Ordinacija za ljubavne probleme.

bomisu220

Početnik
Poruka
50
Postovani,

zadovoljstvo mi je da Vas obavestim o otvaranju "Ordinacije za ljubavne probleme" :hahaha:

Salu na stranu, poucen, uglavnom, svojim, ne malim, iskustvom smatram da mogu ljudima dati savet neki, a narocito zbog toga jer mi je psihologija srodna oblast (citaj NLP - Neuro-lingvisticko programiranje). Uostalom, tu su i drugi korisnici koji mogu da pomognu svojim savetima, odnosno konstatacijama.

Evo najcescih problema:

- Ljubomora decka (muza)
- Ljubomora devojke (supruge)
- Los sex ili ga ima manje nego ranije
- Ceste svadje
- Prevare
- "Svidja se on/ona meni i ja njoj/njemu, ali smo dva razlicita sveta"
- "Volim svog/svoju decka/devojku, ali mi se svidja neko drugi"
- "Volim te, ali..."
- "Ne znam sta tacno osecam..."
- Recepti za prilaz decku/devojci itd itd

Dakle, svaki problem koji imate, da li se radi o vezi, ili "muvanju" tipa "ne primecuje me" itd...

Samo opusteno i slobodno!


PS. ne treba vam knjizica i zakazivanje :D
 
Poslednja izmena:
sta imamo na ceste svadje?

Postavi konkretno pitanje, odnosno izlozi decidan problem. Ipak, u skladu sa tvojim pitanjem, koje je malo apstraktnije, mogu ti reci da mogu biti razliciti uzroci svajda :) Imamo razlicite situacije i razlicite uzroke svadja. Ako govorimo o onim "neobjasnjivim" svadjama bez razloga i slicno, onda je u najvecem broju slucajeva zastupljen sukob JA (govorim o podsvesti). Moje JA protiv njenog JA. Zapravo, to moje JA treba da bude u sinergiji sa njenim JA, odnosno da sve postaje jedno. Tu se onda govori o medjusobnom razumevanju, iskljucivanju potrebe partnera da dominira, u daljem smislu potrebi samoljublja i samodokazivanja pred nekim ko je slabiji (sa psiholoskog aspekta) i sa kojim postoji, relativno receno, blizak odnos. U tom slucaju partner koji ima potrebu da dominira je realno slabija licnost (ili govorimo o jezevoj dilemi) u odnosu na ovog drugog koji trpi i naizgled je slabiji. Ipak, ne treba u takvim situacija biti zustar. Samokontrola je kljucni faktor! Ako partner uvidi te neke negativne osobine drugog, i naravno postane svestan toga, onda treba strpljivo da radi ukoliko mu je stalo do osobe. Sa druge strane, ako je ovaj prvi partner svestan toga, a ne zeli nista da promeni, vec da tera svoje, e onda imamo problemcic :)
 
Poslednja izmena:
...a sta kad veliku vecinu ljudi volis onako "majcinski", vise brizno...? I partnera, i prijatelje... sta je u osnovi toga?...

Prenaglasen majcinski instikt :D

Ok pitanje! Mozda bih to okarakterisao kao nekiu vid neopredeljenosti. Na osnovu toga kako si napisala... "svi imaju sansu da dobiju moju punu, iskrenu ljubav, ali mora da se potrudi, jer ne moze svako da udje u moj zivot tek tako. Ne zelim da budem ranjena, Moje JA je ipak na prvom mestu". Kada volis veliku vecinu ljudi brizno, ne znaci da ih ustvari zaista volis. Stalo ti je do tih ljudi, ali ne i da te pridobiju 100%. Zapravo, volis ih, ali.... Predpostavljam da ostavljas utisak dobre osobe, i kao brizna, verovatno se trudis da svakom izadjes u susret. Ipak, ako se radi o velikoj vecini ljudi, fizicki ni mentalno ne mozes svakog da "usluzis". Dalje vodi do jednog latentnog distanciranja. Odosno, nesvesno stvaras blagu distancu prema ljudima iako to, mozda, i ne primecujes. Verovatno da stvoris neku pat poziciju za druge ljude. Ne mogu da ti kazu da si distancirana jer imas dobronamerni stav prema njima, ali oni ipak mogu to da osete. Ukoliko to postane "hronicno", kao vid nekog odbrambenog mehanizma, moze se odraziti i na bliske ljude. Partnera itd. Sa druge strane, ukoliko im zaista zatreba "prava pomoc" ti si tu. Napravis novi prioritet i umesto sebe na prvom mestu stavis drugog. Verovatno i da zelis sa nekim da budes bliska, ali "nesto" koci? Ljudi kazu "daj drugom sansu"! Zapravo, "daj sebi sansu!". Koja je konkretna situacija? .... jer pisem na osnovu mrvica
 
