Poucne, saljive i romanticne price

Nije lako biti žena!


Molio se čovek Bogu da se sažali na njega jer mnogo radi i pati se dok mu žena kod kuće uživa i po njegovom mišljenju ne radi ništa....

-Sve bih Bože uradio kad bi mogao bar jednom da me zameniš da budem žena, a ona muško tako da je naučim lekciju kako je meni teško a ona uživa !!!
-Bog je slušao ovo, sažali se, i odluči da mu usliši želju...
-I tako sledeće jutro taj čovek se probudi kao nova žena, rano ujutro, napravi doručak, spakuje sendviče za muža i decu za ručak da ponesu, probudi decu za školu, bori se krvavo sa decom dok ih obuče za školu na vreme, stavi veš da se pere u mašinu, izvadi meso iz zamrzivača, odveze decu u školu, stane na benzinsku i napuni gorivo, plati račune u pošti i banci, pokupi muževo odelo sa hemijskog čišćenja, brzo ode u supermarket i kupi šta treba.

-I tako bi negde oko 1:00 posle podne već kad se vrati, napravi krevete, izvadi veš i prostre ga na žicu da se suši, i stavi sledeću turu da se pere, usisa kuću, opere pod i WC, promeni krevetninu, pokupi i složi igračke u kutiju što su deca razbacala, skuva ručak, ode i pokupi decu iz škole, tamo ostane duže jer deca prave probleme i ne uče pa ima mali razgovor sa učiteljom i direktorom, svađa se sa decom do kuće što se ne ponašaju lepo u školi, pomogne im sa školskim radom i zadacima, pokupi veš i iznese drugi, nahrani decu, opere sudove, gleda malo TV dok pegla njegove košulje za posao, okupa decu i stavi ih u krevet.
Onda, kad je on došao s posla, postavi mu da jede, pripremi šta će obući sutra, i onda još u krevetu vodi ljubav sa njim kao da je to sve na šta je mislila celog dana i čekala, konačno sve to prođe nekako, i ona-on zaspa...

-Sledeće jutro on se poče moliti Bogu da ga vrati nazad jer vidi sad i sam koliko je pogrešio što je tako mislio o ženi, molim te, molim, vrati me nazad kao što sam bio jer ću poludeti ovako i ne mogu više !!!

Sluša to Bog pa mu odgovara : -Dragi sine, naravno, vratiću te nazad, ALI ima jedan mali problem ... moraceš da čekaš 9 meseci jer si sinoć ostao TRUDAN !!
 
pismo uvredjenog muza

Spisak njenih izgovora

Besan zbog traljavog seksualnog života, jedan muž je napisao rođenoj ženi pismo,
u kome precizno navodi razloge svojih neuspeha u spavaćoj sobi

Draga moja, 10 puta bilo ti je zima, 13 puta bilo ti je vruće,
26 puta si bila "strašno umorna",
22 puta nisi mogla iz "tehničkih razloga", 7 puta su te "bolela leđa",
18 puta su "deca bila još budna", 6 puta je bilo "suviše rano",
10 puta si "malo više popila", 25 puta si imala "novu frizuru",
2 puta nisi bila "baš raspoložena", 5 puta je plakalo dete,
13 puta si rano ujutro "morala ići kod doktora",
8 puta je na TV-u do kasno bio "dobar film", 20 puta si "kasno došla s posla",
7 puta nam je u poseti bila tvoja mama pa je "mogla čuti",
19 puta si imala "glavobolju",
30 puta je bio otvoren prozor pa su nas komšije mogle čuti,
14 puta si išla na žensku žurku, 10 puta si bila "strašno besna",
17 puta su te izujedali komarci pa si morala da se češeš,
12 puta ti krevet nije bio "dovoljno tvrd",
13 puta nisi "depilirala noge".

Kad se sve sabere, isključivo zbog tebe draga moja ženo,
nismo vodili ljubav 290 puta, a i kad smo to radili bilo je prilično traljavo jer si me:
16 puta molila da pazim, 8 puta sam mislio da te boli jer si se mrdala,
5 puta si iz kreveta konstatovala da treba okrečiti plafon,
6 puta nisi nijednom uzdahnula, 3 puta si "mazno" rekla da si slupala kola.

I to sve u JEDNOJ JEDINOJ GODINI.
 
