Gost (žena): "Zanima me brak."
Milan: "Brak za 18 meseci, Đura penzioner je izašao."
Gost: "Zanima me zdravlje."
Milan: "Pluća su mnogo loša. Morate to srediti kroz čajeve."
Gost: "Zanima me kakav će biti brak mog starijeg sina."
Milan: "On ulazi u brak za 22 meseca. Poznanstvao u diskoteci."
Gost: "Da li ću dobiti na LOTOu?"
Milan: "Dobijate, sedmica u utorak... Auu... nereče vam brojeve. Zovite posle 01:00 da vam kažem."
Gost:"Interesuje me ljubav."
Milan: ""Ljubav super. Sad, taj što bude udaja za njega, upoznavanje 15-og u kafiću "El Gor" na Trgu Republike.""
Milan: "ženidba za 13 meseci i 27 dana, Suzana Jevremović, nezaposlena."
Milan: "Sin se ženi za 13 meseci i 20 dana. Upoznavanje u kafani Valjak."
Milan: "Rešenje za penziju dobijate za 10 meseci i penzija će biti 17800 dinanara."
Milan: "Prodajete kuću za 8 dana. Stomatolog iz beča."
Milan: "Prodajete kuću Milenko Aleksić za 15 dana. Ovde je izašlo mnogo para. Posle emisije da vidimo koliko."
Milan: "Kera ćete naći za 4 dana, u žbunju ispred vaće kuce, sa leve strane."
Milan: "Zbog nezapamćenog interesovanja, onda sam i sutra ovde. Šta da radim kada neznam."
Milan: "Jesam car, a?"
Milan: "12 meseci i 17 dana, Sonja Stanković, nosi naočare, lekarka."
Milan: "E sad ja vama da kažem kako je poginuo Senna. Znate onaj vozač, Senna... Senna je u stvari kinuo... Kinuo je i u krivini udario u bankinu i bum... Eto... Tarot pokazuje ono što hiljadu detektiva i ovih iz Scotland Yard-a ne može."
Gost: "Da li će moj sin nastaviti da se drogira?"
Milan: "Nastavlja. Izašla je karta šprica i igle."
Gost: "Kada će se oženiti moj sin?"
Milan: "Za 3 meseca i 15 dana... Samo malo, samo malo... ZU VANG LI... Znaci Kineskinja."
Milan: "Upoznaćete Janosa, predsednika kućnog saveta iz susedne zgrade. Tražiće vam ključ od strujomera."
Gost: "Kada ću zatrudneti?"
Milan: "Večeras."
Gost: "Da li ću uspeti u fudbalu?"
Milan: "O vama će pisati novine."
Gost: "Koliko ću dece imati?"
Milan: "Dvoje."
Gost: "Pa malo pre ste rekli jedno. ETo, vidite kako ništa ne znate?"
Milan: "Gospođo, ne trošite energiju tarota uzalud."
Gost: "Kakva mi je finansiska situacija?"
Milan: "Za 13 dana vam ide na bolje, pošto nađete kesu sa novcem na vrhu vaše zgrade."
Gost: "Kako će mi se zvati idući dečko?"
Milan: "Stevan, i radi kao sakupljač kartona."
Gost: "Da li ću da se oženim?"
Milan: "Za 7 meseci. Dolazim na svadbu i picć viski Civas u regalu."
Gost: "Da li ću rešiti stambeno pitanje?"
Milan: "Nemojte da uzimate novi stan, ne valja mu kanalizacija."
Gost: "Ali ne planiram da kupim nikakav stan. Pitao sam za ovaj, u kome živim dugo?"
Milan: "Ama u tarot mora da se veruje. Nema druge. Džaba onda zovete."
Gost: "Ko mi je prošle godine zapalio kamion?"
Milan: "Kaže... Tarot je izbacio dva imena, pa zovite posle jedan da ne govorim javno, i daću vam brojeve ličnih karata tih ljudi."
Milan: "Brojevi lotoa: 16, 8, 22, 27. Za dalje zovite kasnije, kako neko nebi odigrao te brojeve, pa posle svi da imaju sedmice."
Milan: "Zdravi ste ko dren."
Gost: "Kako zdravi, kad me sve živo boli..." (prekida se veza)
Gost: "Da li ću dobiti proces?"
Milan: "Tek po žalbi, tada dobijate. Rešiće viši ustavni sud."
Milan: "Sada mora da se kaže "tarot" da bi se ušlo u mističnu emisiju, pa se kaže grad, ime, pa onda pitanje. Znači nema "Halo", nego mora da se kaže 'tarot'."
