Poucne, saljive i romanticne price

PRAVI LJUBAVNICI

Pravi ljubavnici sada pod zemljom leže. Okrenuti jedno
drugome sa svim svojim stranama, drže se za ruke. Od tišine tiši.

Mi stojimo ovdje na njihovoj travi. Mi stojimo ovdje
na njihovoj travi, na ovom lišću, u ovom proljeću drhću
njihove zaustavljene želje. Pjevaju njihovi glasovi. Na
zemlji sjene, u visini ruže: što oni neće napraviti da
odagnjaju zimu, koje li sve ukrase neće upotrebiti.

Mi stojimo ovdje, a oni dom svoj pod zemljom grade.
Utišaj se, prijateljice moja, od prolaznosti oni prave
čipku i misle na nas, naše nesigurne korake. Cvijetom
koji ti u kosu stavljam oni nam kažu put. Kada počne
dolaziti noć, i mi krenemo kući, oni će nas dugo gledati.
I mahati nam zelenim rukama.
 
Pismo muza,cija je zena u bolnici...
Sve je uredu, draga Zorice!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je u redu.
Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.

Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?!
Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb. Kad sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio.
Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje.
Od tada panično beži čim ujkjučim šporet ili počnem da lupam šerpama.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više i ne

pojavljuje.

Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja?
Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana. Ajde napiši mi molim te,
da li se zagorelo mleko može još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu.
Nažalost expodirala je u mikrotalasnoj. Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila

naš lepi staklenik i prozor isto.
A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci),

izleteo je zajedno sa nadprozornikom.
Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore, probila

plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu.

Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.

Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna.
Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek UNIVERZUM da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan od tvoje bake je polomljen.

Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.

Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu .. nož,

ne bubanj. Bubanj je probio zid. I sada leži bez veze, negde napolju.

Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti. Tu se varaš draga moja, fleka je odli-

čno uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako. Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.

Morao sam da otopim frižider.
Ti si uvek tako nespretna, led seodlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego greje. U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt,

šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.

Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan. Mora da je neko bio ovde jer nedostaju

neke vredne stvari, ali, novac sam po sebi ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek govoriš da nemaš šta da obučeš.

Kada sam sinoć hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smešno.

Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro

odmaras.

Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!

P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar. Sahrana je bila juče, nistam hteo

ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.

Zvonko.
 
Reci ranije . . .

On je bio ljudina, jaka glasa i odlučnih pokreta. Ona beše nežna i osetljiva. Uzeli su se. On se trudio da joj ništa ne manjka, a ona je pazila kuću i odgajala decu. Deca su rasla, poženila se i poudavala, te pošli svojim životnim putem… uobičajna priča.
Kad su sva deca bila zbrinuta, ženu je uhvatila neka tuga, sve više je slabila i propadala. Kako više nije uzimala hranu, pala je u bolesničku postelju.
Njen muž je bio zabrinut i odveo je u bolnicu. Oko nje su se trudili lekari i poznati specijalisti, ali nisu mogli pronaći uzroke bolesti. Samo su slegali ramenima i mrmljali: ¨Hm, hm…¨ Na kraju je jedan od njih pozvao muža u stranu i šapnuo: ¨Ja bih rekao… da vaša supruga… jednostavno više nema volje za život¨.
Čovek nije ništa odgovrio. Seo je uz krevet i uzeo ženu za ruku... njena se ručica izgubila u njegovoj ogromnoj šaci. Pogledao ju je i dubokim odlučnim glasom rekao:
¨Ti nećeš umreti!¨
¨Zašto?¨ upita ona jedva čujnim glasom.
¨Zato jer si mi potrebna!¨
¨A zašto mi to ranije nisi rekao?¨

Nemoj nikada čekati sutra da nekome kažeš da ga voliš. Reci to odmah. Nemoj reći: »Moja majka, moj sin, moja žena... to već ionako zna«. Možda i zna,ali nikad se niko nije umorio slušajući voljenu osobu koja joj to ponavlja? Ne gledaj na sat. Uzmi telefon i reci: »Ja sam, želim ti reći da te volim«.
Stisni ruku osobi koju voliš i reci: »Trebam te! Volim te, volim, volim te...«.
Ljubav je život. Zemljom hodaju živi i mrtvi, razlikuju se po ljubavi.
 