Poslednja izmena:
Da li je moguce da niko nema ljubavnih problema ili jednostavno ne verujete gospodinu "bomisu220"? :))

Odlicno! Imamo ovde i policiju, doduse na standby-u (jos ceka posao), ali ako neko ima problema sa nasiljem medju partnerima moze slobodno da se javi jer cemo nas dvoje moci da objasnimo i da damo savet sa penoloskog i kriminoloskog aspekta. ;) Nasilje medju partnerima je ljubavni problem u smislu zajednice, ali i razlicitih emocija.
 
Poslednja izmena:
Prenaglasen majcinski instikt :D

Ok pitanje! Mozda bih to okarakterisao kao nekiu vid neopredeljenosti. Na osnovu toga kako si napisala... "svi imaju sansu da dobiju moju punu, iskrenu ljubav, ali mora da se potrudi, jer ne moze svako da udje u moj zivot tek tako. Ne zelim da budem ranjena, Moje JA je ipak na prvom mestu". Kada volis veliku vecinu ljudi brizno, ne znaci da ih ustvari zaista volis. Stalo ti je do tih ljudi, ali ne i da te pridobiju 100%. Zapravo, volis ih, ali.... Predpostavljam da ostavljas utisak dobre osobe, i kao brizna, verovatno se trudis da svakom izadjes u susret. Ipak, ako se radi o velikoj vecini ljudi, fizicki ni mentalno ne mozes svakog da "usluzis". Dalje vodi do jednog latentnog distanciranja. Odosno, nesvesno stvaras blagu distancu prema ljudima iako to, mozda, i ne primecujes. Verovatno da stvoris neku pat poziciju za druge ljude. Ne mogu da ti kazu da si distancirana jer imas dobronamerni stav prema njima, ali oni ipak mogu to da osete. Ukoliko to postane "hronicno", kao vid nekog odbrambenog mehanizma, moze se odraziti i na bliske ljude. Partnera itd. Sa druge strane, ukoliko im zaista zatreba "prava pomoc" ti si tu. Napravis novi prioritet i umesto sebe na prvom mestu stavis drugog. Verovatno i da zelis sa nekim da budes bliska, ali "nesto" koci? Ljudi kazu "daj drugom sansu"! Zapravo, "daj sebi sansu!". Koja je konkretna situacija? .... jer pisem na osnovu mrvica

Odlican odgovor! Za svaki post bih ti dala repku ali ne moze...

Izvinjavam se sto uleteh ovako divljacki, nemam love problems ali ipak me zanima par stvari...

1. Ravnodusnost u odnosu (koliko je ravnodusnost zaista pokazatelj kvaliteta nekog odnosa, postojanja prisnih emocija)
2. Iskljucivost u komunikaciji (razlozi zbog kojih se ista mozda javlja)

:hvala:
 
Evo, ja imam problem koji baš i nije problem :).
Ali me zanima viđenje sa stručne strane.
Ja uopšte nisam ljubomorna. Ali ič. Znači, potpuno mi je svejedno hoće li moj partner biti sa još pet devojaka osim sa mnom.
Pazite, to ne znači da mi nije stalo do osobe... ali me te ljubomoraste stvari jednostavno smaraju. Mislim, nije čovek stvar, pa da ga uzmem u svoju svojinu.
Valjda imam preterano samosvojnu crtu, šta li.

