ISPALE

Tamigo

Aktivan član
Poruka
1.657
Ajde da svako ovde napise neku svoju ili tudju ispalu.

Ja cu da pocnem.

Mama mog bivseg decka nije bas upucena u mladalacki i novokomponovani recnik, pa za vreme bombardovanja kada je bila nestasica cigara njene dve mladje koleginice se zezaju:"E ne moze vise ovako, nema cigara, najbolje da mi predjemo samo na ekoloske." U to ce doticna majka:"Jao recite mi koje su to ekoloske da kupim mom Draganu."
 
zabavljam se ja sa mojim bivsim 1.5 god, i naravno njegovoj mami rodjendan i snajka dolazi kuci i pred punom kucom ljudi cestita svekrvi novu godinu slatko i slatko se izljube! mozetezamisliti reakcije prisutnih :oops:
 
trazim knjigu u knjizari pola sata, pregledam skoro sve police, pitam prodavacicu.... obidjem krug u trznom centru, nekih 10 minuta, udjem u istu radnju samo sa druge strane, ponovo predjem sve sto me interesuje, odusevim se posto su iste cene... na putu da se konsultujem sa prodavacicom, shvatim da me iznenadjeno gleda i da sam pre pola sata vec pricala sa njom...
 
Nasa matematicarka (koju inace svi mrzimo) :twisted: ...

Cas samo sto je poceo, treba da imamo kontrolni. I sad svi cepaju papire iz sveski, traze hemijske i tako to, a ona sedi za svojim stolom, upisuje cas i usput prica liku iz prve klupe kako je nju ostavio verenik, ali to joj nije ni malo vazno jer ga je prebolela i nije bio njen tip muskarca. I onda u pola te price o vereniku (koju svi jednim uvetom slusamo) ona ustane i na sav glas se prodere : "Da li vi mene barem nekad slusate kad pricam o vaznim stvarima ? Posle cete reci da niste znali, da vam nisam rekla!". I jedan lik zacudjen pita sta to a ona se prodere "Hocu samo velike ! Ja ne primam male, a koliko vidim, tvoj je mali." I lik je zgrozen pita "Otkud znate?" a ona se i dalje dere "Pa vidim, nisam slepa ! Ali ja ga necu primiti, mozes da me molis do sutra. Gde cu ja sa njim tolicnim, reci mi. Sta ja sa njim da radim ? Mogu da ga izgubim negde u prevozu,pa ces posle da kazes da sam ja kriva sto ti nema kontrolnog" :lol: Tek tada smo provalili da ona prica o formatu papira i da to "ne primam male" u stvari znaci da se kontrolni radi na formatu A4. (a mi svi mislili ... :oops: ). Onda smo urlali od smeha jedno 20 minuta dok je ona siktala ...
 
Slusam sa drugaricom neku muziku na radiju i ona kaze meni:"Daj promeni ovu stanicu smara me pesma", ja njoj kazem:"Ma daj bre Jelena ovo je Evergreen pesma", a ona ce na to:"Ma briga me za njih".
 
Moj bivši mi je umesto reci mi direktno rekao reci mi diskretno.I još nešto.. Udvara se tip mojoj drugarici. Pita ga ona kako je u susednom lokalu, tek će ti on:"Eh puno je ljudi, ali kad nema jedne osobe ONDAK mi nije lepo."
 
Tamigo:
Slusam sa drugaricom neku muziku na radiju i ona kaze meni:"Daj promeni ovu stanicu smara me pesma", ja njoj kazem:"Ma daj bre Jelena ovo je Evergreen pesma", a ona ce na to:"Ma briga me za njih".

Eh bas sam se $etio jedne provale prije par godina jos dok sam isao u skoli na praksu svi petljamo radimo te odvratne proteze slusamo muziku pjesma KRIVI SPOJ i odjednom profesor prakse onako tihim glasom pita ´´jeli koja je to stanica ELMAG ili Radio Crne Gore´´?
A na to ce moja drugarica: ´´Ma jok to je Severina.
E od toga dana je dobila novo ime niko je vise nije zvao Ana vec samo Severina.
 
pitam ja jednu malu sta si u horoskopu?"riba"odgovori ona a ja:"znao sam"a ona:"kako si znao"?"OSETIO SAM RIBU" :wink: CIM SI USLA" a ona:"pogodi mi sta sam u podznaku",a to ne mogu podznak ce da ti pogodi Darko(a darko se valja po zemlji,smeje se i kaze "SHTUKA"}
 
Jedan moj poznanik je naleteo na ribu na mestu gde se skupljaju ljudi slabog morala i smuvao je da idu u krevet.Kada su hteli da "razmene neznosti" ona ga je zamolila da ugasi svetlo i da radnja bude samo u guzu jer ima menstruaciju.Njemu je bilo svejedno gde ce da obavi posao,tako da se nije ni bunio.Posle vruceg i dobrog sexsa upalio je svetlo i imao je sta da vidi.Gospodjica je imala muski polni organ.Posle je svasta bilo sa tom "gospodjicom".To je bilo pre par godina,ali i danas mu ne damo mira sa prozivkama.
 
Devedeset i neke...moja kuma, mrtva ladna, za vreme rucka, pred svojim ocem, majkom, bratom i muzem upita nevino: "Koliko su danas devize po *****?"
 
Kad smo vec kod kuma...davnih 80-tih moja kuma nije znala sta je i kako izgleda zivotinja tapir,rezultat njenog neznanja je da se obratila profesoru sa"profesore Tapire" ne shvatajuci da mu to nije prezime...Profesor je bio smeker...nije komentarisao ni kada mu je to ponovila 5 put...
 
Mog druga doveo šef u neku kafanu van Beograda i sede oni tako za jednim stolom, a za drugim neke dve koje liče na prodavačice ljubavi. Kaže moj drug šefu: Pa i nisu loše ove K*rve. Šef pogleda i kaže: Izvini, ona plava mi je žena.
 
evo,na primer,pre neki dan idem ja gradom sa drugovima,kad tek odjednom vidim zlaju i vicem mu: gde si,zlajo!!kad kazu oni meni: nije to on. pocnem se ja izvinjavati:jao,izvini sretene! a nije bio ni sreten..decka je bilo sramota,a ja sam umrla od smeha..i sto je najgore svi su mi se okolo smejali.
 
Evo je jedna ispala...

ortak, debila sam po sebi, nije imao ribu duuugo, i keva mu je objashnjavala kako da mastrurbira...

"...znas sine, tako, e tako, i onda kad izadje ovo belo, ti si muskarac..."
 
prosle godine kaze jedan moj drug njegovom komsiji kako da za*ebe neku ribu koja ga je ispalila i kaze mu da kad je vidi kaze:zdravo srce!...ima svaki sportista!kad mu je naisla riba,kaze ovaj: cao srce!..ima svaki sportista! sta je tek tada mislila o njemu....
 

Back
Top