Kuca od zlata


Jedan covek je za vreme zlatne groznice resio da proda svu svoju imovinu da bi kupio opremu za kopanje zlata i obezbedio hranu za ovaj poduhvat. Otisao je u planine zajedno sa drugim kopacima i krenuo u potragu za zlatom.
Dani su prolazili, a on nije pronasao ni trunku zlata. Prolazili su meseci i godine, on je postajao sve siroMasniji i siroMasniji i na kraju je ostao bez icega. Razocaran posle svega, resio je da ode u jedno napušteno mesto, gde su ostale prazne barake, i da tu umre. Kako se osecao veoma usamljenim na tom pustom i sumornom mestu, odlucio je da ode negde u prirodu. Stigao je do jednog potoka, koji je tekao pored divne livade do koje je bila suma. Tu je stao i posmatrajuci ovaj predivan prizor prirodne lepote koje nam je Bog podario, odlucio je da tu napravi sebi jednu malu kucicu. Kako je bilo toplo vreme, iskopao je rupu pored potoka i poceo da pravi cigle od te zemlje i da ih susi na suncu. Od njih je kasnije sagradio malu kucicu na sred poljane. Dosla je zima, a on je, onako izmoren i razocaran, umro od gladi i hladnoce. Od tada je proslo puno vremena i jedan mladi bracni par je resio da kupi taj plac i sagradi na njemu kucu, jer im se jako sviđao predeo. Sagradili su kuću, ali im je smetala ta neugledna kucica na sred livade, pa su resili da je sruse. Kada su poceli da je ruse, primetili su da u ciglama nesto svetluca na suncu. Odneli su ciglu na analizu i ustanovili da je razlog tome zlato.
Mesto odakle je vađena zemlja za te cigle je bilo bogato nalaziste zlata. Na tom mestu je kasnije otvoren jedan od najvećih rudnika zlata.
Zamislite koliko jedan covek moze da bude slep pored ociju i ne vidi bogatstvo koje tako dugo trazi. Covek je umro od gladi u kuci od zlata.

Zato vas molim da i vi ne budete slepi. Otvorite oci!

Pogledajte oko sebe!
 
Sudnica

- Druze sudija, zelim da prijavim provalnika. Provalio je u moje srce.
- Da li je nesto ukrao?
- Svu moju ljubav.
- Da li vam je nesto rekao?
- Cao, malena.
- Da li vas je povredio?
- Da.
- Da li su povrede velike?
- Vece nego sto mislite.
- Da li ste zvali pomoc?
- Ne!
- Zasto?
- Mozda nisam zelela da se branim od njega.
Mislila sam da ce se predomisliti i najaviti se, ali...
- Ali...?
- Ali to se nije desilo?
- Kakvu kaznu zelite?
- Da ima probleme u ljubavi, kao i ja.
- A kaucija?
- Neka bude da me zavoli.
- Da li ce te se predomisliti?
- Ne.
- Razlog?
- Zato sto ga iskreno volim.
 
Rekao si da ti je ovaj život kao online igra, tek kada ti postane dosadno, vrijeme se promijeni. I ljudi se promjene i predastru se pred tobom nove mogućnosti.
Znam dobro da sam ti najzabavniji dio te igre. Igre za strpljive.

Ti barem imaš vremena.
Kroz stoljeća me pratiš i iznova tražiš u mojim reinkarnacijama.
Obožavaš prve trenutke. Male etape igre zavođenja.
Oh kako sadistički uživaš u mojem zbunjivanju.

Podsjećaš me poljupcima na neko prošlo sutra, na neku buduće jučer.
Držiš me u naručju sasvim svjestan da ti ne mogu odoljeti, dovodiš me do vrhunca u igri emocija i sexa.
Gledaš kako orgazam u meni potiče kemiju u mozgu, kao da možeš nasluti sinapse koje se vežu prožete osjećajima koje budiš u meni.
Osjećajima prema tebi.

I dok si još duboko u meni tražiš reakciju i krik orgazma… gledaš u moje oči kada se otvaraju sjenćanja na sve moje prošle živote. Uz tebe.
Nemaš pojma kako te mrzim tog trenutka. Koji jebeni šok.

A onda me preplave emocije, a ti kretenu umireš od smijeha i čekaš da se umirim kraj tebe. Čekaš da se u tvom naručju počinjem sjećati naših davnih gluposti.
Sjećaš se kada si me na Ardenima izvukao iz streljačkog voda. Smrzla sam se na tom jebenom snijegu samo zato jer si htio biti faca na pogrešnoj strani.
Nikada ti neću oprostiti jebenu 6. SS oklopnu diviziju.

Ma sjećaš li se kada si me spasio od osvetoljubljivih seljaka koji su presreli moju kočiju na putu prema Lyonu. Htjeli su me dovući nazad u Pariz. Tih dana su ljudi tako lako ostajali bez glava, a doktor Guillotin i njegova igračka bili su glavna fora nimalo smiješnih viceva.

Ma sjećaš li se kako iskupio pred crkvom Svetog Marka.
Vratila sam se u grad oko podneva, a svetina me je dočekala već na kamenitim vratima. I lomača je već bila pripremljena.

I ona šepava žena od postolara cijel dan prije davala je iskaze protiv mene. Mislila je da će svi razlozi za njenu zavist do večeri otići u dim. Najlakše ja ta bilo nekoga prozvati vješticom. Ma šta je ta glupača znala, zapravo :)

A ti si napio i potplatio onog blesavog popa u odboru za inkviziciju.