E sad, problem je što se to tumači kao moj nedostatak emocija...a nije tako.
Čak me vrlo gnjavi kad se potegne ta tema.

Baš me zanima stručno mišljenje..da li je uopšte moguće za nečiju strukturu ličnosti da ne oseća ljubomoru?
Ili je to vrsta poremećaja? :lol: (teških li reči, al razumemo se :) ).

Inače, ja mislim da sam u neku ruku blagi mizantrop :).
 
Odlican odgovor! Za svaki post bih ti dala repku ali ne moze...

Izvinjavam se sto uleteh ovako divljacki, nemam love problems ali ipak me zanima par stvari...

1. Ravnodusnost u odnosu (koliko je ravnodusnost zaista pokazatelj kvaliteta nekog odnosa, postojanja prisnih emocija)
2. Iskljucivost u komunikaciji (razlozi zbog kojih se ista mozda javlja)

:hvala:

Ne znam da li da ti pojedinacno napisem, odnosno da shvatim pod tackama 1 i 2 ceste situacije u tvom odnosu. Neka bude ovo drugo, a ako ima potrebe ti me ispravi tj. opisi konkretnu situaciju.

U tom slucaju se definitivno radi o dominaciji. Razlog moze biti da jedan partner drugog ne stavlja u istu ravan. Zapravo, vise kao neki blagi, latentni podcenjivacki odnos. Sa druge strane, moze da bude upravo suprotno. Da jedan partner na taj nacin zeli da pridobije paznju drugog. Ravnodusnost ne mora da bude pokazatelj postojanja prisnih emocija. Naime, one negde u tebi mogu biti prisutne, ali da ih ne pokazujes adekvatno, odnosno da ih porices tj. potiskujes. Ipak, ako govorimo o ravnodusnosti u smislu "svejedno mi je", a da je to stvarno tako, onda se definitivno radi o odsustvu emocija, odnosno emocijama koje nisu sazrele ili su prezrele. Mozda je potreban neki odmor jer je doslo do zasicenja (postoji neka druga osoba koja ti se, ili njemu dopada jer vidi u istoj nesto sto ovaj drugi partner nema ili nesto drugo), a to je moguce resiti nekom promenom u vezi/braku, ukoliko postoji obostrana potreba za partnerom. Mozda je to sex, mozda neko putovanje ili jednostavno stvaranje ljubomore (ili pokusaj) kod oba partnera kako bi se te emocije "proverile", odnosno utvrdilo da li je zaista u pitanju ravnodusnost ili samo neko zasicenje ili sta vec.... Sto se tice iskljucivosti u komunikaciji, voleo bih da mi blize objasnis neki primer, ili nesto opstije.
 
Poslednja izmena:
Evo, ja imam problem koji baš i nije problem :).
Ali me zanima viđenje sa stručne strane.
Ja uopšte nisam ljubomorna. Ali ič. Znači, potpuno mi je svejedno hoće li moj partner biti sa još pet devojaka osim sa mnom.
Pazite, to ne znači da mi nije stalo do osobe... ali me te ljubomoraste stvari jednostavno smaraju. Mislim, nije čovek stvar, pa da ga uzmem u svoju svojinu.
Valjda imam preterano samosvojnu crtu, šta li.

E sad, problem je što se to tumači kao moj nedostatak emocija...a nije tako.
Čak me vrlo gnjavi kad se potegne ta tema.

Baš me zanima stručno mišljenje..da li je uopšte moguće za nečiju strukturu ličnosti da ne oseća ljubomoru?
Ili je to vrsta poremećaja? :lol: (teških li reči, al razumemo se :) ).

Inače, ja mislim da sam u neku ruku blagi mizantrop :).