Milan. "Ovo nije zabavna emsija, već treba da se jave ozbiljni ljudi."
Gost: "Da li mi predstoji put u inostranstvo?"
Milan: "Naravno gospođo. Ići ćete u Holandijua. Znamo vi i ja kod koga - kod vašeg sina."
Gost: "Ali ja nemam sina."
Milan: "Imaćete ga za devet meseci."
Milan: "Imate u kući blago vojske armagedona, koje je ostavilo zlatne poruke pre devet milijardi godina. Samo kopajte."
Milan: "Kupi četiri srećke kod Mileta ispred C Marketa. Protrljaj ih kroz glavu i osvajaš novog mercedesa."
Gost: "Za koga će mi se oženiti sin?"
Milan: "Za Mahtu Ahtisar."
Milan: "Ja sam papagaj. Ko god se javi, svima isto pričam."
Milan: "Udajete se za Al Pačina, 18. oktobar."
Milan: "Đorđević Aleksandar, zvani Aca, zanatlija iz Umke."
Milan: "Reč "tarot", od glagola 'to vrač'."
Milan: " 'Raspalit', od glagola 'to raspal'."
Gost: "Za koga ću da se udam?"
Milan: "Za grčkog milijardera. Zovite od 01:00 - 04:00 da vam kažem da li je multi ili samo milijarder."
Gost: "Kad dobijam kredit?"
Milan: "Za devet dana."
Gost: "Prošli put ste mi rekli za 19 nedelja?!"
Milam: "Pa prošli put je prošli put."
Milan: "Dobijate novac u Merkatorovoj nagradnoj igri 'Ko pre žabi, sedeće na babi'."
Gost: "Život mog oca je ugrožen od traktora."
Milan: "Traktor vam ubio oca?"
Gost: "Oca mi zgazio traktor."
Milan: "Pa dobro... Šta sad?"
Gost: "Da li će preživeti."
Milan: "Hmm...(vadi još jednu kartu) Vidim traktor crvene boje, sa četiri točka... Pomaže mu doktor Simonović... Lezaće još 11 dana i biće dobro... A sad, ako umre... Bas mi žao što je traktor."
Gost: "Da li će moj bratanac da završi fakultet, i kada?"
Milan: "Male su šanse. Ako ovako nastavi da ući, nema ništa. Tarot to kaže."
Mlian: "Niko ne zove... Mora da gledate Rozalindu kako se ljubi sa Migelom u Mercedesu. Nikad neće da kupe Fiću... Samo Mercedesa..."
Gost: "Kladioncu."
Milan: "Molim?"
Gost: "Zdravlje moje majke i moje?"
Milan: "Zdravlje moje i...vaše majke će da se poboljša. Pritisak spada na 120 sa 80."
Milan: "Evo ga Denis Napast... Prvo izlazio u boji, pa crno belo, pa ga više nema. Denise, Denise... Nijedne novine ne mogu bez tebe. Nema... Čim je tu Denis..."
Gost:"Kada ću početi da radim?"
Milan: "Za 17 dana. Vidim ovde neku komercijalu."
Gost: "Ja sam fizioterapeut."
Milan: "Pa dobro. I ja nekad pogrešim. Eto, juče najavili kišu, pa bilo lepo vreme. Šta ćeš, i ja pogrešim nekad na kladionici."
Milan: "A, pa vi se udajete za sedam meseci."
Gost: "Gospodine, ja sam već udata, imam i dete."
Milan: "Udaćete se opet. Kakve veze ima što ste sada udati?"
Milan: "Vaš sin je rođen pod srećnom zvezdom i zagarantovan mu je uspeh u zivotu."
Gost: "Moj sin je invalid."
Milan: "Ćerka će vam se udati za 6 nedelja. Očekujem da me pozovete i spremite gajbu piva, a ja donosim pištolj, da pucamo u vazduh... i ubijamo ptice."
Milan: (niko ne zove već pet minuta) "Šta je? Nema nikoga, a? Pa da! Subota je ujutru... Sinoć se izlazilo po diskotekama... Radili ste se sa drogama i alkoholom... A sigurno je bilo i malo "Ah, ah..!", sexa, a? ... Inače, ja pijem Ballantines."
Gost: "Kada ćemo moj muž i ja konačno imati svoj stan i svoja kola, i kada ćemo konačno moći normalno da živimo?"
Milan: "Neće! Idemo dalje, tarot, tarot..."
