Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
vukmal:
Bili u avionu amerikanac,srbin i siptar.
Amerikanac izbaci obicnu plasticnu flasu.Siptar izbaci flasu jelen piva
a amerikanac ga pita zasto je izbacio flasu jelen piva a on kaza:"Ima to kod nas kolko oces".
A srbin izbaci sipara,amerikanac ga pita zasto si izbacio siptara a on rece ima to kod nas kolko hoces.
glooooooooooopo
 
Otisli cigani da skupljaju staro gvozdje, a decu ostavili sa 75-ogodisnjim dedom da ih cuva. Kad su se vratili uvece, deda sedi u fotelji a deca se igraju sa njegovom alatkom...
Pobogu deda -povikase cigani- gde se moze dati deci ***** da se igraju sa njim???
Deda odgovori - STA SAM TREB'O DA IM DAM? MAKAZE PA DA POIZBIJAJU OCI JEDNI DRUGIMA???
 
Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:
- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."
 
Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"
 
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"
 
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"
 
Pita učiteljica decu:
- "Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- "Šta ti nije jasno, Perice?"
- "Pa, nije mi jasno što po glavi?
 
Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu!
Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
- "Šta Vi mislite o poskupljenju hljeba?"
Kaže on:
- "Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!"
 
Evo sta pise na omotu rolni toalet papira, privatnog proizvodjaca iz Vranja, koji se moze kupiti u Beogradskim prodavnicama:



"Kad imate muku, tu smo pri ruku.

Za malu novcanu svotu, zavrsavamo veliku rabotu.

Kude nas u Vranje nema laganje,

sa sesto lista osamsto brisanje.

Sve ce sa nama da blista, a Vasa ruka ce ostane cista!"
 
Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku , pa je pita :

- Jelz djevojko , jel pise tu kome je najduzi ?
Ona: - Pise . Kaze da je Indijancima .

- A jelz pise kome najduze stoji ?
Ona: - Kaze da najduze stoji Madjarima .

- E , pa , djevojko , sad i ja da se predstavim :
ja sam Lajos Vinetu .
 
Kupio djetic crnca na pijaci pa mu objasnjava:

Dj: Sad cu ja da malo volem svoju zenu a ti ce da
sledece:

C: ?

Dj: Kad ja legnem preko nje,ti me uvati za kukove
mrdaj ih gore-dole.Jel jasno?

C: Jasno.

I tako legne djetic preko svoje zene a crnac pocne
da drma kukove gore dole,ali polako je sve bivao
umorniji i poceo da dahce i stenje.Djetic,vec izne-
rviran mu rece:

Dj: Pa ko **** ovde,ti ili ja ???
 
Upali Srbin i Crnogorac u bunar i, posto ne znaju da plivaju,
poceli da se dave.
S: "BOZE, STA DA RADIM SADA?!!"
C: "Cuti, jado. Vazda' bi nesto radio."

--------------------------------------------------------------

Pitali Crnogorca da li se plasi seste flote:
C: "Ne ja,bogami. Da ona vrijedi nesto bila bi prva a ne sesta."

----------------------------------------------------------------------------------------------

Zasto je opozicija izgubila u Crnoj Gori?
Zato sto je svima obecala posao!
 
Zna li neko kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ????

YU INFLACIJA na Japanskom se kaze :
TOSHIBA COLUDO !!!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u
svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola
nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj
republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S
kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta
se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao
sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan.
'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze:

'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i
ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu,
pa popij drugu...'
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top