Sjećaš li se izraza lica postolarove žene kada su je u sumrak uhapsili pro povratku iz polja, još tamo u Vlaškoj ulici.
Lomača je već bila pripremljena za mene i nisu joj niti sudili, samo su je vezali.
Zajedno sa košarom i svom kuruzom koju je imala u pregači.

Sjećaš li se kako smo pili iza rulje i umirali od smijeha jer dok ja baba gorila, a kukuruz je pucketao i frcale su kokice iz nje.

Bila su to tako blesava vremena.
I sada u tvom zagrljaju pod plahtama razmišljam … ovo su neka drugačija vremena.
Od čega li me možeš sada spašavati ?

(digitaldomina)
 
Izjave koje je vreme učinilo smešnima

Ljudi su izjavljivali kojekakve gluposti i ostajali živi. :rtfm:
Istorija nekima zaista nije dala za pravo. Evo, procenite!


"Mislim da na svetu može da se proda maksimalno pet kompjutera." (Tomas Votson, predsednik IBMa, 1943.)

"Ne postoji ni jedan razlog zašto bi neko želeo kompjuter u kući."(Ken Olson, predsednik i osnivač kompanije Digital Equipment Corp., 1977.)

"640k je više nego dovoljno za bilo kog korisnika".(Bil Gejts, 1981)

"Telefon ima suviše mana da bi se ozbiljno razmatrao kao oblik komunikacije. Taj aparat je, za nas, potpuno nevažan (Western Union, unutrašnje saopštenje, 1876.)

"Bežična muzička kutija nema nikakvu komercijalnu vrednost. Ko bi plaćao za poruke poslate svima?" (Saradnici Dejvida Sarnofa, kao odgovor na njegov predlog da se investira u radio, 1920.)

"Mada bi televizija tehnički i teorijski bila moguća, komercijalno i finansijski je totalno neisplativa" (Li Di Forest, investitor)

"Drago mi je što će Klark Gejbl da propadne ovom ulogom, a ne ja."(Geri Kuper, nakon što je odbio ulogu u čuvenom filmu "Prohujalo sa vihorom")

"Ne sviđa nam se njihov zvuk, a ionako gitarska muzika izlazi iz mode."(Decca Recording Co, izdavačka kuća, odbijajući Bitlse, 1962.)

"Otišli smo u Atari i rekli: "Imamo neke fantastične ideje, šta mislite da nas finansirate? Ili ćemo da vam ih damo. Dajte nam platu, i mi ćemo da radimo za vas na tom projektu." Nisu pristali. Onda smo otišli u Hewlett-Packard, a oni su rekli: "Hej, ne trebate nam. Čak nemate ni fakultet"...(Stiv Džobs, osnivač kompanije "Apple", pokušavajući da zainteresuje Atari i HP za njegov i Voznijakov lični računar.)

"Ne vidim ni jedan razlog zašto bi ova knjiga trebalo da uzdrma bilo čija religiozna ubeđenja (Čarls Darvin, povodom izdavanja svoje revolucionarne knjige "Poreklo vrsta", 1869.)

"Sa preko 50 automobila stranih konkurenata, japanska auto industrija nema šanse da zauzme veći deo američkog tržišta ("Business Week, 2. avgust, 1968.)

"Mi smo izgleda prvi i, bez sumnje, poslednji posetioci ovog neprofitabilnog mesta (Narednik Džozep Ivez, nakon posete Velikog Kanjona, 1861.)

"Bušiti zbog nafte? Mislite, bušiti zemlju da bi došli do nafte!? Vi ste ludi! (Radnici kojima je Edvin L. Drejk pokušao da predstavi svoj projekat naftnih bušotina, 1859.)

"Ne postoji ni najmanji nagoveštaj da je nuklearnu energiju moguće obuzdati. To bi značilo da bi atome mogli da cepamo po volji (Albert Ajnštajn, 1932.)

"Atomska bomba nikad neće eksplodirati. To vam kažem kao stručnjak za eksplozive (Admiral Vilijem Lehju, komentarišući američki projekat atomske bombe).

"Avioni su interesantne igračke, ali bez nekog vojnog značaja (Maršal Ferdinand Fos, francuski profesor strategije u "Ecole Superieure de Guerre".)

"Veći avion je nemoguće napraviti" (Boingov inžinjer, nakon prvog leta aviona Boing 247, dvomotornog aviona za 10 ljudi)

"Bolje da učiš za sekretaricu, ili da se udaš!" (Agencija za manekene, odbijajući Merilin Monro 1944. godine.)

"Trebalo bi da se vratite vožnji kamiona" (Organizator koncerata, otpuštajući Elvis Prislija 1954. godine.)

