Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na
voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik,
i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor:

- Sta si ti, druze?

- Radnik.

- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?

- Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci.

- A za Engleze?

- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".

- A za Amerikance?

- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!

- A za Jugoslaviju?

- Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i
noc, sve i da mi nista ne placaju.

Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:

- A gde si zaposlen?

- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.
 
Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medunarodnog
monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nade
pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena.

Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u
nekom selu ima covek koga smatraju za filozofa i izbegavaju
jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom,
vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi
Amerikanac pa ga uzmu - proci ce!

Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u
porodilistima se rada suplje, u starackim domovima umire
suplje... Najzad u nekom manastiru nadu neku devojku kojoj je
otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona
nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce.

Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili,
trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u
zivotu nije sisao sa planine. Nadu ga nekako, cica doduse ima
neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je
medalja a ne orden - proci ce.

Ipak, medutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali
po planini, Bosanac pojebao Slovenku!
 
C++ je kao tinejdžerski seks:

1. Svima je u glavi sve vreme.
2. Svi stalno pričaju o njemu.
3. Svi misle da ga svi drugi imaju.
4. Skoro niko ga zaista nema.
5. A i ono malo što ga imaju:
... a) rade ofrlje s njim.
... b) nadaju se da će biti bolje sledeći put.
... c) ne rade bezbedno.
 
Hodaju ulicom veštica, deda Mraz, pametna plavuša i glupa plavuša. Naiđu na 1000 evra na cesti.
Pitanje je ko će uzeti novac i zašto?

Glupa plavuša, zato što ostali likovi ne postoje!
 
> Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

> Ona prihvati.

> Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

> Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.

> Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu dali želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

> Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
> Perica: 12!
> Direktor: A 6 x 6?
> Perica: 36, gospodine direktore.
> Direktor: Glavni grad Japana?
> Perica: Tokio.
>
> Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi ni jednu grešku!

> Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

> Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

> Perica: Noge, gospodjo.

> Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

> Direktora iznenadi pitanje...

> Perica: Džepovi, gospodjo. :klap:

> Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

> Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

> Perica: U Africi, gospodjo.

> Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

> Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora

> Perica: Lak za nokte, gospodjo.

> Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

> Perica: Kolena!

> Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

> Direktor ne može da veruje svojim ušima!

> Perica: Krevet, gospodjo. :super:

> Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

> Perica: Vaš jezik, gospodjo.

> Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a
> označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

> Perica: Put!

> Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
> Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet!

> Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...


> Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
 
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu
ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmejani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu s**i na glavu!
 
zaustavio policajac "renola 4" a u autu 5 ljudi. reće im morat ću vas kaznit jer vas je jedan višak. pokušava mu vozač objasnit da ime auta nema veze sa brojem putnika, ali ne ide. vidi da sa policajcem nemože na kraj ode mu do kolege, te se vrati nakon kračeg vremena nezadovoljan. upita ga ovaj policajac "šta reče kolega", a vozač ljutito, a šta će reć zaustavio "fiat uno", svađa se sa ljudima
 
Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan.
Ni to mu nije bilo dosta, taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari, samo što nisu sleteli na petla.
Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od je*anja krepati. Evo, i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih - prošaputa petao. :per:
 
kod plavuse u stanu izbio pozar

izbezumljena, zove vatrogasce

javlja joj se dispecer: "Izvolite."

"Upomoc!!! Kod mene je izbio pozar!!!"

"U redu, dolazimo odmah, samo nam objasnite kako da dodjemo do Vas..."

"Kako?? Pa onim velikim crvenim kamionom...."
 
Утакмица ватерполо лиге БиХ.
Ватерполисти Семизовца играју утакмицу са екипом Рогатице...
Тренер екипе Семизовца иде уз ивицу базена и даје савете играчима, па се одједном продере и викне играчу Мехи који води лопту: ДАЈ ЛОПТУ КЕМИ, ДАЈ КЕМИ!" а Мехо и даље води лопту и пређе једног противничког играча...
Опет тренер виче: "БАЦИ ЛОПТУ КЕМИ, БАЦИ ЈЕ КЕМИ!" а Мехо иде даље с лоптом, опуца и забије гол.

Тренер се на њега дере што га не слуша, а Мехо ће на то: "Па шта се дереш, забио сам им гол?"
Тренер одговори: "Ма ј...ш гол, Кемо нам се удави!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top