena...

Žika bilmez: Pa i ne stoji... Moja se izvrnula ko kuče na suncu! Digla u sve 16! Ja to zbog nje! Da i dalje može da leži!

Dlakavi voditelj: A zar nije zbog naroda i otadžbine?

Žika Bilmez: Meni su rekli da ste Vi nezgodan voditelj

Dlakavi voditelj: Pa mislio sam da ste kao ostali kadidati - da vas boli za svoj narod?

Žika Bilmez: Zar nisam rekao da me boli za narod?
Evo sad ću: narode boli me za tebe! Mnogo!
Zato glasaj narode moj,za mene!

Dlakavi voditelj: Iskreno i srčano!

Dlakavi voditelj: Imam posebnu čast i zadovoljstvo da Vam predstavim jedinog ženskog kandidata na ovim izborima

Lepa Mara: Poštedite me molim Vas vašeg muškog šovinizma!

Dlakavi voditelj: Ali Maro, od bisera grano, čime sam Vas to pa uvredio?

Lepa Mara: Ne kaže se ženski kandidat nego ženska kandidatkonja!

Dlakavi voditelj: A zašto se ne kaže poslanica u skupštini, nego poslanik?

Lepa Mara: Zato što ne idem za poslanicu ni za gradonačelnicu, pa ni za novinarku nego za Precednicu!

Dlakavi voditelj: Opasna dama

Lepa Mara: Ne igraj se sa vatrom!

Dlakavi voditelj: I šarmantna...

Lepa Mara: Vaša poenta?

Dlakavi voditelj: Da li mislite da ćete moži da budete Precednik ovaj, Precednica?

Lepa Mara: Taman sam pomislila da ćeš jednom biti konkretan u svom životu... Pa naravno! Ja sam žena a žensko je sposobno! To smo dokazale i dokazujemo i dokazivaćemo na ovom forumu! Dok bude Krstarice biće i nas žena!

Dlakavi voditelj: Da Vama je posvećen i "Ženski kutak", pa "Ljubav i Sex" a same ste došle na "Savremen muškarac", jedini deo za muškarce...

Lepa Mara: Šovinisto! Mi žene imamo pravo da pišemo gde hoćemo! Ne mogu da verujem da ste toliko neotesani!

Dlakavi voditelj: Ali muškarci ne mogu od vas žena da dodju do reči na svom delu foruma

Lepa Mara: Ko vam kriv kad ste mutavi. Mi žene smo dakle sposobne na tri podforuma da učestvujemo a vi ni na tom jednom... MUŠKOM! Pih...

Dlakavi voditelj: Zvučite veoma ubedljivo, priznajem!

Lepa Mara: Naravno, šovinisto, kad smo sposobnije i zrelije od vas.

Dlakavi voditelj: Mislite na polnu zrelost koju stičete pre nas a sa kojom opet ne možete ništa da uradite jer vam brane roditelji?

Lepa Mara: Iju! Svinjo šovinistička! Kako te nije sramota? Jao vama muškarcima kad dodjem na vlast

Dlakavi voditelj: Mislite "ako dodjete"?

Lepa Mara: Nemam ja šta da mislim - moja pobeda je sigurna! Mi žene smo sposobnije!

Dlakavi voditelj: Sposobnije, sposobnije, sposobnije... Ako možete da mi, a i gledaocima, pojasnite tu "sposobnost"?

Lepa Mara: Podsetila bih te Dlakavi da smo mi žene stvorile i "prvi zanat" pa tek onda muškarci!

Dlakavi voditelj: Pa i nije neki zanat...

Lepa Mara: Hah! Imam te! Tu sam te čekala: kakav zanat - takve mušterije! Mnogi muški zanat i su propali iz "onog" vremena

Dlakavi voditelj: Ne bih ulazio dalje u polemiku sa Vama, pošto nisam Vaš fah...

Lepa Mara: Očigleno, srce...

Dlakavi voditelj: I šta će biti ako ženako dodje na vlast?

Lepa Mara: Prvo, mi žene, lepše, pametnije i zrelije, ima sve da promenimo! Od tog momenta, sve što ste radili Vi muškarci radićemo mi žene a naše poslove ostavljamo vama! Pa da vidite!

Dlakavi voditelj: Ali vi tražite samo prava a ne obaveze?

Lepa Mara: Molim?

Dlakavi voditelj: Hoćete da kažete da bi ste služile vojsku umesto nas?

