Najbolji vic

Pita uciteljica djake,sta se sve moze staviti u usta.?
Deca odgovaraju:cetka za zube,lizalica,zvaka...itd...
Javlja se Perica,i kaze: luster.
Pita uciteljica-Pa kako to Perice,kako se moze luster staviti u usta?
-Pa uciteljice,cuo sam sinoc kako tata kaze mami : ajde,ugasi luster,pa da ti ga stavim u usta...

На почетку, када је човек био створен, витални органи су почели расправу ко је шеф међу њима.
МОЗАК: Ја морам бити шеф, ја мислим и наређујем како да функционишете.
ОЧИ: Ми треба да будемо газда јер водимо тело куда треба да иде.
СРЦЕ: Ипак ја треба да шефујем јер свима дајем крв за преживљавање
СТОМАК се огласио: Ја ћу бити будући шеф да бих вас све прехранио.
Ноге су имале свој аргумент: Ми треба да будемо шеф и да се поштујемо јер носимо цело тело!
И сви су били убеђени да баш они треба да постану шеф. Али, тада је го*но проговорило и сви су се насмејали.
***** је рекло: Ја ћу бити шеф, свиђало вам се то или не. И одлучи да не изађе 5 дана.
Тело се лоше осећало, стомак се претргао од муке, очи се замаглиле, срце у агонији, ноге дрхте.
Не могавши више муке да издрже, сви органи повикаше заједно:
Нека гов*но буде шеф!
И од тада свако го*но може бити шеф!

Objavili Slovenci rat Amerikancima.
Ovi nšta.
Izvedu Slovenci jednu diverziju u New Yorku i ubiju 5000 ljudi.
Ameri ne reaguju.
Slovenci se čude, pa nakon nekog vremena u diverziji u LA ubiju 10 000 Amera.
Ameri opet ne reaguju.
Nazove slovenački predsednik američkog i pita zašto ne reaguju, ni na objavu rata ni na diverzije?
-*ebat ćemo vam mater kad vas nađemo na karti, odgovori američki predsednik.

Otišao Lala u afriku da lovi malo...
Vratio se kući, pitaju ga ovi šta si ulovio?
Kaže on: 2 žirafe 3 slona, par lavova i jedno desetak nopliza!
Nopliza? Šta ti je to, pitaju ovi...
Pa nešto malo crno kovrdžavo i stalno viče no pliz, no pliz!!!!

Na svečanom ručku u Francuskoj, kao predstavnici bivše SFRJ, pozvani su Tito, Jovanka i Stane Dolanc.
Ručak je bio na dvoru, a tanjiri iz kojih se trebalo jesti bili su zlatni.
Dok je Tito u hodniku pričao sa ostalim gostima, to jest predstavnicima drugih država, Jovanka i Stane su otišli da zauzmu mesto.
Stane je odmah, pošto je sala bila prazna, ukrao jedan tanjir i stavio ga pod sako.
Kada je Tito pristigao sa ostalima, Jovanka mu se obrati rečima:
"Slušaj, Stane je ukrao jedan tanjir i sakrio ga je ispod sakoa, hoću i ti jedan da ukradeš za nas ili kući nemoj da mi dolaziš.
" Tito poče da se preznojava, kako da ukrade tanjir pored ovoliko ljudi.
Najednom ustade i reče: "Drugovi, da li ste raspoloženi za jedan mađioničarski trik?"
Iz sale se prolomi aplauz, i svi uprše oči u Tita.
Tito uze svoj tanjir i stavi ga sebi ispod sakoa i reče:
"Stane, izvadi tanjir!".

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.

Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.

Ne pada mi na pamet, kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne *ebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :

Kako si to uspeo da te svi ovako slušaju ?
Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu: "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton!" Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem: "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E, pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
Pa, svi imaju po dva žuta kartona !

Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti?

