Najbolji vic

[igor!]

Mali Mujo dobio kec iz vladanja pa donio svedočanstvo kući. Mama Fata sva u šoku: - Sine Mujo kako si mogo dobiti jedinicu iz vladanja. Šta će ti reći otac kad se u nedelju vrati iz zatvora?

[ender33]

Je.eš Chuck Norrisa kad je kojot iz Ptice trkaćice besmrtan....

[Arhimed 1]

Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
• Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
• Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...

[Don Georg]

Ispoveda se covek u crkvi
oce kajem se
-koji je tvoj greh?
-Ozenih se.
-To nije greh.
-Nema veze ja se ipak kajem.

[goxy]

U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju nezaposlenost.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca : Je li ,sta je ovo?
-Ovo je strajk nezaposlenosti .
-Pa hajde, dacu ti ja posao.
Crnogorac: Pa dje mene nadje od 20.000 ljudi !

[goxy]

Šta je Ironija ?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.
Kad ti celi život sole pamet a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan,a zoveš se Srećko.
Kad si crnac a prezivaš se White.

[goxy]

- "Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi."
- "Pa šta vam fali?"
- "Ta potvrda."

[King Arthur]

Koja je razlika kad se izmakne stolica belcu i kad se izmakne crncu?
-Belac padne a crnac ostane da visi!

[igor!]

Razgovaraju dva kapetana u jednoj lučkoj krčmi:
-Jesi li čuo da je otpušten kapetan Smit?
-Ne nisam,zašto su ga otpustili?
-Otkrili su da je daltonista!
-Kako?
-Pa umjesto u Crno,on uplovio u Crveno more....

[igor!]

Šeta narkoman parkićem i ugleda dve devojke:
Narkoman : Gde ste lepotice!?
Devojke : Nismo lepotice!
Narkoman : Pa niste ni gde ste.

[programmer^]

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?

[programmer^]

"Dragi, GOTOVO JE!"
Šta muž kaže svojoj ženi (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference), kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srećna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više...
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatičar: Dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj!
Realista: To je moj kofer!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te delim!
Zelen: Idi biciklom!
Sveštenik: Grešila si...
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku!
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!

[Brittany]

Kakva je u Jugoslaviji razlika između optimista i pesimista?
Optimisti uče ruski.
Pesimisti uče kineski.

[ender33]

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za ku*ac i odvuče ga u garažu. Stavi mu ku*ac u škripac i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od škripca i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."

[igor!]

Sta se dobije kad se ukrste crnac i hobotnica? Ne znam ali bere pamuk k'o ludo.

[svetlo_plava.86]

Nisu vicevi ali mrzi me da kreiram novu temu smesticu ovde.

_____


Milka je dokaz da naše krave mogu samo u inostranstvu napraviti karijeru.

Napolju je toliko hladno da sponzoruše i u "juga" ulaze!

Ušao sam na Fejs čisto da vidim da li pada sneg napolju!

Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale: "Ti si sledeći!".
Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.

Na prodaju venčanica, nošena jednom - greškom!

Meni će na svadbi svirati grupa YouTube, nema pesme koju oni ne znaju!

Koliko sam jaja jutros pojeo,sramota me je kokošku u oči pogledati.

Šta kaže Švarceneger svojoj ženi kad završi s ručkom? "Astal da blista, baby!"

Najveća trauma iz detinjstva: "Mama, jede mi se nešto slatko" - "Imaš jabuke!"

Čokoladna bananica... Jedina stvar na svetu gde poželite da izvučete deblji kraj

[ender33]

Tulum u zgradi

-Otvarajte, policija!
>Nismo narućili policiju nego k.rve!
-Pozvali su nas vaśi susjedi!
>Susjedi su vas pozvali , pa neka vas oni i je,u!

[ender33]

Odgovor firme Renault na žalbu:

Dear Mr.Marić M.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "kanta" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (kanta) in our datebases and we kindly ask you to send to us
more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem na ku*ac i vas i vaše go*no od auta". "Je*em li vam majku klošarsku" and "poserem vam se na vaš ovlašteni servis Reno".

Sincerely yours,
Customer Service Representative

[igor!]

Jedan mucenik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao cistac WC solja?.
Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i posle kratkog testa mu rece:

Primljeni ste. Ostavite mi Vas e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vasih duznosti.?

On mucenik, zbunjen, odgovori da nema racunar, pa samim tim ni e-mail.

Direktor ce na to: ?E pa onda, zao mi je; ako nemate e-mail, virtualno
znaci da ne postojite, tako da ja ne mogu da Vas primim...?
Mucenieni siromah, ocajan, izadje iz sedista Microsofta, bez ideje sta bi mogao da radi i sa samo 10 dolara u dzepu.

Uputi se premo supermarketu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda. Za kratko vreme, proda sve jagode na komad iduci od vrata do vrata i do podne duplira pocetni kapital.
Iznenadjen i sa entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kuci sa 60 dolara.
Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogocuio da prezivi, tako da je poceoda ga primenjuje u kontinuitetu, izlazecii uvek rano ujutru i vracajuci se kuci uvek kasno uvece.
Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga
dana. Za kratko vreme kupi rucnu dvokolicu da bi mogao da poveca obim posla, a kasnije je zameni sa jednim kamioncicem. Radeci tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote sopstvenih motornih vozila.

Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvecih mreza za distribuciju namirnica u SAD.
U tom momentu, misleci na buducnost porodice, odluci da osigura svoj zivot.

Pozvao je brokera kako bi potpisao polisu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja. Nas covek mu odgovori da nema email.
Bas cudno? prokomentarisao je broker ?Nemate e-mail a uspeli ste da napravite imperiju. A zamislite gde biste bili, da ste ga imali!?. Covek se zamisli, pa odgovori: ?... u Microsoftu cisteci wc solje!!!?

Moralna poruka br.1: Internet ne resava sve probleme u zivotu

Moralna poruka br.2: Ako nemase-mail, ali radis puno, mozes svejedno postati milioner.

Moralna poruka br.3: Ako si primio ovu poruku preko e-maila... blizi si ciscenju WC solja, nego da postanes milioner.

[igor!]

Dolazi strašno debela žena kod doktora:
- Doktore, molim vas kako da smršam?
Lepo, pokretima glave!
- Pokretima glave?
- Naravno i to s desna na levo i s leva na desno kad god vam neko nešto ponudi za jelo ili nešto poželite da pojedete!

[goxy]

[goxy]

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi!

[goxy]

Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:
- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!
Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:
- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!
Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s' tobom koliko god ti zelis, i radicu sve sto pozelis.
Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba ce:
- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve sto pozelis. Zašto onda neces da me poljubis??
Covek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati zabu koja prica je skrooz cool!

[Brzi Bravari Srbije]

Hello my baby.....

[ender33]

Otac: zasto su ti oci crvene?
Sin: tata.....pušio sam travu....
Otac: lažeš p*cko!!!!!! opet si plako!!!!!