Lepa Mara: Pih kakvi ste kilavi... I tamo jednom nedeljno čistite prostorije i klonje. A mnogi su toga oslobodjeni jer nisu sposobni ni za to. Čak štaviše - traže da ne idu u vojsku!

Dlakavi voditelj: Interesantna logika... A da li bi ste išle u rudnik da kopate?

Lepa Mara: A što bismo mi žene kopale kad već postoje rudari?

Dlakavi voditelj: Pa Vi imate odgovor za sve!?

Lepa Mara: Naravno dušo moja, zato što smo mi žene sposobnije i zato glasajte za žensku kandidatkinju!

Kandidat broj 5 je u stvari grupa gradjana.
Doduše ne odavde ali opet - naših!
Predstavljamo Vam grupu gradjana iz dijaspore, duboko zabrinute za stanje u ovoj zemlji.
Niko od njih nije došao večeras u studio ali su nam poslali materijal pa ćemo vam isti prezentovati.

Slova u ovom pismu su malo nakriva i nečitka jer su bili potreseni veoma iskrenim osećanjima dok su pisali. Nesnosna bol ih je slamala tokom pisanja kao što ih život slama svakodnevno.
Toliko ih boli za naš narod da oni uvek odvoje od svog vremena (koje je tamo novac) i pošalju po neki članak za domaće novine. Da pomognu narodu iz kog su potekli. Da ne grešimo dušu, ima i imućnijih pa napišu i post na Krstarici. Tako oni nas savetuju u dubokoj boli i tuzi šta da radimo da bi bili kao oni ali niko od njih ne zove nas tamo!

Zlobnici ih pozivaju da sa 50$ u džepu dodju ovde i probaju da naprave biznis.

Opšte je poznato da Srbin sa 50$ u džepu (i 20.000 od prodate imovine u koferu), koji ode tamo napravi veliki biznis.
Obrnuto je teže - koliko god da donesete para ovde - uvek fali...

Pitate se zašto su za zaštitni znak stranke uzeli sove?
Pa sova je inteligentna i noćna ptica, logično.
To je zato braćo Srbi i sestre, tetke, snajke, ribe Srpkinje, što kad je kod nas dan kod njih je noć.
Tj kad god njima tamo svane - nama smrkne!

Inače zamoljeni smo da u ime časti i obraza njihve stranke naglasimo da oni nikad nisu zaboravili odakle su došli, mada im je na geografskoj karti mrsko to da pokazuju.
Pogotovo ove generacije koje su tamo rodjene. Oni takodje znaju da su došli odavde ali da su rodjeni tamo pa ipak i njima žao svog naroda.
Čak je jedno dete napisalo za domaći da mu je žao što njegov narod strepi od lava kada će da ga pojede i da mu je još više žao što se smrzavamo na Severnom Polu. Takodje mu je posebno žao što nam ekonomija rahitična ali je to zato što ne radimo ništa jer stalno bežimo od lavova koji bi pojeli njegov narod koji se smrzava na Severnom Polu sa lavovima.
E to je napisalo naše dete u toj stranoj nama ali njima bliskoj zemlji.
To je dokaz da oni znaju gde je Svubija i da to svoju decu prvo nauče pa onda mama i tata da kažu!

Da bi nam to dokazali, poslali su nam izvornu narodnu pesmu koju su ovde mnogi zaboravili, a oni redovno izvode po turnejama na kojima predstavljaju svoj narod.
Ovu narodnu izvornu pesmu ni ja nisam imao prilike da čujem, pa zahvaljujem našoj bvaći iz Ameuvike.
Poslušajmo za kraj...

Ljubismo se mi u cornfield žuti

Dlakavi voditelj: Kandidat broj 6 ove večeri - Bole Smrda, lično:

Bole Smrda: I personalno! Ono što ja nudim Srbiji ne nudi niko i niti će!
Poslednja vam je šansa da se, dragi gradjani spasete, jer ovako više ne ide!
Ekonomija, privreda, selo i grad, industrija, školstvo, zdravstvo, nauka, hemija, fizika, fizičko, muzičko, likovno, konstantno propadaju.
Ja tu ne bih ništa dirao.
Zato što problem i nije tu!
To znaju i ovi demagozi, pa zaboravljaju namerno i lažu narod da bi došli do vlasti.
Problem vam nije tu.
Ništa od nabrojanog neće funkcionisati jer ne može bez ljudskog faktora.
Dakle ja bih ljudski faktor menjao.
Prvo ću ispitati odakle vam imovina gospodo?
Pa ću onda da vidim da li je sv radjeno po zakonu.
Pa moramo da utvrdimo šta je ko pokrao i gde odneo i da li to može da se uzme nazad?
Ima tu mnogo stvari da se uradi pre nego što se promeni ljudski faktor.
A kad se promeni ljudski faktor onda će nam krenuti.