"Zaboravite na to. Nijedan film iz Građanskog rata rata nikada nije zaradio ni prebijene pare." (MGM direktor, savetujući da se ne investira u film "Prohujalo sa vihorom")

"Stigao sam, ne samo gde ni jedan čovek pre nije bio, nego i najdalje što će ljudski rod ikad stići (Kapetan Kuk, na putu za Pacifik)
:zper:
 
Ženska logika
Zgodna crnka putuje autobusom. Krcat je i baš joj se ne gura do aparata da poništi kartu.
Zamoliće plavušu ispred da je poništi. Kako da joj se obrati, sa ti ili Vi?
Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotri i vidi da nosi bocu vina.
Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bi.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U crnkinom naselju su dva zgodna muškarca - njen muž i njen ljubavnik.
Njenom ljubavniku sigurno ne ide jer ona sada ide kod njega.
Dakle, ide kod crnkinog muža. Muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem odmoru.
Razmislivši o svemu, crnka će: " Marina, možeš li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina: "Mi se poznajemo??????!"
 
Tri su zene igrale golf jednog suncanog nedjeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode je potraziti i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.

"Oslobodi me", rece zaba, "i ispuniću ti 3 zelje".

Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sto ova kaze: "Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis tvoj muz ce dobiti 10 puta toliko."

"Nemam nista protiv", bila je zadovoljna zena. Njezina prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu. "Ali jesi li ti svesna", upozori je zaba, "da ce tvoj muz postati daleko najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati".
"Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene."

I tako zena postade najlepsa na svetu. Nakon toga pozeli postati najbogatija.

"Ali to ce uciniti tvog muza deset puta bogatijim od tebe". "To mi uopste ne smeta", odgovori zena. "Ono sto je njegovo je i moje".

I tako zena postade najbogatija na svetu.

"A sto je tvoja zadnja zelja?", bila je radoznala zaba.
"Zelim dobiti LAGANI srcani udar!"
:zcepanje::zcepanje::zcepanje:
 
PAMETNI MAGARAC

Jednog dana je seljakov magarac pao u bunar.
Zivotinja je satima sazaljivo plakala dok je seljak pokusavao smisliti sta
da uradi. Napokon je odlucio-buduci da je zivotinja stara a bunar ionako
treba prekriti, nije vredno truda spasavati magarca.
Pozvao je sve komsije da mu dodju pomoci. Svi su zgrabili lopate
i poceli nabacivati djubre u bunar.
Na pocetku je magarac shvatio sta se dogada I poceo je ocajnicki
plakati. Tada se na opste cudjenje primirio.
Nakon nekog vremena, seljak je pogledao u bunar. Bio je zapanjen onim
sto je video.
Sa svakom lopatom djubreta koja je pogodila njegova ledja,
magarac je radio nesto zadivljujuce. Istresao je ledja I popeo se
jednu stepenicu vise. Kako su komsije I seljak nastavili ubacivati
djubre na zivotinju, on bi ga otresao I popeo se.
Uskoro, svi su zadivljeno posmatrali magarca koji je
zakoracio preko ivice I srecno iskocio.

* * * * *

Zivot ce na tebe istresati djubre I raznu prljavstinu.
Trik kako da izadjes iz bunara sastoji se u tome da to otreses
I popnes se preko toga jednu stepenicu vise.
Svaka nasa nevolja je stepenica.
Mozemo izaci iz najdubljeg bunara jednostavno ne posustajuci.
Nikada ne odustaj!
OTRESI TO I POPNI SE JEDNU STEPENICU VISE!
 
Dva monaha peru u vodi svoje zdjelice, kad primijete škorpiona koji se utapa.
Jedan od njih ga izvuče na suho, ali škorpion ga prilikom spašavanja ubode.
Monah mirno nastavi prati svoju zdjelu, no nakon nekoliko minuta isti škorpion ponovno upadne u vodu.
Monah ga opet spasi.
Škorpion ga i prilikom ovog spašavanja ubode.
- Pa, zašto ga nastavljaš spašavati iako znaš kako je u škorpionovoj naravi ubadati? - drugi monah upita prvog.
- Zato što je u mojoj naravi spašavati, mirno odgovori prvi i nastavi prati svoju zdjelicu od hrane
.
:)
images
 
TRI SAVJETA

Jednom je neki lovac namjestio zamke za životinje. Već sljedećeg dana u jednoj od zamki pronađe malog vrapca. Kad ga je htio ubiti, vrabac nekim čudom progovori:

“Ej, lovče. Do sada si jeo samo ovce i još uvijek nisi sit, a ja težim koliko i tri dukata. Ako me pustiš udijeliću ti tri savjeta.
Prvi još dok sam u tvojoj ruci, drugi kad budem na krovu one kuće tamo, a treći savjet ćeš dobiti sa onog stabla pored kuće.”

“Slažem se”, reče lovac i vrabac mu dade prvi savjet:

“Ako je nešto nemoguće, ne vjeruj nikom ko tvrdi suprotno.”

Lovac pusti vrapca, ovaj odleti na krov kuće i izrekne drugi savjet:

“Ne nerviraj se zbog stvari koje su prošle. Živi za ovaj trenutak.”

Onda vrabac nastavi: “Progutao sam biser težak deset dukata. Da si ga pronašao čak bi i tvoja unučad bila bogata.”