Ljubomora je jedno slozenije osecanje koje podrazumeva istovremeno ljubav, mrznju, tugu itd, a praceno je onim unutrasnjim nemirom usled "crva sumnje". Centralni pojam jeste ljubav koja se u psihologiji definise kao jaka naklonost jednog partnera prema drugom. Dakle,moje misljenje jeste da ne volis svog decka, odnosno, s obzirom da si sa njim, da se bojis svojih osecanja, odnosno da ih pokazes... da mu se predas. U slucaju ljubavnih problema ljubomora je uslovljena sa emocijom ljubavi. Mozda jednostavno nisi nasla pravog partnera, a imas potrebu da podelis nesto svoje sa drugim. To onda moze i da iskljuci mizantropiju. Tvoja "blaga mizantropija". To dalje znaci (ako jesi mizantrop) da si verovatno imala neki blagi psihicki poremecaj izazvan nekim neprijatnim dogadjajem. U nasem slucaju, neko neprijatno iskustvo. Mozda prevara decka, incest (moze biti bilo sta), pa si "pregorela", srusile se neke devojacke fantazije o princevima na belim konjima i slicno. Ideja (pravlo) vodilja mizantropa jeste da ne veruje u humanost, najopstije posmatrano. To nije strasno ukoliko shvatis da je to losa pojava i da zelis to da promenis. Moze postati problem ukoliko to skapiras kao nesto "to sam JA, ne mogu i ne zelim to da menjam" ili "to je jace od mene". No, voleo bih da znam zasto mislis da si "blagi mizantrop"?
 
Poslednja izmena:
Ne znam da li da ti pojedinacno napisem, odnosno da shvatim pod tackama 1 i 2 ceste situacije u tvom odnosu. Neka bude ovo drugo, a ako ima potrebe ti me ispravi tj. opisi konkretnu situaciju.

U tom slucaju se definitivno radi o dominaciji. Razlog moze biti da jedan partner drugog ne stavlja u istu ravan. Zapravo, vise kao neki blagi, latentni podcenjivacki odnos. Sa druge strane, moze da bude upravo suprotno. Da jedan partner na taj nacin zeli da pridobije paznju drugog. Ravnodusnost ne mora da bude pokazatelj postojanja prisnih emocija. Naime, one negde u tebi mogu biti prisutne, ali da ih ne pokazujes adekvatno, odnosno da ih porices tj. potiskujes. Ipak, ako govorimo o ravnodusnosti u smislu "svejedno mi je", a da je to stvarno tako, onda se definitivno radi o odsustvu emocija, odnosno emocijama koje nisu sazrele. Mozda je potreban neki odmor jer je doslo do zasicenja (postoji neka druga osoba koja ti se, ili njemu dopada jer vidi u istoj nesto sto ovaj drugi partner nema), a to je moguce resiti nekom promenom u vezi/braku, ukoliko postoji obostrana potreba za partnerom. Mozda je to sex, mozda neko putovanje ili jednostavno stvaranje ljubomore (ili pokusaj) kod oba partnera kako bi se te emocije "proverile", odnosno utvrdilo da li je zaista u pitanju ravnodusnost ili samo neko zasicenje ili sta vec.... Sto se tice iskljucivosti u komunikaciji, voleo bih da mi blize objasnis neki primer, ili nesto opstije.

Nisu to ceste situacije u mom odnosu..nisam u vezi, braku...niti je nesto od toga razlog za neuspele odnose..
Odlicno si opisao ravnodusnost, posebno prvi deo teksta...tako nekako i ja vidim razloge za istu...s tim sto smatram da se javlja i u situacijama gde vise nemamo zivaca da ukazujemo na ono sto nam smeta u vezi, pukne nam film i osetimo da nam je svejedno...e sad zanimljivo je sto ta ravnodusnost nestane nakon izvesnog vremena, javlja se u intervalima..mozda ta rec nije adekvatna za osecanje koje pojedinac tada oseca ali ne vidim da je to neko drugo osecanje, posto ti u odredjenom trenutku zaista bude svejedno...mozda promena raspolozenja, neki drugi razlozi?

A iskljucivost u smislu da se neko povuce nakon izvesnog vremena druzenja s razlogom koji nije razarajuci za odnos, nema veze sa njim...bar nama to tako ne izgleda...
 