Hvala!
Vaš precednik Bole Smrda, zaokruži 6!

Dlakavi voditelj: Kratko i efektno! Hvala što ste bili naš gost

Naš sledeći kandidat Mića Vrapče, pod rednim brojem 7, izvolite...
...
...
...
Dlakavi voditelj: Pošto je prvi put pred kamerama Mića ima tremu.
Pa nemojte Mićo, danas pred kamerama sutra pred narodom.
Precednik je zahtevna funkcija, niste valjda nedorasli istoj?

Mića Vrapče: A ko pa jeste?
Nemojte gosn' Dlakavi da me zavitlavate...
Ja u stvari i nisam hteo, ali me ovi moji iz mesne zajednice nagovorili...

Dlakavi voditelj: Jes, teško žabu u vodu naterati!

Mića Vrapče: Ma nisam ja žaba! Ja sam Mića Vrapče!

Dlakavi voditelj: Recite nam nešto o sebi pošto se prvi put kandidujete?

Mića Vrapče: Pa nadimak Vrapče sam dobio još u osnovnoj školi...

Dlakavi Voditelj: Izvinite što Vas prekidam, ali dozvolićete mi da pogodim zašto?

Verovatno zato što ste bili najmanji u odeljenju?

Mića Vrapče: Pa nije baš...

Dlakavi voditelj: Nego zbog čega?

Mića Vrapče: Zato što mi je bio najmanji od svih muških

Dlakavi voditelj: Mislite na ...

Mića Vrapče: Da, mislim na ...

Dlakavi voditelj: Pa šta ćete da uradite onda sa tim za ovaj narod?

Mića Vrapče: A, pa isto što i ostali kandidati - obećavam i njima veći i bolji

Dlakavi voditelj: E, pa sa srećom nam bilo! I Vaša poruka za kraj?

Mića Vrapče: Kome se isplati, neka glasa za mene

Dlakavi voditelj: Svaka čast Mićo, ovako kao čoveku!

I poslednji kandidat za večeras je Zoki Jarac...

Dlakavi voditelj: Načekaste li se Zoki?

Zoki Jarac: Neeeee pitaj!

Dlakavi voditelj: Ajte Vi recite, zašto Vas zovu Zoki Jarac?

Zoki Jarac: Neeećete da pogadjateeee?

Dlakavi voditelj: Slabo mi ide večeras, pa ne bih opet da crvenim.

Zoki Jarac: Ma neeeee, neeeeću se ja ljutiti...

Dlakavi voditelj: Pretpostavljam zato što "često skačete", kad Vam se god ukaže prilika?

Zoki Jarac: Neeeee...

Dlakavi Voditelj: Pa zašto onda JARAC? Horoskopski znak?

Zoki Jarac: Neeee! To je zato što smrdim ko jarac, heeeeheeee

Dlakavi voditelj: A ko Vas je tako nazvao?

Zoki Jarac: Breeee, to ovi iz mojeeee bivšeee firmeeee, gde sam bio direktor.

Dlakavi voditelj: Radnici?

Zoki Jarac: Kakvi radnici? Neeeeradnici! Krivo im što ja imam a oni neeeemaju. A ništa neeee radeee.

Dlakavi voditelj: Pa direktor je tu da nadje posao a radnik da odradi?

Zoki Jarac: Komeeee da nadjem posao? Neeeradnicima?

Dlakavi voditelj: Pa nemojte tako! Možda je neko od njih i Vaš glasač?

Zoki Jarac: Baš meeee briga!

Dlakavi voditelj: Briga Vas za narod, tj birače?

Zoki Jarac: Neeemaju ni oni pojma! Oni glasju da ja lepo živim!

Dlakavi voditelj: Pa ovo će narušiti Vaš ugled!

Zoki Jarac: A šta su to ovi preee meneee obećali?

Dlakavi voditelj: U pravu ste! Mrtva trka!


A Vi poštovani gledaoci -
PAŽLJIVO BIRAJTE PRECEDNIKA JER KAKVA JE VLAST TAKAV JE NAROD!