Lovac se rastuži i bi mu žao što je pustio vrapca. Onda vrabac nastavi:

“Zar ti nisam rekao da se ne nerviraš zbog prošlih stvari, pogotovo zbog nečega što je nemoguće. Stvarno si glup. Kako ću ja progutati tako težak biser kad sam težim tri dukata?”

Lovac pomalo opet dođe k sebi i upita vrapca za treći savjet.

Vrabac će na to:

“Prva dva nisi koristio, što će ti onda treći?”

…te odleti kud ga krila nose

***

Davati savjete glupom i nerazumnom sanjaru znači sijati sjeme u škrtu zemlju. Nema zakrpe koja će zakrpiti rupu gluposti i neznanja. Ti koji daješ savjete, ne sij sjeme svoje mudrosti na zemlju neplodnu!

Kojot-i-Ovca-300x300.gif
 
Kada je dan, a kada noc?

Jedan guru pitao je svoje ucenike kako znaju kad prestaje noc i pocinje dan.
Jedan je odgovorio: "Kada izdaleka mogu da razaznam konja od krave."
"Ne, nije to", rekao je guru.
"Kada izdaleka mogu da vidim da li je neko drvo smokva ili mango."
"I to je pogresno."
"Pa kako onda?" upitali su ucenici.

"Kada gledas u oci bilo kog coveka i prepoznas brata;
kada gledas u oci bilo koje zene i prepoznas sestru.

Ako to jos ne znas, tada je i dalje noc,
cak i kada je sunce visoko na nebu."
 
Maske

Jednog dana na plaži se susretoše Lepota i Rugoba.
"Hajdemo se kupati u moru", rekoše.

Skinu se i zaplivaju. Nakon nekog vremena Rugoba izađe iz mora, obuče odeću koja je pripadala Lepoti te pođe svojim putem.

Kad je iz mora izašla Lepota, ne nađe svoje odjeće. Budući da se stidela hodati gola, obuče Rugobinu odjeću te pođe svojim putem.

Ljudi i danas počesto zamene jednu za drugu.

Ipak ima i onih koji prepoznaju Lepotu bez obzira na to kako je odevena, kao i onih koji prepoznaju Rugobu ne dajući se zavesti njezinom odećom.

picture.php
 
Legenda o tri muskarca

Jedna legenda govori o tri muškarca, koji su nosili svaki po dvije vreće. Ali teret nisu osjećali jednako. Vreće su im, jedna sprijeda a druga straga, visile obješene na drvenoj motki na ramenu.

Upitali prvog čovjeka šta ima u vrećama. Odgovorio je: – Svi moji uspjesi, sva dobra djela mojih prijatelja, sve životne radosti – u vreći su straga. Skriveni od pogleda, završeni, prekriveni lišćem, ne smetaju mi mnogo. U vreći sprijeda imam sve loše i ružne stvari koje su mi se dogodile. Hodam, zastanem često, vadim ih, posmatram, proučavam, mislim šta ću. Stalno sam s njima, i mislima i osjećajima. Stalno radim na njima.

Taj se čovjek često zaustavljao, gledao unazad, mučio se nad sobom i napredovao malo i vrlo sporo.

I drugog su čovjeka upitali isto. Rekao je: -U vreći sprijeda nosim moja dobra djela, spoznaje o vrlinama. Često ih gledam, vadim i pokazujem drugima. Vreća na leđima sadrži moje greške i moje slabosti. Ponesem ih sa sobom kuda god krenem, jer one su moje i ne mogu ih tek tako odložiti na stranu. Usporavaju me, ponekad su veoma teške.

Treći muškarac je odgovorio: – Na prednjoj vreći napisao sam riječ “dobrota”. Prepuna je pozitivnih misli, dobrih ljudskih djela, svih dobrih stvari koje sam imao i učinio u životu, misli o mojoj snazi. Ta mi vreća nije teška. Naprotiv, poput brodskih jedara, pomaže mi u kretanju naprijed. A vreća na leđima ima natpis “loša sjećanja” i prazna je, jer sam joj odrezao dno. O svemu što mi se loše dogodilo, o lošim mislima koje ponekad o sebi imam, o zlu koje od drugih čujem, malo razmislim i bacim ih u tu vreću. Kroz rupu to ode zauvijek. Ja sam slobodan. Ja nemam tereta koji bi me usporavao u hodu
 
Test trostrukog kriterijuma
(i da li baš sve moramo znati??)
Jednog je dana velikom mudracu Sokratu prišao poznanik i rekao:
- "Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat:
"Pre nego što mi išta kažeš, napraviću '"Test trostrukog kriterijuma''
Pre nego što počneš bilo šta da pričaš o mom prijatelju, razmisli zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina.
Jesi li potpuno siguran da je to što mi želis reći istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije.
Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra.
Je li to što želiš reći o mom prijatelju dobro?"- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni siguran je li to tačno. Još uvek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterijum, kriterijum Koristi.
Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne baš"-
"Pa"-, opet će Sokrat: "ako to što mi želiš reći možda nije istina, za njega nije dobro,
a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopšte rekao?
" Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grčke.
To takođe objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa ženom.
;)
 
PUT LJUBAVI

Čovjek umire i odlazi na nebo.
Anđeli mu kažu:”Odvešćemo te u raj, ali prvo da ti pokažemo pakao.”
Odvode ga na mjesto sa ogromnom posudom punom svakakve hrane.
Oko posude okupile su se gladne i jadne osobe. Svaka od njih ima kašiku
dugačku po tri metra. Hranu mogu dohvatiti, ali je, zbog dužine,
ne mogu prinijeti ustima. I tako, ove patetične osobe gladuju pored izobilja hrane.