Šta kaže Švarceneger kad završi sa ručkom:

Astal da blista bejbe!!!!!

mesec u biku:

Šta kaže Švarceneger kad završi sa ručkom:

Astal da blista bejbe!!!!!

Kliknite za proširenje...

Ovaj je dobar, prvi put ga procitah!

Bila dva vojnika u rovu. Odjednom pade granata usred rova. Ovom jednom otkine nogu, a drugom donju vilicu. Ovaj bez noge kaže ovome bez donje vilice:
- Šta si zino, zamalo ne poginusmo?!

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
- Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
- Se*em se na ženu!
- Ali imaš i decu...
- Se*em ti se i na decu!
- Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
- Se*em ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
- A fudbal? Partizan će da bude prvak!
- E se*em ti se posebno na Partizan!
- Pa skači onda, je*ala te tvoja Zvezda!

Kaže jedna plavuša drugoj:
- Znaš li da je izašao PlayStation 3?
- A joj, ja nisam gledala ni prva dva.

Idu Mujo i Haso šumom i tako se oni izgube. Dok su lutali ogladneli su. Utom naiđu na jednu kuću u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni uđoše u kuću i pitaju babu ima li išta da im dâ da jedu. Ona reče:
- Ko me od vas dvojice po*ebe, dobiće da jede koliko hoće.
Haso kaže Muji da on neće i izađe. Mujo malo razmisli i pogleda i reče da hoće. Ugledao je kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi:
- Bako, je*aću te samo ako budeš žmurila.
Baba zatvori oči, a Mujo uze onaj kukuruz i poče je je*ati sa njim. Kada je završio baci onaj kukuruz kroz prozor.
- Eto, bako, sad mi daj da jedem.
I ona mu dade. Mujo kada se najeo ode napolje kod Hase i reče mu:
- E moja budalo, ja se sad najeo ko nikad.
A Haso će na to:
- Vidiš, ti moraš jebat' da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, još je bio i dobro posoljen...

Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče....


"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

proka1:

Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče....


"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

Kliknite za proširenje...

Бравооо, Проко!

Trudnica spavala sa mužem i kad se porodila, u porodilištu se okupila rodbina, a mali izađe i pita:
"Koji je ovde moj tata?"
Tata se javi, a mali počne prstom da ga kuca po čelu i kaže:
"A je l' ovo lepo?"

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama... Nakon nekog vremena sve mu uginu... Ode da se zali prodavacu...
Ovaj ga pita:
- "Jeste li im redovno menjali vodu?"
- "Pa, nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo."

Pozvao Pirocanac goste na slavu... Za vreme rucka, pita ga zena:
• ''Muzu, kad ce pile?''
• ''Sacekaj, zeno, gosti jos meze''
Posle nekog vremena, zena opet pita:
• ''Muzu, kad ce pile?''
• ''Posto su sve pojeli, donesi pile..''

Zena skloni sve sa stola... i donese pile, da iskljuca mrvice sa stola!

Razljuceni sef policije rece svom podredjenom:
• ''Ako mislis da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan...''

Sta radiš po celi dan u gradu? - upita otac kćer.
Tražim muža.
Ma pusti muževe potraži ti kćeri moja, nekog neoženjenog!

Pita Perica majku :
- Mama, kuda ide roda pošto donese bebu?
a majka mu odgovori ;
- Nigde sine, okrene se i zaspe!

Perica ponosno saopštava majci :
- Znam na engleskom da kažem 'dobar dan', ' molim' i 'hvala'!

- Ma nemoj! Do danas to nisi znao da kažeš ni na srpskom!!!

Došao Perica kod svog ortaka Ivice i gledaju neki dosadan kaubojski film na DVD-u, odjednom će Perica:

- Ivo, koliko ima sati?
- Pola osam.
- Prebaci na dnevnik, ima više pucnjave....

Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.
Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
- "Na kojoj smo visini?"
Orao:
- "1.000 m"
Crv:
- "Nemoj srat!"