Saveti jednog neženje

Čarape su veoma čudne stvari. One mogu menjati miris, oblik, pa čak i boju i to za samo par dana. Važna stvar je ta, kada prvi put zasmrde, ne bacajte ih, nego se strpite, smrad će posle samo tri dana (u proseku) dobiti predivan miris Smokija, a svi volimo Smoki. E, kada taj miris nestane, tu se stvara problem. One mogu još da traju, ali u nekoj drugoj boji (to može da pomogne da vas drugari ne zezaju kako svaki dan nosite čarape sa romboidima). Kad prođe taj period morate biti veoma pažljivi da ih, pri stavljanju u veš mašinu (treba to oprati nekad) ne slomite. Proces može biti ponovljen više puta.
 
Ljubavno pismo na jednoga Vranjanca



Draga moja neprezaljena Marijke, muka me je naterala da ti napisem ovoj pismo s´s iskreni reci.Uzedo plajvaz , zaostri ga na bickiju lizna ga a iz srce i iz glavu potekose osecanja kroz plajvaz pravo na ovuj artiju, malko je doduse mrsna artija jer bo tatkomi u njuma mota dorucak, kad podje na rabotu.Kad jutre ne nadje artiju ima kucu na glavu da obrne. Ali ja sam gu eve zrtvovaja za tebe, da ti iskazem moja duboka osecanja, a pocistu artiju u kucu nemamo.

Eve , nesto me strecna prs na desnu nogu , onoj malecko prsce, pa se seti kako smo proslu nedelju bili na komsisku svadbu, pa k`d me ti nagazi s´s stiklu na onoj malecko prsce na koje vec nekolko godine imam kurje oko, svitke mi podjose na oci , a ono prosto mi bese milo, sto me nagazi.Da bese neki drugi, utepaja bi ga kako kuce u lojze, al ti me t`koj nezno otpasa, da sam posle tri d`na krivija, ja krivim a ono milo mi , a i prsce neje vise kako je nekad bilo, nadulo se kao burilo pa cuvaj boze, ne mogu ni cipelu da obujem, kao i ono ti se raduje.

Ne znam zasto juce ne dodje u Trandafilsku bascu, kako sam ti porucija, pa da izedemo zajedno lubenicu sto sam gu njeknja ukraja na pijac, ako i jutre ne dodjes moram sam da gu izedem, jer bo ce skape, a zasto posle na primer pretrpe onolki stra dok sam gu kraja da ide u provaliju a voleja sam da dodjes i ti, da ti otkrsim najbolji raznj, pa kad gu zacapamo a voda ni teci niz bradu, iijjjjj.


Trebala si mori da dodjes Marijke, ovakoj tuzno mi bese bez tebe , dok sam te cekaja, dremaja sam k´ako buva na kuce, obesija sam bija ulj kako star pet`l, pa gledam u mesec a on se iscerija na mene, pa mi doodese da ga tresnem da mu svitke iskociv, ko na mene k`d me ti s`s stiklu nagazi na kurje oko,mislim na onaj malecak prs, pa se seti sto mi je mesec kriv sto ja imam npr. kurje oko . Seti se na nas sastanak od prosli put, mesec ti bese osvetlija lice i grudi a ja te od radost cuvna u obraz a ono puce k`ko flasa od kiselu vodu, k`d se otvara onakoj pa `k. A ti ustrepta kako magarica u trnje a obrazi ti rustiv crveni kako bulke u zito.

E moja Marijke, mori Marijke mnogo ti me seksualno utepujes ti mene, dodji mori jutre da nemas oci, sto si takva, ja znam da je tatkoti ljut na mene, pa kad prode pokraj mene izbulji oci kako zaba u palamudu a sto sam ja kriv, na primer sto on neje mogja da proda vasu krivu kobilu na pijac. Marijke mnogo si mi falicna cel noc mislim na tebe, pa odim po kucu kako samovila, pre neku noc ili d`n takoj setam po kucu a ono t`mnina pa k`d se spna od tronosku sve sam nos ogruljija od zid a na oko ovolika m`snica. Majka mi je dva d`na turala na oko i na nos kromid da izvuce utepotinu, lego t`koj sas kromid pa se mislim majku mu sto ti je ljubav, covek moze glavu da izgubi, ali ne mi je bilo zal. Ima mnogo toj jos da ti kazujem, moje ljubavne muke sto ne moze na ovuj artiju da stanev, da nemas oci dodji jutre na nase staro mesto u Trandafisku bascu.