Duhovni nivo autora ove teme ne treba komentarisati.

Za Lepu Maru !

Prava partizanstina. Veselo, rumeno i ne mozes da mu zameris.

Ne kaže se PRECEDNIK, već PREDSEDNIK!

P.S. Što ne pišeš za lutkarsko pozorište, možda bi ti nešto i platili, ovako džabe arčiš "talenat"!!!!

ubo je zoki jarca savršeno...

Strela:

Ne kaže se PRECEDNIK, već PREDSEDNIK!

P.S. Što ne pišeš za lutkarsko pozorište, možda bi ti nešto i platili, ovako džabe arčiš "talenat"!!!!

Kliknite za proširenje...

Ma ne samo tu reč, ja sam pobrkao i slike...
ONOLIKI NOSOROG A PISALO "NILSKI KONJ"!
Pa poštovana, izgleda da NIKO ne vidi šta mu se prezentuje...

PRECEDNIK ili PREDSEDNIK politički nepismenom narodu - svejedno!
Ali ne može NOSOROG da bude NILSKI KONJ PA TO TI JE!


______________
Kad već neće da mi plaćaju za sve ovo što pišem ima da mi plaćaju da ne pišem!

Ja verujem da kada bi sutra neko izbacio plakate za izbore na kojima pise PRECEDNIK,da to 90% ljudi ne bi ni primetilo tj. mislilo bi da je to pravilno.
Kao ona anketa na sajmu knjiga...ko je napisao Prokletu avliju?
1. Ne znam
2. Ne znam
3. Ne znam. Reporter : "Mala pomoc,jedini nash nobelovac". Mala pauza za razmisljanje,zevanje okolo...ne bi li neko doshapnuo mozda. Iapk na kraju odgvor...NE ZNAM!
Pitanje br 2. Ko je napisao Anu Karenjinu?
1. Ne znam.
2. Ne znam...ja sam ovde ispred SPC... (imamo u ponudi neke dzipove na prodaju,shasija i br. motora su vrhunski prekucani...)
3. Shekspir
4.Dostojevski...ne Tolstoj...jel beshe Tolstoj...hm? (mislim da je Zorica Brunclik upravu...omiljeni pisac joj je Tolstojevski !!! Kakav dar za KOPROMIS)

Zorica Brunclik za preCednika!!!

Jel ste gledali Marjana Risticevica u predsednickoj kampanji, kad je bio gost na B92. i kad je izvlacio ona pitanja opste kulture
Ja sam tek sinoc skinuo sa onog sajta gde su smesni klipovi, crkoh od smeha.
Sad je Marjan u rangu onog cige "kako te" i onog lika sa cvarcima i kavurmom

uroše mojne da diraš čvarke i kavurmu....
mora da se poštuje red!

hahahahahahaha a sta cemo sa ovim delom texta : "ja treba da budem PRCEDNIK"

Elvin:

uroše mojne da diraš čvarke i kavurmu....
mora da se poštuje red!

Kliknite za proširenje...

Pa sta cu, mene samo to brine od jutros

a jel ipak imate neko mišljenje o legalizaciji bespravne gradnje?

Samo ako je bespravno sagradjena mesara gde ima jeftini cvarci i kavurma

recite nam kako se desio sudar?
jeste pili?

Samantha Jouns:

hahahahahahaha a sta cemo sa ovim delom texta : "ja treba da budem PRCEDNIK"

Kliknite za proširenje...

Samatha,jel si ti to resila da gradis politicku karijeru,pa si dosla na Politiku?

ma dosadno je tamo na LJiS............ mada nikad se ne zna..mozda ja jedom budem PRCEDNIK

Elvin:

recite nam kako se desio sudar?
jeste pili?

Kliknite za proširenje...

ma nmennam nisam, nisam..mmmm, jesam jesam
a inace vracao sam se sa puta, sa izuzetnog puta

Samantha Jouns:

ma dosadno je tamo na LJiS............ mada nikad se ne zna..mozda ja jedom budem PRCEDNIK

Kliknite za proširenje...

Veruj mi da je ovde ULTRA zabavno u odnosu na LJ&S!
Ti neces biti precednik,nego precednica!

Ples jel to impliciras da doticna lici na neku od onih slika iz uvodnog posta

Ne,ne! Ala si namazan! Samantha je glavna riba na forumu i dosta je gotivna.