Zatim ga anđeli odvedoše u raj.
Na njegovo iznenađenje, ugleda istu scenu. Ponovo gigantska posuda sa hranom,
ponovo ljudi sa kašikama od tri metra. Samo što su ovi zadovoljni, srećni, nasmijani i zdravi.
“Zašto? U čemu je razlika da su ovi ljudi srećni i siti, a drugi gladuju?”, upitao je anđele.
“Pa zar ne vidiš?”, upitali su ga.
Kada je pažljivo pogledao primijetio je da svaka osoba hrani kašikom susjednu osobu.

“Ovdje ljudi hrane jedni druge. Oni su srećni i zadovoljni zato što su naučili put ljubavi.”
 
SRCE


Jednog dana bog se umorio od ljudi.
Nije mogao da ih gleda očima.
Neprekidno su mu dosađivali tražeći sve i svašta.
Zato je odlučio da se sakrije na neko vrijeme.

Okupio je sve svoje savjetnike i upitao ih:
»Gdje da se sakrijem?
Koje je najbolje mjesto?»
Jedan mu je odgovorio: »Na vrh najviše planine na planeti»;
drugi:» Na dno okeana, tamo te niko neće pronaći»;
treći:» Najbolje je da se sakriješ na tamnu stranu mjeseca,
to je najskrivenije mjesto, tamo te nijedan čovjek neće ni tražiti.»

Ali bogu se nisu svidjeli odgovori njegovih savjetnika, pa se obratio svom najmudrijem anđelu sa istim pitanjem:
»Gdje da se sakrijem od ljudi?


Anđeo se nasmijao i odgovorio mu:»
Sakrij se u ljudsko srce.
To je mjesto u koje ljudi nikad ne zalaze!»

NEBO%20KAO%20SRCE.jpg
 
Manifest muškaraca

OVO NIJE NIKAKAV ŠOVINISTIČKO PROPAGANDISTIČKI STAV - OVO JE JEDNOSTAVNO ISTINA

MI MUŠKARCI SMO JEDNOSTAVNI

Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su žene govorile da nas ne razumiju, su odbrojani. Ovime dobivate jedno moćno oružje koje ćete dati vašim ženama u ruke i koje će pomoći da vas vaše žene konačno počinju razumijevati!

MANIFEST MUŠKARACA (jednom zauvijek!)

Gospođama, gospodičnama, damama, suprugama, djevojkama, zaručnicama i svima drugim ženama:
1. Ako misliš da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne želim odgovoriti na to pitanje.
2. Kada želiš nešto, dovoljno je da to i zatražiš. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! Ona jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Čak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj ženi trebala biti jasna!
3. Kada postaviš neko pitanje, na koje u biti i ne očekuješ odgovor, nemoj se čuditi kada dođe odgovor koji nisi htjela čuti!
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodaš kruh, mislim upravo to - da mi dodaš kruh! Time ti ne predbacujem što kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!
5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim! 96,5 posto vremena muškarci misle na seks! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pričinja najveću radost!
6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strašno. Molim te da se navikneš na to. Zato te molim da me ne pitaš na što mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.
7. Petak/subota/nedjelja = puno žderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = loši maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbježno!
8. Kupovina mi ne pričinja nikakvo zadovoljstvo i nikad, baš nikad neće!
9. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi super ti stoji. Kunem se!
10. Imaš dovoljno odjeće i obuće. Plač je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!
11. Većina muškaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!
13. Kada imaš problem, zamoli me samo da ti pomognem riješiti ga. Ne očekuj isto sažaljenje koje inače dobivaš od svojih prijateljica.
14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru!
15. Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje, budi sigurna da mislim ono drugo!
16. Svi muškarci vide samo 16 boja! Trula višnja je voće, a ne boja!
17. Mi volimo pivo kao što vi volite ručne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas!
18. Kada te pitam što ti je, a ti kažeš da nije ništa, vjerovat ću ti i ponašati se kao da ništa nije bilo!
19. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih više bio tu gdje jesam!
20. I na kraju osnovno pravilo: U slučaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o čemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!

MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!!
 