Kad se kuce uz drvo kacuje povuci ga za rep pa ako pocne da vije toj ti moje srce kroz kucesko vijenje ljubav porucuje. Tvoj zauvek i zanavek NIKODIJA!
Eh sto ti je ljubav,od ovakvu ljubav i konj lipcuje a ne covek.

Edit by Vranjanska Alapača
 
MAJKE SU NAS NAUČILE:

DA CENIMO DOBRO URADJEN POSAO:
"Ako ćete se tući, idite napolje-upravo sam obrisala parket!"

O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

O LOGICI:
"Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!"

O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici."

O IRONIJI:
"Nastavi se smejati i daću ti razlog da plačeš!"

O APSURDIMA:
"Začepi ta usta i jedi večeru!"

O NEMOGUĆIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!"

O VREMENSKIM PRILIKAMA:
"Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!"

O PREUVELIČAVANJU:
"Rekla sam ti milion puta-ne preuveličavaj!"

O KRUŽENJU MATERIJE U PRIRODI:
"Ja sam te donela na svet, ja te mogu i odneti!"

O ZAVISTI:
"Postoji na milione djece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne
roditelje!"
_________________
 
Pismenost u Srba

Niski omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV 1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka ucenika srednje škole...

Mlada i neukusna

"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nesto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita sta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo ucili u skolu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom povrsinom."

Ljubimac predmeta

Posoj sam da se upisem za u Uciteljsku skolu preko prijamnog ispita pretkodno. Uso sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujuci tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajuci se na sedistu autobus je prispeo na zeleznickoj stanici. Tu sam uvideo jos svoji drugovi koji ce s upisu za u Uciteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan covek sa dzakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zecica. Ne obracajuci paznju na nasoj galami mali zecic poce skakuce po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu skolu koju sada pogadjam dosta je lepsa i poukrasenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo ucim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zauzet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujuci tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grancicama pod sjajnim suncevim zracima tako iduci mome drugu.

Kraljevic Marko bombas

U Narodno oslobodilackoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tecnost koju mozemo da nazovemo drugacije krv, protiv nemaca fasista i domacim izdajicama, pa cak i poginuli dajuci svoj zivot Sava Kovacevic, Ivo Lola ribar, Marija na prkosima, Karadjordje zvani Petrovic, Uca Gvozden, Marko Kraljevic i drugi nasi sinovi, koji su branili i koji ce braniti svoju zemlju dokle god je zivota u njima.

O Bozanstvenoj komediji

Ovu komediju napisao je najveci pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Bozanstvena zato sto je Danta moro da dobije bozansko nadaknuce da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo ceka njegova devojka koju je on strasno mnogo volo pa mozda nece da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa sto sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove jos i komedija zato sto je to sto pisac pise izmisljeno i sto mi to neverujemo pase smejemo kada citamo sto tu pise. Da napise ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dusu kao Daneta vid i oci i kosu i vidi je kako se vozi u camac pa se plasi da se ne prevrne. Vodi ga na onaj svet i tamo nadju papu kako visi na glavacke na dole koji je tada ziveo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljackao seljake koji nisu imali sta da jedu posto im je sve uzimao ovaj papa i drugi burzujci. Odavde mi moze da izvedemo zakljucak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao sto ih i mi isto tako mrzimo i mrzecemo ih i nece se ugledamo na njima vec cemo marljivo ucimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti.
 
Marfijev Erotski zakon


1. Najdivnija je ona žena koja te voli, a koju možeš ostaviti bez griže savesti;
2. Jedini lek za seks je još više seksa;
3. Seks je 50% onoga što si dobio i 50% onoga što ljudi misle da si dobio;
4. Muškarac u kući više vredi od dvojice na ulici;
5. Nevinost može da se leči
6. Kvaliteti kojima žena osvaja muškarca su obično oni koji prvi izčile;
7. Seks je prljav samo ako se ispravno obavlja;
8. Seks je nasledan.
Ukoliko ga vaši roditelji nikada nisu imali velike su šanse da i sa vama bude isto;
9. Pre nego što pronađete svoje prinčeve morate da poljubite mnogo žaba;
10. Voli bližnjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate;
 
