WIC

sta radi nema devojcica bez ruku,,,,,,,,,,nema ruku!!!

Jeste li chuli o pedofilu u liftu sa devijchicom?

HHEEHE!!NE!!

***Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
-Da klikne na ikonu!

Dajte neki dobar WIC
bre!!!!!!!!!!!!!!!!!
ako znate neki o muji i hasu!!
a moze i fati :shock: 8) :? :x ops: :wink:

Pita mujo hasu,,,,,tis ladno sam zaboravio sta ga pita!!! :?

Kako je Mujo posta ateista?!
Ubio Haso Boga u njemu!

Razgovaraju Mujo i Haso...
pita Mujo: "Zamisli Haso bolan, da sad odeš pustiju i napadne te lav. Šta bi radio?"
Haso: "Ja bi poneo telefonsku govornicu! :wink: "
Mujo: "Što bolan telefonsku govornicu :shock:"
Haso: "Pa kad me napadne lav ja se zatvorim u govornicu, i pozovem pomoć"
A ti?
Mujo: "Ja bi poneo vreću kamenja, na ramenu :wink:"
Haso: "Što bolan vreću s' kamenjem :shock:"
Mujo: Pa kad me napadne lav ja bacim vreću i trčim brze!!!"

E taj ti dobar!!

Pitaju Muja:
-Bi li mujo *ebao medjeda za 1000$?
A on ce:
-Ja bih ali da me cekas za pare do prvog.

odveo tata sina retarda u zoo vrt i doshli oni do konja i pita tata sina,"sine shta je ovo?"
sin:"jeeeeeeeeeka!"
tata"sine,nije to zec,to je konja"
shetaju oni dalje i dodju do medveda
tata"sine shta je ovo?"
sin"jeeeeeeeeeka!"
tata"sine,nije to zec,to je medved"
dodju oni do slona
tata"sine.sta je ovo?"
sin"jeeeeeeeeeeeka!"
tata"sine,nije to zec,to slon"
dodju do zebre i otac ponovi pitanje shta je to?!
sin"jeeeeeeeeeeeeeeeeka!"
tata"sine,nije to zec to je zebra"
na kraju dodju do nilskog konja
tata"sine shta je ovo?ali nemoj da mi kazxesh da je to jeeeeeka ili zec,kad to nije!"
sin:"tata,nije to jeeeeeeeeeeeka!!to je vooooooodeni jeeeeeeeka!!!!"

Dosla skolska redakcija kod seljaka u kucu da snima jedan dan njegovog dnevnog zivota.
Seljak pocne da prica:Ustanem ja oko 6 sati,popijem 2-3 rakijce,pa izvedem ovce na ispasu.Dok one pasu ja popijem oko 4 casice...
Upade reditelj:Alo br,ovo ce deca da gledaju pricaj o kulturi.
Seljak pocne:Ustanem ti ja oko 6 sati procitam 2-3 knjige na brzaka,pa onda izvedem ovce na ispasu.Dok one pasu ja se sit nacitam.Kad se vratim kuci dodje komsija Mika.Ja i on procitam 5-6 knjiga.Kad on ode ja uz rucak procitam 2 knjige na brzaka.Posle procitam jednu debelu knjigu da mogu lepo da se uspavam.Kad se probudim onda se celo selo skupi kod bibliotekarke Dese da prica sta je procitalo.Oko deset sati komsinica Desa svira fajront.Onda se svi preselimo kod komsije Djure,on ima stampariju.

Mobilizacija u sumi.
Vuk, da bi izbegao mobilizaciju, odsece prst i ode pred komisiju a oni kazu:
- Nema sanse da te primimo u vojsku jer nemas prst!
Ode on sav srecan.
Lija odsece uvo pa pred komisiju a oni ce:
- Ne mozemo da te primimo, nemas uvo!
Medo razmislja malo pa odsece ki*u, ode na komisiju a oni:
- Ni tebe ne primamo, imas RAVNA STOPALA!!!

Ej, to je crni humor :?
Seta mladi bracni par zooloskim vrtom i dok su prolazili kraj kaveza sa simpanzom dune vjetar i zadigne suknjicu zeni. Simpanza skoci na kavez i poce da urla.
Kaze muz zeni:
-Ajd sad opet prodji kraj kaveza i malo zadigni suknju!
Zena to uradi i simpanza jos vise poludi.
Kaze muz:
-Ajd sad udji u kavez i opet zadigni suknju!
Ova tako i uradi, a simpanza...
Na to ce muz:
-E, ajd sad njemu objasni da te boli glava!

Sta je bila Severina pre nego sto je postala poznata????
Pa pevacica!!!!

Covek imao sina na cerebralnom paralizom kome kazhe:
- "Sine ajde mi kupi cigare!"
- "Necu!"
- "Sine ajde mi kupi cigare!"
- "Necu!"
- "Sine ajde idi mi kupi cigare!"
- "Necu!"
- "Sto li sam te pravio koji ****?"
- "I sto si me napraviooooo....

Pita cigo sin tatu:
- "Tata ko su kosmonauti?"
- "Pa sine to su oni... Oni imaju... Kad oni... ne znam sine, ne znam."
- "Tata ko su gnjurci?"
- "Pa sine to su oni... Oni imaju... Kad oni... ne znam sine, ne znam, ne znam."
....
- "Dobro tata izvini shto ja tebe ovako ispitujem chesto."
- "Pitaj sine treba da znash!"