Manifest žena

(odgovor na manifest muškaraca)

OVO NIJE NIKAKAV FEMINISTIČKI PROPAGANDISTIČKI STAV - OVO JE JEDNOSTAVNO ISTINA

Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su muškarci govorili da nas ne razumiju, su odbrojani. Ovime dobivate jedno moćno oružje koje ćete dati vašim muškarcima u ruke i koje će pomoći da vas vaši muškarci konačno počinju razumijevati!

MANIFEST ŽENA (jednom zauvijek!)

Gospodi, supruzima, dečkima, zaručnicima i svim drugim muškarcima:

1. Ako misliš da ne možeš zadovoljiti ženine potrebe, tada vjerojatno niti ne možeš!
2. Bilo kakva suptilna i indirektna pitanja su isključivo ona retorička. Niti jedna pametna žena ne očekuje da će dobiti odgovor. Zapamtite, to je jednostavno razmišljanje na glas. Niste pozvani da komentirate! Uostalom, ako vas se nešto direktno pita redovito ostanete zabezeknuti.
3. Kada te zamolim da mi dodaš kruh, molim te učini bar to bez pogovora Ne predbacujem što ništa ne pomažeš u kući, što je žarulja na lusteru crkla prije 2 tjedna i što sudoper curi, jer sam znala da si niš-koristi od prvog dana kad sam te vidjela!
4. Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim. Sigurno se pitam kako sam završila tu s tobom i očajnički pokušavam naći barem jedan razlog zašto te još uvijek volim.
5. Mi smo komplicirane! Ponekad ne mislim samo na tebe i da imam za oprati 3 vešmašine tvojih prljavih gaća i skuhati ti večeru. Tako da ako ti to smeta napravi si sam. Imam i ja pravo na život!
6. Petak/subota/nedjelja = večera vani = izlazak = prijateljice = alkohol plus nešto što vi muški nikada nećete saznati!
7. Kupovina u društvu muškarca nam ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo, niti baš nikad neće. Vodimo vas isključivo kao rezervni izvor keša!
8. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi, a da to nisam kupila ja, izgleda katastrofalno! Kad će doći taj dan da se ne moram s tobom sramotit u javnosti!?
9. Imam dovoljno odjeće i obuće! Ako ih dragi ti nisi kupio, poludit ćeš od zavisti, jer to znači da ti je žena pametnija i sposobnija od tebe! Svi znamo da ti je to nemoguće za podnijeti!
10. Većina žena ima pristojan broj pari cipela u ormaru, isto kao što muškarci imaju pristojnu količinu piva u frižideru. Ne, nisam ti kupila još pive isto k'o što mi ti nisi kupio još cipela. Zato prestani to više pitat!
11. Bilo kakvi odgovori na pitanja nisu potrebni, jer ćemo, bez obzira na vaše mišljenje napravit po svojem!
12. Kada imaš problem, možeš očekivati zagrljaj i sažaljenje, ali si ga rješavaj sam! Ne zanimaju me detalji i uopće ne želim imati nikakvog posla s tim!
13. Imaš pravo! Glavobolja koja traje 8 tjedana, nije glavobolja! To je pouzdan znak da te više jednostavno ne želim!
14. Kada ti kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje, budi siguran da mislim upravo na to!
15. Mi volimo ručne torbice, kao što vi volite pivo. Vi nas ne razumijete, dok mi vas razumijemo u potpunosti, jer ste vi JEDNOSTAVNI!
16. Kada te pitam što ti je, ima da se praviš da ti nešto zaista je ili inače nema hopa-cupa večeras!
17. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš, jer ti se odgovor možda neće svidjeti. A i objašnjenje bi moglo biti predugačko!
18. Nemojte si misliti da si toliko bitni i nezamjenjivi. Ima vas na tisuće. Svih veličina i oblika.
19. Kada vam žena kaže da ona i još dvije prijateljice idu nekuda na vikend, to nikako ne znači da idu zajedno i na isto mjesto!
20. I na kraju. U slučaju dileme ili najmanje nedoumice ili sumnje, o čemu se god radilo, uzmi uvijek ono što ti se najmanje sviđa. Oboje znamo da je to prava stvar!
 
"ŽABE U VRHNJU"

"Bile jednom dvije žabe koje su upale u posudu s vrhnjem.
Odmah su shvatile da tonu: bilo je nemoguće dugo plivati i plutati u smjesi gustoj popput živoga blata. U početku su žabe lamatale nogama u vrhnju kako bi dosegnule rub posude. Ali bilo je uzalud; samo su se praćakale na istome mjestu i tonule. Osjećale su da je sve teže izaći na površinu i disati.
Jedna od njih glasno je rekla:"Ne mogu više. Nemoguće je izići odavde. U ovome se ne može plivati. Budući da ću umrijeti, ne vidim razloga da produljujem ovu patnju. Ne razumijem kakva smisla ima umrijeti od iscrpljenosti zbog uzaludnog napora."
Rekavši to, prestane lupati nogama i brzo potone, doslovno ju je progutala bijela gusta tekućina.
Druga žaba, ona upornija i možda tvrdoglavija, rekla je samoj sebi: "Ne postoji način! Ništa se ne može učiniti da isplivam iz ovoga. Ipak, makar se smrt približila, radije ću se boriti do posjednjeg daha. Ne želim umrijeti ni sekundu prije no što kucne moj čas."
Nastavila je lupati nogama ii praćakati se satima stalno na istome mjestu, a da se nije pomaknula ni centimetra.
Iznenada, od tolika batrganja i lupanja batacma, udaranja i batrganja, vrhnje se pretvorilo u maslac.
Iznenađena, žaba skoči i kližući dođe do ruba posude. Odande se mogla vratiti kući sretno krekećući."