34 RAZLOGA ZAŠTO JE BOLJE BITI ŽENA

1. Ne dobijate histerican napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave!
2. Sanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u pitanju muskarci!
3. U toku masaze ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije!
4. Ako dozivite brodolom mesto u camcu za spasavanje vam je zagarantovano!
5. Frajeri jos uvek misle da moraju da placaju vase racune, a vi mozete ustedjeni novac da investirate recimo u novog momka!
6. Bolje biti tatina curica, nego placljivi mamin deckic!
7. Potpuno vam je jasno sta se krije iza 20cm.
8. Nece vam uzeti vozacku dozvolu ni zbog najveceg prekrsaja u saobracaju (sifra: krokodilske suze)!
9. Muskarci mogu Rivalda samo da uzdizu u nebesa a vi mozete i u krevet s njim!
10. Riki Martin vrcka guzom samo za vas!
11. Kad vas pitaju da li zelite da se udate dobijate prsten koji kasnije mozete dobro da unovcite!
12. Muskarci imaju kraci zivotni vek, a zene inkasiraju zivotno osiguranje!
13. Ne morate da cekate da vas smrt rastavi vec, kad primetite da je veza otisla do vraga mozete da odete bez objasnjenja!
14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!
15. U zenske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone!
16. Cim podignete prst da stopirate, neko ce da stane!
17. Ne dobijate slom zivaca kada komsija kupi auto bolji od vaseg!
18. Uvek znate da je dete vase!
19. Zene se brze i lakse napiju sto se pozitivno odrazava na budzet.
20. Ako bas pozelite mozete da naplatite seks dok kazete "keks"!
21. Retko zalutate i to uglavnom zato sto sto vas nije blam da pitate za pravi put!
22. Mozete da usrecite mnoge prodavce cipela!
23. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980te godine!
24. Ne morate mesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste maskirne zelene krpice kao oni!
25. Posledice burne noci mozete da sakrijete pomocu pudera!
26. Nakon vruce noci ne morate da pitate "kakva sam bila"!
27. Ne morate da se brijete svakog jutra!
28. Nikome ne morate da kazete koliko imate godina, ti pitanje se damama ne postavlja!
29. Nemate gomilu odece koja je ofarbana, u masini za pranje vesa, ili progorena peglom!
30. Postoji cela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i dusevno stanje!
31. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pipremljenog jela!
32. Kada ispeglate nesto od gardarobe to se i vidi!
33. Na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi!
34. Ne morate da ucestvujete na olimpijadi zvanoj "ko ce vise popiti, ko ce vise recki ubeleziti, ko ce ispricati vise viceva..."
 
34 RAZLOGA ZAŠTO JE BOLJE BITI ŽENA

SR ovo je fenomenalno,
ali da nas ne optuze da smo
feministikinje....

60 razloga zašto je bolje biti muško

1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
2. Na filmovima je gotovo uvjek žena gola.
3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Fudbal ponedeljkom uveče.
5. Ne moraš da vodiš evidenciju o sexualnom životu svojih drugova.
6. Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaš ili se ugojiš.
8. Čistači i frižeri te ne oleše od para.
9. Kada vrtiš kanale na TVu, ne moraš da zastaneš na svakom gdje neko plače.
10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
11. Nijedan orgazam nije lažan.
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama.
13. Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gde pođeš.
14. Razumeš zašto su stripovi smiješni.
15. Prezime ti ostaje cijelog života.
16. Možes da ostaviš hotelski krevet ne namešten.
17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da paničiš da te svi potajno mrze.
18. Cela garaža je tvoja.
19. Ne moraš da ribaš WC.
20. Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta.
21. Kod sexa ne moraš da se brineš o svojoj reputaciji.
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek može da ti bude prijatelj.
23. Tvoj donji veš kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
24. Ne moraš da brijes nista ispod brade.
25. Ne moraš svako jutro da se budiš pored dlakavog dupeta.
26. Niko i ne primeti da imas 34 i da si neženja.
27. Možes da se potpiseš na snijegu...
28. Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji.
29. Možeš da budeš predsjednik.
30. Cvijeće može sve da sredi.
31. Mnogo ti puca za tuđa osećanja.
32. Tri para cipela je više nego dovoljno.
33. Možeš da lupiš šta 'oćeš i da se ne brineš " šta će drugi da misle ".
34. Predigra nije neophodna.
35. Možeš da skineš majicu kada je vruć dan.
36. Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
37. Mehaničari ti govore istinu.
38. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli " Možda je ljut na mene?".
39. Sve vrijeme si u jednom raspoloženju.
40. Možeš da se diviš Klintu Istvudu, bez želje da ličiš na njega.
41. Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
42. Možeš da sediš raširenih nogu, bez obzira šta si obukao.
43. Venčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
44. Daljinski upravljač je samo tvoj.
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
46. Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona.
47. Imaš normalan odnos sa majkom.
48. Možeš da kupuješ kondome, a da te prodavac ne zamišlja golog.
49. Kada ideš u klonju, ne moraš da se pretvaraš da ideš da se " osvežiš ".
50. Možeš da racionalizuješ svako ponašanje izrazom: *******.
51. Smrt Ledi Di je za tebe samo još jedna vjest.
51. Povremeno sočno podrigivanje je očekivan gest.
53. Nikad nećeš da se odrekneš sexa zato što "nisi raspoložen".
54. Misliš da je ideja friziranja pudlice smješna.
55. Nova obuća ne nažulji i izgrebe tvoje noge.
56. Pornići su pravljeni samo za tebe.
57. Ne moraš da pamtiš svačiji rođendan.
58. To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
59. " Čuvari plaže ".
60. Uvjek ima sport na nekom kanalu.

