Najbolji vic

Šta je čvarak?
- Bombon od svinje.

Ako si cjeli dan aktivan kao pcela,
radis kao konj
i na kraju dana si umoran kao pas,
konsultuj veterinara.
Postoji mogucnost da si magarac!

U tri u jutro,u olujnoj noći, netko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- "Nema teorije", "tri je ujutru, covjece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : - Tko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vracali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?

Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A dje si ? - pita opet Mujo.
- Evo me ....na ljuljački !

Zasto cigan prije vojske pusta brkove?
Da ga zovu brko a ne cigo!

Došla lezbejka da registruje auto i hoće roze tablice.
- Ali, gospođo, ne mogu roze, već isključivo bele !
- Ne mogu, je li ! A, onom pederu ste mogli da date plave !

Pricaju Mujo i Haso i kaze Haso.
"S!amo znas dje sam bio bio Mujo!"
Mujo odgovor:
"Dje to bolan?"
Haso veli:
"Ja u Safari Mujo, da samo znas kako je bilo!"
Mujo ko iz topa rece:
"Ufff! Ajde pricaj kako je tamo sta si ubio i to!"
Haso poce da nabraja:
"Uh, Mujo, ja ubio 10 Zirafa, 4 Slonova, 6 Lavova, 7 Antilopi, 11 Tigrova I 150 Nopliza."
Zacudjeni Mujo upita Hasa:
"Sta su ti to noplizi?"
Haso veli:
"To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas vice "NO PLEASE"

Predje pandur ulicu i pita prolaznika gde je druga strana ulice. Prolaznik mu kaze prekoputa. Pandur odogovri:
- Pa tamo su mi rekli da je ovde

Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv ekipe Rogatice.
Trener ekipe Semizovca trci uz bazen i govori igracu Mehi koji vodi loptu:
"Dodaj loptu Kemi!", a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog igraca.
Opet trener: "Dodaj Kemi,daj Kemi loptu!" a Meho ide dalje i dade gol.Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho ce na to:
"Pa sta,zabio sam gol!"
A trener odgovara:
"Ma jeb'o te gol, udavio se Kemo".

Bio Mujo na WC-u i stenje on,napinje se, dere se po cijeloj kuci i odjednom u tom momentu nestane struje.
Dolazi Fata da vidi sta je bilo:
"Mujo jesi dobro? Nestalo je struje" rece Fata,
"Uh ****** ja mislio meni oci ispale!" odgovori Mujo.

Ulazi pandur u stanicu i pita kolegu:
"Jesi cuo da je izasao palysation 3"?
Koega odgovori:
" Ma nisam ti ja gledao ni prvi ni drugi deo".

Leze dvije bebe u porodilištu i pita jedna beba drugu :
- Šta radiš, pavaš li ? Druga ce na to :
- ne pavam, jedem keks.
Prva : De i meni jedan
Druga : Pavam, pavam.....

Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa,a mesar ga pita:
- Da ti narezem?
- Ne, nego na flash!

Pada pirocanac sa skele i kaze zeni:
-Zeno nemoj da pravis veceru cu rucam u bolnici!!!

Kad je Haso video djacku knjizicu svog Mujice, rece:
"Cestitam sine!"
"Na cemu, babo, kad su sve sami kecevi."
"Na hrabrosti da mi sa ovim izadjes na oci.", rece Haso Mujici.

Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
- E to ne smem da ti kažem.
Obama:
- Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?
Bog:
- Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da košta?
Bog:
- 12 rubalja.

Pita sin pirocanac svog tatu pirocanca:
-E tata daj mi 300 dinara!
-Molim sine?200 dinara?A gde ces da potrosis taj silni novac, 100 dinara nisu male pare!!

Pričaju dve babe o svojim unucima.
Kaže prva : ''Ma onaj moj ništa ne radi, po čitav dan sedi ispred kompjutera, samo krivi kičmu ''
Kaže druga: '' Onaj moj ili će da bude doktor ili pilot. Ja kad god uđem u sobu, špricevi na sve strane, a unuk kaže ''Letim baba, letim''

Zašto je bolje biti muškarac?
- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa
džemom
- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za
posao
- Tvoji orgazmi su pravi
- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možeš ispišati svoje ime u snegu
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a
da te nitko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato
što si ti ušao u sobu
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
- Ne dobiješ slom živaca ako neko ne primeti tvoju
novu frizuru ili cipele
- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš
odmah posle filma početi sa dijetom
- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?

Otisli u Afriku americki panduri, engleski panduri i srpski panduri, na takmicenje ko pre uhvati zirafu.
Odu americki panduri i za 15 min. dovode zirafu.
Odu engleski panduri i za 10 min. dovode zirafu.
Odu srpski panduri i za 5 mi. dovode slona a slon sav u modricama.
Pocnu da se bune americki panduri i engleski panduri: Nismo rekli slona vec zirafu.
A slon podigne surlu i kaze: Priznajem ja sam zirafa.

Koliko ima viceva o pandurima?
Nema nijedan, sve su to istinite price.

Stoje na stanici pandur i dizelash, Tek ce dizelash panduru:
-Znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Nemam pojma - kaze pandur.
-Voz ima dva razreda,a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
-Je li,a je'l znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Ne znam - kaze dizelash
-Ovaj voz ide IZ stanice, a ti ides U stanicu..

Zaustavi pandur narkomana zbog prebrze vožnje i kaže mu:
- izađi da duvaš..
a narkoman će na to iznenađen:
- ne seri da imaš?!

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme rucku Mujo ostavi hasu da radi.Posle rucka dodje Mujo i pita Hasu:
-Jel bio neko?-
-Jeste, Ibro.
-I...-
-Ima kijavicu-
-Jesi li mu dao nesto?-
-Jesam, ricinus.-
-To nije za kijavicu-
-Znam, al' neka sad kine ako sme!-kaze Haso

Sprijateljili se Mujo i Haso, pa Haso pozvao Muju u goste. Došao Mujo, te kao što je red, ide kafa i posluženje.
- Ženo, skuvaj kafu za mene i gosta !
- Ako ti se pije skuvaj sam !
Sav posramljen Haso zamoli taštu, ali i od nje dobi isti odgovor. Šta će kud’ će posluži on gosta sav crven u licu.
Pozva Mujo Hasu u goste.
Ćim je Haso ušao, pritrča Mujina svastika, prihvati kaput i donese papuče. Tek što je seo, a već Fata donosi posluženje, a tašta “turila” kafu.
Prijatno iznenađen, čak očaran, Haso se obrati prijatelju:
- Bogati Mujo kako si uspeo ovako da “vaspitaš” ženu, taštu i svastiku?
- Oženio se ja Fatom, dođem kući s posla, a na fotelji leži mačka. ‘Ajde maco ustani da sednem, al’ mačka ne ustaje. Dobro maco - kažem- ovo ti je žuti karton. Sutradan opet mačka neće da se skloni sa fotelje, a ja joj kažem: “E, maco ovo ti je drugi žuti karton”.
Treći dan mačka opet ne ustaje, a ja joj velim: “Sad si maco dobila crveni karton !”, uzmem pušku i raznesem i mačku i fotelju.
- Čekaj, kakve veze ima mačka sa tvojom ženom, svastikom i taštom?
- Pa, sve tri imaju po dva žuta kartona !

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?