Biseri pacijenata

strawberry22

strawberry22

Obećava
Poruka
60
Ovo su dugogodišnji zapisi dr. Aleksandra Revišina urađeni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autentičnih izjava pacijenata na Urološkom odeljenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama.

* Snimali me na niskom nivou.
* Muška žila mi sve manja i manja. (Kaže dr.Revišin pacijentu: "I meni").
* Oseća nesebično mokrenje.
* Loše stojim sa prostatutom (prostatom).
* Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
* Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.
* Pobacila sam kamen iz bubrega.
* "Nemojte sedeti na hladnom", kaže doktor. Pacijent:"Mi političari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".
* Bolovi su prilično užasni.
* Imao sam zapaljenje bubrežnog mišića.
* Jaja mi se ugrudvala.
* Doktore, mnogo sam razočaran.Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
* Imala sam profilaktički šok.
* Da to nije možda spontani rad bubrega?
* Imala sam smešnu mokraću.
* Imam apostrofiju testisa.
* Dr. Revišin: "Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent: "Hoću, hoću, ali samo da bude bratski".
* Imam vedriji testis.
* ON: "Imam vanmaterično ronično zapaljenje".
* ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu..."
* Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
* Dr. Revišin: "Uveče da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu?"
* "Jeste li videli okom krv u mokraći?" Pacijent: "Da, pre neki dan su mi bile krvave oči".
* Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.
* Dobio sam plazmu (klizmu).
* Imam ladan bol tu od dole.
* Imam tekst opterećenja srca.
* Kod vas radi Dr. Budimilaja? (Budimlija).
* Bole me bubrezi. Možda je od kajša od pantalona.
* Izlazi mi sok iz čmara.
* U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE.
* Pacijent: Da li radi dr. Nivelin? (Revišin).
* Pacijent: Hoću kod dr. Škoro? (Koštro).
* Pacijentkinja: "Molim Vas, gde je ovde intimna nega?"
* Imam plastični srčani zalizak.
* Kad svršavam, levi testis oće da mi izađe kroz penis.
* Šiptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi - dođi mi".
* Ponekada mi mokraća prosmudi.
* "Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem, malo litnem".
* Boli me prostaka.
* Ma pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.
* Štuca mi glavić.
* Imam kisele bolove tu dole.
* Uhvati me malaksija.
* Znate, ne presvlači mi se kožurica.
* Samo jednom sam imao rastur.
* "Je li vam to od rođenja?" Odgovor: "Ne, to je još od pre."
* Rekao mi je dr. Nikolić da bolujem od prostote.
* Imam tužne bolove iznad levog jajeta.
* Lečim se kod dr. Nidže (Dr.Nikolić).
* U stomaku mi grmi, puca i lupa.
* Na mom imam belo pranje.
* Imam grozne pekove.
* Nije došao do izražaja (nije tucao).
* Pri mokrenju popustim i unazad.
* U čmaru mi ključa voda, a oko uda kao da su mravi.
* Nešto mi je dole svrabljivo.
* Imam pečenje na vrhu udeta.
* Kad izvršim erupciju (kada svrši).
* Pre sam piš'o po dva fata (fat = 2 metra).
* Ja se bazir'o na išijas,a ono ispali bubrezi.
* Povredio sam štaniclu (scrotum).
* Otičem ispod očiju, a ništa mi nije vlažan stan.
* Imam obešenost jajeta.
* Lično ga peče kad mokri.
* Ja vas skromno poštujem.
* Bila je kod gastriologa.
* Nemamo propust mokraće.
* Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.
* Energičan je na lekove.
* Peče je angina (vagina).
* Imam ogorčene bolove.
* Došao sam da skinemo tiketu (kateter).
* K'o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.
* Peče me muška polna cev od pola pa napred.
* Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
* Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
* Imam mučninu u penisu.
* Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg).
* Bio je lepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen (impotentan).
* U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo veće.
* Imao sam neku prašinu u bubregu.
* Vršnjak mi se iskrivio.
* Na mišicu (penis) mi se nešto belo fata.
* Boli me tanjište (slabine).
* Peče me organski pol.
* Boli me desna moštanica.
* Imam bolove u guznoj duplji.
* Zmicka mi kad idem.
* Boli me desni rotar (ureter).
* Povraćao sam i napred i nazad.
* Ima skrenozu (sklerozu).
* Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.
* Boli me leva dupna kost.
* Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokraće se proširuje.
* Lično me kičma boli.
* Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
* "Šta piješ?" "Pet na oko" (5-NOK).
* Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.
* Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)
* Zuji mi u jajima.
* Bio sam kod dr. Derviša (Revišina).
* Dobio sam malo mutne vode..
* "Zbog čega ste došli?" "Zbog odozdo"
* Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.
* Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se ******, da izvineš ko mršave svinje. Kako god se okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom".
* Boli me desni tenis.
* Prostata mi vlaži i švicuje, naročito sa desne strane.
* Inače ja sam bolesnik na levom bubregu.
* Pijem fanfule i tak'e lekove.
* Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
* Zabole me kičma trtanica.
* U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog)
* Ide mi vruća para iz zadnjice.
* Pa šta da radim, moram da jedem, mokraća traži svoje.
* Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraći imam ešin koli i bolujem od cisto - bešike."
 