Poslednja izmena:
Ljubomora je jedno slozenije osecanje koje podrazumeva istovremeno ljubav, mrznju, tugu itd, a praceno je onim unutrasnjim nemirom usled "crva sumnje". Centralni pojam jeste ljubav koja se u psihologiji definise kao jaka naklonost jednog partnera prema drugom. Dakle,moje misljenje jeste da ne volis svog decka, odnosno, s obzirom da si sa njim, da se bojis svojih osecanja, odnosno da ih pokazes... da mu se predas. U slucaju ljubavnih problema ljubomora je uslovljena sa emocijom ljubavi. Mozda jednostavno nisi nasla pravog partnera, a imas potrebu da podelis nesto svoje sa drugim. To onda moze i da iskljuci mizantropiju. Tvoja "blaga mizantropija". To dalje znaci (ako jesi mizantrop) da si verovatno imala neki blagi psihicki poremecaj izazvan nekim neprijatnim dogadjajem. U nasem slucaju, neko neprijatno iskustvo. Mozda prevara decka, incest (moze biti bilo sta), pa si "pregorela", srusile se neke devojacke fantazije o princevima na belim konjima i slicno. Ideja (pravlo) vodilja mizantropa jeste da ne veruje u humanost, najopstije posmatrano. To nije strasno ukoliko shvatis da je to losa pojava i da zelis to da promenis. Moze postati problem ukoliko to skapiras kao nesto "to sam JA, ne mogu i ne zelim to da menjam" ili "to je jace od mene". No, voleo bih da znam zasto mislis da si "blagi mizantrop"?

Svakako sam voljna da se menjam - čovek i treba da se menja i da evoluira vremenom :).
Mislim da sam blagi mizantrop jer se jako lako zasitim međuljudskih odnosa u globalu. Prost primer, ako mi dođu prijateljice u posetu, meni je sve preko dva sata priče i druženja - previše. Mislim, ako se produži druženje, ja sam iscrpljena i isceđena ko krpa.
Volim svoj mir i "svoj svet" i preteran kontakt s ljudima doživljavam kao neku vrstu "napada" na taj svet. Evo npr forume volim, jer mogu da se isključim kada god to želim. A u RL nije tako :).

Inače, neprijatnih iskustava u mom životu je bilo na pretek, ponajviše od sopstvene porodice, tako da i to sigurno ima uticaja (vrlo loša relacija odnosa roditelji-dete, a dete sam ja).

Što se tiče bojazni da se predam mužu, da, nekako ne volim da se ikom "predajem" u potpunosti, tako da ima smisla to što kažeš.

Eto, to je ukratko to. Kad pročitam tvoje redove, i moji uvidi u sopstvene tokove dobijaju drugu dimenziju :).
Jedno je kad čovek komtemplira o tome, drugo je kad dobije uvide od drugoga (posebno kad je taj drugi stručno lice).

Hvala ti na strpljenju i vremenu koje ulažeš u ovu temu.
 
Nisu to ceste situacije u mom odnosu..nisam u vezi, braku...niti je nesto od toga razlog za neuspele odnose..
Odlicno si opisao ravnodusnost, posebno prvi deo teksta...tako nekako i ja vidim razloge za istu...s tim sto smatram da se javlja i u situacijama gde vise nemamo zivaca da ukazujemo na ono sto nam smeta u vezi, pukne nam film i osetimo da nam je svejedno...e sad zanimljivo je sto ta ravnodusnost nestane nakon izvesnog vremena, javlja se u intervalima..mozda ta rec nije adekvatna za osecanje koje pojedinac tada oseca ali ne vidim da je to neko drugo osecanje, posto ti u odredjenom trenutku zaista bude svejedno...mozda promena raspolozenja, neki drugi razlozi?

A iskljucivost u smislu da se neko povuce nakon izvesnog vremena druzenja s razlogom koji nije razarajuci za odnos, nema veze sa njim...bar nama to tako ne izgleda...