:)
 
Dnevnik iseljenika iz Kanade


12. avg.
Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovde je tako lepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snegom.

14. okt.
Kanada. To je najlepša zemlja na svetu. Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Tako su graciozni. To su najlepše životinje na svetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11 nov.
Dan sećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro sneg. Tako je divno.

2. dec.
Noćas je pao prvi sneg. ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivačem. Izgleda kao najlepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12.dec.
Noćas opet sneg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno.

19.dec.
Noćas opet sneg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. dec.
Ovo belo ***** opet padalo celu noć. dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak.

25.dec.
Srećan jebeni i usrani Božić. Još malo usranog snega. Ako mi ikad padne šaka ovaj ***** što vozi grtalicu, ubiću ga. Mater im ***** što ne posipaju više soli po putu pa da se pre otopi.

27. dec.
Noćas opet sneg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim sneg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigde ići, auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.

28. dec.
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do leta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. jan.
Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3.000 dolara štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugde ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas...

3. maj.
Odvezao kola kod mehaničara. Neverovatno koliko su zarđala od jebene soli što je posipaju svuda.

10 maj.
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živeti u toj jebenoj Kanadi.

12. maj
Stigli smo na Floridu. uselili smo se u novu kuću. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i pool. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio usranu Kanadu. Mnogo volim Floridu.

20. maj
Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo. u ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun
Već smo mesec dana tu i vreme je još uvek toplo ali vlažno. dobro da u kući imamo klimu. Sused mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne životinje, koje potiču još iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najviše te volim, Florido!!

30. jun
Otkada smo došli vreme se skoro nije menjalo. uvek toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaji u kući i u kolima rade odlično. Noću nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. upoznao sam još neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.

18. jul
Neverovatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu.

20. jul
Kakva noć. Žena je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kući neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Crnac taksista uvek se samo smeškao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.

21. jul
Posle vraćanja kući, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnačke taksiste. u firmi, šef mi je rekao, da se ne smeškam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrućina.

30. jul
Vrućinski talas je na maximumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da preživim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pi**arija trebala. Brzo zovem 911 da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da će on sam otići odakle je i došao. Poludeću.

31. jul
Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj ***** od šefa mi prebacuje da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente. **** aligator i njega i njegove konzumente.

1. avg
Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori, samo komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kažem celu priču susedu a on se samo smeška baš kao i uvek. Pi**a li mu lepa materina.

2. avg.
Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu ku**evu klimu. A onaj umesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže da treba biti pažljiv, a da ga verovatno neće moći uhvatiti. Vrućina kao da smo u paklu. ***** ti Floridu.

12. avg.
Ne možete da zamislite tu vrućinu. Ovde smo još uvek, kao u paklu. A otkad smo došli vreme je isto. Šef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa objašnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeškao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu uđem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj priči samo smeju, a naročito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i traži da mu platim 3.000 uSd. Majku im *****, mrzim Floridu, prokleta bila!!

13. avg
Petak, 13. Bože, kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmehom na licu, a usput mi kažu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kuću u kojoj još uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuća nema više krova, još minut dva i nema više kuće. Vetar sve poleže. Nemam više nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vraćaju i sa osmehom na licu kažu da imam sreću da sam preživeo Mitcha. Opet je vrućina k'o pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta neću da vam kažem...
 