Jorge Bucay: "Ispričat ću ti priču"
 
PAUČINA NA TURBANU


Jedan stari arapski sudija bio je čuven po svojoj mudrosti.

Kada je jednom imućnom trgovcu dućan poharan treći put za redom,
on se uputi tom sudiji da mu se požali, jer nikako nije mogao da uhvati lopova.

Sudija smjesta naredi da se vrata dućana skinu sa šarki
i prenesu na glavni trg gdje će biti šibana sve dok ne kažu ko je lopov.

Na trgu se je okupila velika gomila svijeta da prisustvuje šibanju vrata.
Nakon pedeset šiba, sudija je priljubio uho vratima, da čuje priznanje.
Kada se uspravio, objavio je: “Vrata su priznala da čovjek koji ih je triput obio ima paučinu na turbanu.”

Čim je to rekao, jedan čovjek u gomili podiže ruku ka turbanu.

Odmah su mu pretresli kuću i pronašli pokradenu robu.

******

Dovoljna je samo jedna riječ pohvale ili kritike i naše JA se odmah pokaže.Antoni de Melo
 
GOLEMO STABLO

Drvosječa i njegovi pomoćnici obilazili su šumu u potrazi za građevinskim materijalom. Opazili su golemo stablo, toliko veliko da ga petorica muškaraca nisu mogla opasati držeći se za ruke i toliko visoko da dodiruje oblake.

Ne gubimo vrijeme na ovo stablo, rekao je glavni drvosječa. Biće nam potrebno mnogo vremena da ga posiječemo. Poželimo li izraditi čamac, ovo je deblo toliko teško da bi čamac potonuo. Odlučimo li ga upotrijebiti za krov, zidovi će morati biti jako debeli.

Skupina je nastavila svojim putem. Jedan od pomoćnika je dobacio:

- Tako veliko stablo, a ne služi ničemu!

Griješiš, rekao je glavni drvosječa. To je stablo na vlastiti način slijedilo svoju sudbinu. Da je poput drugih, posjekli bismo ga. Ali, budući da je imalo hrabrosti biti drugačije, još će dugo ostati živo i snažno.
 
Slavili muž i žena zlatnu svadbu.O doručku žena pomisli :"Pedeset godina sam uvaiđajna prema svom mužu i uvek mu dajem gornju.hrskavu koru hleba.Danas ću sebi da priuštim taj zalogaj".Namaže maslacem gornju koru hleba i uzme ,a sredinu ponudi mužu.Na njeno čudo,muž se obraduje, poljubi je u ruku i reče:"Voljena moja,jutros si mi priredila najveću radost.Pedeset godina nisam jeo sredinu hleba,koju zapravo najviše volim.Uvek sam mislio da ti treba da je dobiješ,jer je i ti toliko voliš"
 
KUTIJA POLJUBACA

Početak priče ide daleko u prošlost, kada je neki
čovjek kaznio svoju petogodišnju ćerkicu, jer je
izgubila neku vrlo dragocjenu stvar, a novaca je
u ono vrijeme bilo vrlo malo.

Bio je Božić. Djevojčica je donijela malu kutiju
na poklon i rekla: “Tata, ovo je za tebe!”
Tati je bilo vrlo neugodno, jer nije očekivao od
ćerke bilo kakav poklon, a kada je otvorio kutiju
i zavirio u nju, vidio je da unutra nema ničega!
Jako se naljutio. Ćerku je strogo prekorio i rekao
joj: “Ako već nešto poklanjaš, onda se potrudi da
nešto i staviš u kutiju. Ne možeš tek tako poklanjati
praznu kutiju!!”
Djevojčica ga je tužno pogledala i sa suznim
očima rekla: “Ali tata, kutija nije prazna. Do vrha
sam je napunila poljupcima samo za tebe.”
Tata je bio ganut do suza. Kleknuo je pred ćerkicu,
snažno je zagrlio i zamolio za oproštaj. Do kraja
života čuvao je tu kutiju pored kreveta i uvijek kada
se osjećao izgubljeno i očajno, uzeo bi je, otvorio,
i iz nje uzeo jedan poljubac i sjetio se ljubavi koju
je ćerka spremila unutra. ********
Svako od nas ima kutiju punu poljubaca i ljubavi. Šta čekate!!!

kutija-puna-poljubaca.jpg
 

Back
Top