Vidi, u uspesnoj vezi mora postojati neki "saraf" koji ce je drzati i kada nastupi "interval" ravnodusnosti. To mogu biti normalne stvari, ali ne i razlog za raskid. Jednostavno u vezi treba da postoji dinamika da ne dodje do zasicenja. Jedan partner mora da prati drugog i obrnuto, da se ne desi situacija u kojoj veza treba da predje na novi nivo, a partner i dalje stoji na istom mestu (pasivan). Druga stvar, nekada su to beznacajne situacije kojim ne treba dati na znacaju. Pad raspolozenja moze biti i u toku spremanja ispita ili slicno. Tu onda dolazi do izrazaja pomenuti saraf" u smislu podrske, razumevanja. Onda je to i dalje ljubav, samo sto to ne shvatas tako.
 
Svakako sam voljna da se menjam - čovek i treba da se menja i da evoluira vremenom :).
Mislim da sam blagi mizantrop jer se jako lako zasitim međuljudskih odnosa u globalu. Prost primer, ako mi dođu prijateljice u posetu, meni je sve preko dva sata priče i druženja - previše. Mislim, ako se produži druženje, ja sam iscrpljena i isceđena ko krpa.
Volim svoj mir i "svoj svet" i preteran kontakt s ljudima doživljavam kao neku vrstu "napada" na taj svet. Evo npr forume volim, jer mogu da se isključim kada god to želim. A u RL nije tako :).

Inače, neprijatnih iskustava u mom životu je bilo na pretek, ponajviše od sopstvene porodice, tako da i to sigurno ima uticaja (vrlo loša relacija odnosa roditelji-dete, a dete sam ja).

Što se tiče bojazni da se predam mužu, da, nekako ne volim da se ikom "predajem" u potpunosti, tako da ima smisla to što kažeš.

Eto, to je ukratko to. Kad pročitam tvoje redove, i moji uvidi u sopstvene tokove dobijaju drugu dimenziju :).
Jedno je kad čovek komtemplira o tome, drugo je kad dobije uvide od drugoga (posebno kad je taj drugi stručno lice).

Hvala ti na strpljenju i vremenu koje ulažeš u ovu temu.

Predpostavljam da u komunikaciji sa ljudima trazis kvalitet, a ne kvantitet (rekla-kazala, onaj ono, ona ono, kako mi je bilo lepo, ja ovo, ja ono itd)? Postoje ljudi koji zmaraju, a sa kojima se druzis iz postovanja i neke naklonosti, ali to ne znaci da zasluzuju celu tebe. Dakle, postoji neka distanca. Mozda cak! drugi ljudi smatraju da si pomalo i nedodirljiva. Jednostavno, biraj ljude naspram svojih realnih kvaliteta i interesovanja. U svakom slucaju, smatram da si veoma emotivna osoba, ali takodje koja moze iste da kontrolise (vecim delom) ili drugim recima "relativno" (relativno.... sta je relativno?) stabilna licnost. Sto se tice tvoje bojazni da se predas muzu...ne bih ja tu nista dirao sto se tice tebe. Mislim da je njegova krivica sto ne moze da dopre do tebe u potpunosti. Ipak treba da se zna ko je musko, a ko zensko. Razlog moze da bude zato sto nema dovoljno vremena za tebe (sto po meni licno i nije jak razlog ukoliko je stvarno vreme problem) ili jednostavno ne moze da ti pogodi "zicu"... ili ne zeli. Sto se tice toga, misljenja sam da ne trebas traziti uzrok u sebi, vec u partneru. Igraj se. Probaj da ga motivises.... budi kreativna. Da li si jedino dete u porodici? Koliko verujes muzu? odnosno, zasto mu ne verujes?
 
Poslednja izmena:
Znaci ravnodusnost u odnosu s vremena na vreme moze da postoji ako ne vodi ka raskidu i ne menja odnos u znacajnoj meri..
Ali iskljucivost me jos uvek zanima, pa ako moze bar nesto uopsteno o tome...zasto je ljudi primenjuju? Losa iskustva, strah od povredjivanja?