Majka ulazi u praznu sobu svoje ćerke i na krevetu nalazi samo pismo.
Sa zebnjom u srcu ga otvara i počinja da čita:

Draga mamice,

Jako mi je žao što sam morala da odem od kuće sa svojim novim prijateljem. Našla sam u njemu pravu ljubav. Samo kada bi videla kako je sladak sa svojim tetoviranjem, piercingom a pre svega sa motorom.
Ali to još nije sve mama, konačno sam ostala u drugom stanju, a Abdul kaže da ćemo imati predivan život u karavanu u sred šume. Želi da ima sa mnom mnogo dece, a to je i moj san.
Kada sam utvrdila kako mi marihuana čini dobro, odlučili smo se da tu travu gajimo i za naše prijatelje kada ostanu bez heroina i kokaina da mnogo ne trpe. Nadam se da će nauka ubrzo naći neki lek i za SIDU kako bi to pomoglo Abdulu da mnogo ne trpi - on to stvarno zaslužuje.
Ne moraš da se bojiš za mene jer mi je već 13. godina i umem dobro da se pobrinem za sebe i sama. Nadam se da ću te ubrzo posetiti kako bi videla svog unuka.
Tvoja milovana ćerka.


P.S.
Sve je glupost, u komšiluku sam. Samo sam ti htela objasniti da postoje i gore stvari na svetu od moje djačke knjižice na stolu.
Voli te tvoja ćerka.
 
Nsiam vrevoala da zpavrao mgou rzmaueti ono što čtaim. Zaavljhuujći
nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka sa
Keoldža, njie vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rčei,
jdieno je btino da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu
oloknost, tkest mžeote čtiati bez prlobelma. Ovo je zobg tgoa što
ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo pnaooosb, već rčei psmraota kao
cleniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija.

Začuđujuće, zar ne A uevk ste msilili da je pavrpois vžaan.
girl_sigh.gif
 
Zašto je kompjuter bolji od zene?

1. Kompjuter može beskonačno da Vas čeka.
2. Kompjuter Vas ne upoređuje sa prethodnim korisnikom.
3. Kompjuteru ne telefoniraju prethodni korisnici.
4. Kompjuteru je svejedno kako izgledate.
5. Kompjuter nikada ne zaboravlja datum Vašeg rođendana.
6. Kompjuter ne kaže:"Zar se sad dolazi kući?"
7. Kompjuter ne pita:"Imaš li drugi Kompjuter?"
8. Kompjuter nikada ne započinje razgovor o ženidbi.
9. Kompjuter se ne ljuti ako mu odmah ne odgovorite.
10. Kompjuter ne pregleda Vaš telefonski imenik niti kopa po Vašim džepovima.
11. Kompjuter ne brije svoje noge Vašim žiletom.
12. Kompjuter vam ne pravi scene kada kasno dođete kući.
13. Kompjuter se jednostavno uključuje i isključuje.
14. Kompjuter je lako okrenuti da mu zadnji deo bude napred.
15. Kompjuter ne interesuje razlika u godinama.
16. Kompjuter ne interesuje da li ste oženjeni.
17. Kompjuter možete deliti s prijateljima.
18. Kompjuter Vam ne telefonira 100 puta na dan.
19. Kompjuter nema kritične dane.
20. Kompjuteru ne morate da govorite da ga volite.
 
Kad žena saopsti muškarcu, da ga napušta zbog drugog

Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti srećna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To ću ti vratiti!
Pravoslavac: Marš u ***** materinu!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Mormon: Jedna više, ili manje...
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Ma znao sam šta će da se desi.
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj.
Realista: To je moj kofer...
Naivko: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantičar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo koštati.
Japi: Koliko zarađuje?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Grešila si?!
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
 
Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za
ribolovce. Muž obožava u ribiolov izaći u cik zore, a njegova žena
obožava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati
ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a žena tada odluči sama
izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje
snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci
sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac
i kaže:
- Dobro jutro gospođo. Šta to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na djelu jezera zabranjenom za sportski ribolov- obavijesti
je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam
knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče
mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću
primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnesti prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti
prijavu, ali zbog silovanja - odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!? - reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa
tim otpočeti svakog trenutka ...
- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu ...
POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i
misliti...