Naslov teme: Jeo sam magnet par dana a zatim pao u nesvest?!

Kao sto pise u naslovu - zanimalo me je kakav uticaj moze da ima magnet na telo coveka kada se pojede. Zato sam par dana jeo malu kolicinu smrvljenog magneta i imao sam cudan osecaj, nekako lepo mi je zujalo u glavi. Ali vec nakon nedelju dana pao sam u nesvest i ceo sam se grcio, slicno epileticnom napadu. Kada sad dosao sebi osecao sam se kao u raju, sve mi je bilo savrseno lepo, osecaj koji nikad u zivotu pre nisam osetio. To je trajalo nekih nedelju dana a onda se sve vratilo na staro, svakodnevne brige. Da li neko zna sta mi se desilo?


Verovali ili ne...
 
Poslednja izmena od moderatora:
ULAZ
"Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra. "U
čekaonici je pacijent, kojemu je stroj odrezao obje
noge!"
"Recite mu neka uđe!" mirno je odgovorio doktor

GARDEROBA
"Dobar dan, gospodine doktore."
"Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete se svući?"
"Kamo da odložim odjeću?"
"Tu, pored moje..."

OTROV
"Nema više sumnje," reče doktor pacijentu, "
bili ste otrovani!"
"Čime?" pita pacijent.
"To ce pokazati obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolesniku, kojega su upravo doveli
u bolnicu:
"Sada se lijepo svucite i pođite u postelju. Odmah ću doci za
vama!"

ISTRAŽIVANJE
Mlada Sonja se po povratku iz bolnice hvali
prijateljici što je doživjela:
"Obavili su mi sve pretrage i učinili sve što je bilo u
njihovoj moći: mamografiju, tomografiju,
pornografiju..."


SIMULANT
"Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."
"E, sada je stvarno pretjerao."

MASKA
"Sada mozete skinuti masku, gospodine doktore. Ja
sam vas prepoznao!"
reče pacijent u operacijskoj sali.

OBEZGLAVLJENJE
Starija dama je došla kod zgodnog kirurga i pita ga:
"Doktore, možete li me proljepšati?"
"Žao mi je, odrubljivanje glave je u našoj
državi zabranjeno

SMETNJE
Kad su doveli unesrećenu, doktor ju je pregledao i
Izdiktirao sestri:
"Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro lijevo,
Slomljen lijevi gležanj."
U tom trenutku se unesrećena probudi.
"Koliko ste stari?" pita doktor.
"Dvadeset dvije godine."
"Sestro, napišite još: Smetnje u sjećanju."

ŽELJA
"O, mlada gospođice. Svaki put kad vas vidim kako se
smiješite, želim vas pozvati k sebi."
"Niste oženjeni?"
"Ne, zubar sam."

ZABORAVNA
Liječnik zove pacijentica:
"Izvinite, doktore, da li sam možda kod vas
zaboravila gaćice?"
"Ne, nisam ih vidio u ordinaciji."
"Hvala lijepo, vjerojatno su ostale kod zubara."

ISPOVIJED MLADENACA
Svježe oženjen se želi ispovijediti svojoj nevjesti:
"Pred ženidbom sam nešto prešutio, pa me
previše stišće srce i moram ti priznati: Imam išijas,
gastritis, hepatitis, dermatitis, anginu pektoris..."
"Ima li bar nešto što nemaš?" pita ga nevjesta.
"Nemam zube!" odgovori mladoženja.

BOJA ZUBA
Imam žute zube. što da radim?
"Nosite kravatu zelene boje sa crvenim točkama."

SJEĆANJE
Neurotičar je onaj, koji gradi gradove u oblacima.
Psihotičar je onaj, koji tamo živi.
Psihoterapeut je onaj, koji ubire najam.

GNIJEZDO
U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
"Doktore, ja mislim, da sam ptica!"
"Zašto ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću
pozvati bolnicu, da vam pripreme gnijezdo."

ŠOK TERAPIJA
"Kolega, čuo sam, da na pacijentima provodite nove
šok terapije!"
"Da, unaprijed im šaljem račune!"
 
ja sam svojevremeno radila u istoj bolnici i naslusala se bisera samo tako...na rentgenu je bilo naravno uvek dosta ljudi kako onih sto su vec u bolnici tako i ambulantnih...Secam se da je za pregled zuci covek doneo dva kuvana jaja koje je trebao da pojede nakon prvo uradjenog snimka...sedeo je u hodniku i cekao sa mnostvom pacijenata kad je moja koleginica izasla i glasno mu doviknula...Gospodine taj i taj doktor je rekao da sad mozete da pojedete svoja jaja! Ma to je bila rehabilitacija i za one u totalnoj horizontali...tresle su se i flase za infuziju okacene na krevete...
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top