Apsolutno! ipak nije razlog da partner bude prevaren ili sta slicno zbog toga. To je odraz slabosti, a ne istrajnosti i jacine.

Definisi mi svojim recima pojam "iskljucivost" i "iskljucivost u komunikaciji"?
 
Poslednja izmena:
Predpostavljam da u komunikaciji sa ljudima trazis kvalitet, a ne kvantitet (rekla-kazala, onaj ono, ona ono, kako mi je bilo lepo, ja ovo, ja ono itd)? Postoje ljudi koji zmaraju, a sa kojima se druzis iz postovanja i neke naklonosti, ali to ne znaci da zasluzuju celu tebe. Dakle, postoji neka distanca. Mozda cak! drugi ljudi smatraju da si pomalo i nedodirljiva. Jednostavno, biraj ljude naspram svojih realnih kvaliteta i interesovanja. U svakom slucaju, smatram da si veoma emotivna osoba, ali takodje koja moze iste da kontrolise (vecim delom) ili drugim recima "relativno" (relativno.... sta je relativno?) stabilna licnost. Sto se tice tvoje bojazni da se predas muzu...ne bih ja tu nista dirao sto se tice tebe. Mislim da je njegova krivica sto ne moze da dopre do tebe u potpunosti. Ipak treba da se zna ko je musko, a ko zensko. Razlog moze da bude zato sto nema dovoljno vremena za tebe (sto po meni licno i nije jak razlog ukoliko je stvarno vreme problem) ili jednostavno ne moze da ti pogodi "zicu"... ili ne zeli. Sto se tice toga, misljenja sam da ne trebas traziti uzrok u sebi, vec u partneru. Igraj se. Probaj da ga motivises.... budi kreativna. Da li si jedino dete u porodici? Koliko verujes muzu? odnosno, zasto mu ne verujes?

Što se tiče odnosa s ljudima, da, stalo mi je do kvaliteta, a ne do kvantiteta. Štaviše, površnosti me zamaraju nekad i fizički :mrgreen: .

Jedino sam dete u porodici, i sve se vrtelo oko mene, u uslovno rečeno pozitivnom smislu (ja sam uvek bila centar sveta roditelja, iako to ne želim da budem) i u negativnom (ja sam kriva što oni pate, jer nisam ispunila njihova očekivanja). To je uprošćeno, a meni je trebalo puno vremena da se otkačim od tih koncepcija.
Mužu se ne "prepuštam" u potpunosti iz prostog razloga što nemamo iste standarde što se tiče reakcija, poverenja i slično. Kod njega npr nema stabilnosti u reakcijama, jedan dan reaguje ovako, jedan dan onako. To je onako pojednostavljeno opisano, ali shvataš suštinu :).
Imam utisak da mi nedostaje više stabilnosti u međuodnosu, i da sam sklona glavnu potporu u sebi da tražim, ne u nekom drugom (odnosno njemu).
 
Što se tiče odnosa s ljudima, da, stalo mi je do kvaliteta, a ne do kvantiteta. Štaviše, površnosti me zamaraju nekad i fizički :mrgreen: .

Jedino sam dete u porodici, i sve se vrtelo oko mene, u uslovno rečeno pozitivnom smislu (ja sam uvek bila centar sveta roditelja, iako to ne želim da budem) i u negativnom (ja sam kriva što oni pate, jer nisam ispunila njihova očekivanja). To je uprošćeno, a meni je trebalo puno vremena da se otkačim od tih koncepcija.
Mužu se ne "prepuštam" u potpunosti iz prostog razloga što nemamo iste standarde što se tiče reakcija, poverenja i slično. Kod njega npr nema stabilnosti u reakcijama, jedan dan reaguje ovako, jedan dan onako. To je onako pojednostavljeno opisano, ali shvataš suštinu :).
Imam utisak da mi nedostaje više stabilnosti u međuodnosu, i da sam sklona glavnu potporu u sebi da tražim, ne u nekom drugom (odnosno njemu).