:) ;)
 
DNEVNIK - ON I ONA

Njen dnevnik

U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam citavo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentarisao.

Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.

Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.

Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minutakasnije dosao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav samnom.

No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik
Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem kresao.
Invision-Board-France-259.gif
 
Learn Chinese in 5 minutes...
(You MUST read them out loud)

01. That's not right ....................... Sum Ting Wong
02. Are you harboring a fugitive?............. Hu Yu Hai Ding
03. See me ASAP................................ Kum Hia Nao
04. Stupid Man ........................... Dum Fuk
05. Small Horse ......................... Tai Ni Po Ni
06. Did you go to the beach? ............ Wai Yu So Tan
07. I bumped into a coffee table ........ Ai Bang Mai Fa Kin Ni
08. I think you need a face lift ........... Chin Tu Fat
09. It's very dark in here ................. Wao So Dim
10. I thought you were on a diet ........... Wai Yu Mun Ching
11 This is a tow away zone ................ No Pah King
12. Our meeting is scheduled for next week ... Wai Yu Kum Nao
13. Staying out of sight ................ Lei Ying Lo
14. He's cleaning his automobile .......... Wa Shing Ka
15. Your body odor is offensive ........... Yu Stin Ki Pu
16. Great .................................. Fa Kin Su Pah
 
Definicija minusa
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grejanje
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale
0°C Destilovana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale
-12°C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Nemacki automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne moze da upali.
-39°C Rusi zakopcavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlace ruke u sopstvene dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u *****.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.
 
21 Pohvala lenjosti...
Vremena su teshka ali ne dajmo se zavarati. Trenutci blage lenjosti su neophodni za ochuvanje psihichkog zdravlja i ljudskog dostojanstva...

1. Ne radi sutra ono shto mozhesh da uradish danas, vec ostavi to za prekosutra - bicesh slobodan dva dana...
2. Rad oplemenjuje - nerad usrecuje.
3. Prekomerni odmor josh nikoga nije ubio.
4. Lenj chovek je onaj koji se ne pravi da radi.
5. Lenjost je trajna naviknutost organizma na odmor od umora.
6. Lenjost je prikrivena tajna napretka.
7. Gde se zavrshava lenjost a pochinje kontemplacija?
8. Chinjenica da je lenjost jedan od glavnih grehova, navodi nas da sumnjamo u ispravnost ostalih shest.
9. Na samrtnichkoj postelji niko ne zhali shto u zhivotu nije proveo vishe vremena radeci.
10. Prevrnulo se - neka lezhi.
11. To shto nisi uradio za tvog shefa uvek je vazhnije od onoga shto jesi uradio. Zato dobro razmisli pre nego shto uradish bilo shta.
12. Rad pruzha zadovoljstvo tek po obavljenom poslu a nerad odmah...
13. Nikada ne gubi vreme da neshto uradish dobro, poshto uvek dodje trenutak kada to neshto treba prepraviti.
14. Prava efikasnost je inteligentna lenjost...
15. Mashine su duzhne da rade a chovek da misli...
16. Namera da se uchini napor treba da ima svoj chlan u disciplinskom kodeksu...
17.Prava lenjost iziskuje rad nad sobom i svojim karakterom, jer lenjivac - pochetnik uvek ima volje da neshto uradi.
18. Prva zapovest lenjog choveka: Jedino shto u zhivotu morash da radish je da dishesh.
19. Dok lezhim pod drvetom, udobno izvaljen na proizvoljno izabranom boku, imam ono shto je u zhivotu najsvetije: sveti spokoj.
20. Gospod Bog je mogao da stvori ovaj svet za 15 minuta ili chak i manje. Zanimljivo, zashto mu je to oduzelo chitavih shest dana, zar ne?!
21. Ne pishe mi se vishe...
 
U ovim teškim vremenima, često ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...:


Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče light coca colu???
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skracenica" tako dugačka?
Zašto da bismo ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?
Zašto se sok od limuna pravi od veštackih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste vec čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvek jače pritišcemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?
Zašto peremo peškire koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brišemo njima?
Zašto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Šta je to covek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?
Zašto taj stari Noje nije zgnjecio par komaraca?
Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
Zašto se "odvojeni" piše jednom recju, a "svi zajedno" s dve odvojene?
Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se rešim starog?
Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
 

Back
Top