Ako te smaraju povrsni ljudi, to samo govori o tebi, pozitivno. Predpostavio sam da si jedino dete u poridici jer imas jak EGO. Nije to nista lose, cak je nekad i dobro, ako si svesna toga, pa u tom smislu mozes da korigujes da ne povredis druge ljude oko osebe, ili da steknu pogresno misljenje. Ipak, manje ces problema imati sa prijateljima koji nisu jedinci, nego sa "svojom vrstom" :)

Muz? Znas sta bi ti neki stariji covek ili zena sa ulice, ili jos bolje, iz komsiluka rekao? "Cero, pa deee si gledala?" :) Salim se naravno. Ukoliko je takav ceo zivot, odnosno od kako ga ti znas, onda se ne salim! Ako je to neko novo stanje, odnosno da je traje vec neko vreme onda on ima problem. Ako je zaista tako, moras ti da dopres do njega (da mu udjes u podsvest) i da vidis kakav je problem. Da li mozete zajedno da ga resite. Kada mu otkrijes problem moze doci do otpora, sto moze biti normalno u vasem slucaju. U svakom slucaju, takvom nestabilnom ponasanju moze biti uzrok problem koji se tice posla, licne prirode ili sta drugo. Sa druge strano, ako ti je muz takav ceo zivot, onda njegovom nestabilnom ponasanju trebas uzrok traziti u jnegovom vaspitanju, porodici... Sebi, odnosno braku ces najbolje pomoci ako mu se vise posvetis i vidis gde je problem, a da budes imuna na njegov otpor. Njegovo ponasanje se odrazava na tvoje i obrnuto. Nije sramota, niti ponizavajuce ako prva prihvatis inicijativu.
 
Poslednja izmena:
Ako te smaraju povrsni ljudi, to samo govori o tebi, pozitivno. Predpostavio sam da si jedino dete u poridici jer imas jak EGO. Nije to nista lose, cak je nekad i dobro, ako si svesna toga, pa u tom smislu mozes da korigujes da ne povredis druge ljude oko osebe, ili da steknu pogresno misljenje. Ipak, manje ces problema imati sa prijateljima koji nisu jedinci, nego sa "svojom vrstom" :)

Muz? Znas sta bi ti neki stariji covek ili zena sa ulice, ili jos bolje, iz komsiluka rekao? "Cero, pa deee si gledala?" :) Salim se naravno. Ukoliko je takav ceo zivot, odnosno od kako ga ti znas, onda se ne salim! Ako je to neko novo stanje, odnosno da je traje vec neko vreme onda on ima problem. Ako je zaista tako, moras ti da dopres do njega (da mu udjes u podsvest) i da vidis kakav je problem. Da li mozete zajedno da ga resite. Kada mu otkrijes problem moze doci do otpora, sto moze biti normalno u vasem slucaju. U svakom slucaju, takvom nestabilnom ponasanju moze biti uzrok problem koji se tice posla, licne prirode ili sta drugo. Sa druge strano, ako ti je muz takav ceo zivot, onda njegovom nestabilnom ponasanju trebas uzrok traziti u jnegovom vaspitanju, porodici... Sebi, odnosno braku ces najbolje pomoci ako mu se vise posvetis i vidis gde je problem, a da budes imuna na njegov otpor.

Tačno, jesam invididualista :lol:.
Što se tiče ostalog, hvala ti na savetima.
I mene i njega dosta guše poslovne obaveze, prevrtljive finansije, pa se i to odražava na međuodnos, s tim što sam ja imunija, ne dopuštam da mi većina stvari kvari raspoloženje.
Što se tiče ulaska u njegovu podsvest..već sam tu počela da grepkam :)... (što se tiče otpora, umem da ga prepoznam i ne obraćam pažnju mnogo na to).

Nekad se umorim od toga da uvek ja budem ta koja će da vuče, gura.. isceljuje, preobražava... al izgleda da je takva faza da mora tako biti. To je i za mene dobra lekcija.
 

Back
Top