Borac za prava zivotinja
Legenda
- Poruka
- 51.038
7 osobina koje žene najviše mrze kod muškarca
(top lista)
1. Zatvoreni muškarac: to je patrijarhalni tip, kome klještima treba izvlačiti nežne reči iz usta. On ispoljavanje svojih osećanja vidi kao slabost, nepriličnu muškarcu. Umesto da kaže 'volim te', on, npr., u najboljem slučaju promrmlja jedno 'hmmmm'. U osnovi, to je nesiguran muškarac, koji se boji da će, kad se jednom otvori, biti razgolićen, ranjiv i kao takav izmanipulisan od strane žene. Iz ovog dalje sledi da je u pitanju pogrešno vaspitavan ili razočaran muškarac (koji je, nakon jednog jedinog lošeg iskustva, utripovao da su sve žene iste).
Savet ženama: introvertnost ovakvog tipa muškarca je, nažalost, najčešće neizlečiva. Možete da ga drmusate i preklinjete da vam kaže kako vas voli, ali on će uporno ćutati a ako mu se i omakne, njegov glas će ličiti na sintetizovan glas robota. Zato – ako ste romantične duše, željne nežnih ljubavnih izjava, bežite od takvog.
2. Muškarac švalerčina: opet patrijarhalni tip, ali i opsesivno-kompulzivna ličnost, koji se, navodno, stalno 'iskreno' zaljubljuje (pod parolom da je takve prirode) a zapravo ima potrebu za samodokazivanjem. Naravno, ovde je reč o pravom a ne lažnom švaleru (koji samo laje a ne ujeda). Takav muškarac je rob svojih fantazija o sebi kao nenadmašnom, nezamenljivom srcelomcu... On bira različite žene, a najzanimljivije su mu one, naizgled nepristupačne. Što je žena odbojnija prema njemu, to je on uporniji. Kada je jednom osvoji, ona postaje vrhunski trofej – do sledeće pilike.
Savet ženama: ovakav tip je nepopravljiv i nikada, ama baš nikada ga nijedna žena neće promeniti, ma koliko bila ubeđena u snagu svoje ličnosti. Eventualno sačekati da dotični zađe u izvesne godine, ali onda treba imati na umu da će vas muškarac-bivši švaler gnjaviti svojim trofejnim pričama.
3. Muškarac kukumavka: vrlo dosadan tip, sa pratećim simptomima hipohondrije. Njega često boli glava, muči ga stomak... a kad, ne daj Bože, dobije kijavicu, danima se prevrće po krevetu, svaki čas meri temperaturu, zapomaže, zahteva da mu kuvate čaj, masirate ga komovicom, sedite pored njegovog uzglavlja i bdijete nad njim kao Majka Tereza. Ako, kojim slučajem, nije uobraženi bolesnik, onda po ceo dan kuka na loše vreme (jer mi nijedno nije dobro), na posao, rast cena, prokletu sudbinu itd. U suštini, ovakav tip je celog života mamin sin, verovatno jedinac, koji želi da uvek bude u centru nečije pažnje. Ako ste takvog odabrali za životnog saputnika, onda se zapitajte šta sa vama nije u redu. Odgovor na to pitanje potražite na pdf. Savremeni muškarac, na temi Deset njenih osobina koje on najviše mrzi, pod stavkom 'žena-mama'.
4. Muškarac-domaćin: pun entuzijazma kad je reč o kućnim poslovima. Takav se mota po kuhinji, tvrdeći da su muškarci bolji kuvari od žena. Pokazuje kreativnost i umešnost pri spravljaju jela, ali mu entuzijazam naglo splasne kada treba oprati sudove. Ovaj tip poznaje svaku pijačnu tezgu i nepogrešivo zna gde se mogu kupiti najjeftinije paprike za zimnicu. Doneće vam 20 kg paprika i, vrlo umoran, povući se u sobu da pročita novine, dok vama preostaje da paprike ispečete, oljuštite i očistite. Eventualno će vas obići par puta, da proveri umete li vi to da radite kako treba. Takav tip je i 'sam svoj majstor'; stalno započinje majstorisanja po kući, pravi police, smišlja kako da od terase napravi ostavu (i obrnuto)... Jednom rečju, on je 'čovek za sve', osim za vas.
Savet: batalite paprike, izađite na svež vazduh a uveče sa prijateljicama idite u neki klub da odgledate muški striptiz. Bežite od muškarca domaćina, da ne biste postali zauvek besna domaćica.
5. Muškarac kvazi-intelektualac: taj kobajagi sve zna, navodno puno čita i rado citira tuđe misli. Tip eklekičara, koji nema sopstvene zaključke nego se razmeće onim što je pokupio od drugih a što mu se dopalo. Sklon je upotrebi nesvakodnevnih reči i spominjanju manje poznatih imena, sve u cilju da vama i okolini dokaže koliko je intelektualno nadmoćan. U osnovi, on je ličnost koja nije izgradila sopstveni identitet, plagijator tuđih iskustava i ideja.
Savet: ostavite ga da priča sam sa sobom; ako ga to začudi, recite mu da je dosadan i da vam nije potreban kvazi-intelektualac, nego pravi muškarac koji će više pažnje posvećivati vama nego samom sebi. Možda uspete da ga naterate na razmišljanje, ukoliko je u stanju sam da razmišlja.
6. Muškarac-zaluđenik za fudbal: pod ovim tipom se misli na istinskog i ostrašćenog navijača, kome fudbal nije najvažnija sporedna stvar na svetu već bukvalno najvažnija. Ne bih trošila reči na opis njegove ličnosti, jer tu i nema bog zna šta da se opisuje.
Savet: ukliko i sami niste fudbalska navijačica, potrudite se da pronađete sport u kome ćete i vi uživati, npr. plivanje. (Instruktori plivanja su, po pravilu, zanimljiviji od fudbalera i fudbalskih navijača. Ako ništa drugo, bolje su građeni.) Ali, ukoliko niste spremni za takvu opciju, šutnite brak sa fudbalskim zaluđenikom, i nađite nekog normalnog muškarca.
7. Muškarac-aljkavac: tip koji se ne brije redovno, pronalazi izgovore da se ne istušira, šetka u prljavoj i izlizanoj trenerci (leti u gaćama i šorcu) i, uopšte uzev, izgleda kao da ga je poplava izbacila. Jasno je, iz svega gore navedenog, da je neprijatno biti u njegovoj blizini. Najčešće je to muškarac koji je nekada davno bio sasvim drugačiji, ali je, iz nepoznatih razloga, postao zarozanko.
Savet: ako do sada niste uspeli da mu objasnite da treba da se upristoji, izvadite stare albume i predočite mu njegove fotografije iz vremena kada je izgledao drugačije (vrlo obazrivo!) Muška sujeta je čudo i moguće je da će pokušati da se popravi. No, ako ni to ne bude vredelo, recite mu 'zbogom' ili počnite namerno da se zapuštate. Možda će konačno, na vašem primeru, shvatiti šta ste hteli da mu kažete.
Izvolite, dame – nadopunite top-listu vašim predlozima.
(top lista)
1. Zatvoreni muškarac: to je patrijarhalni tip, kome klještima treba izvlačiti nežne reči iz usta. On ispoljavanje svojih osećanja vidi kao slabost, nepriličnu muškarcu. Umesto da kaže 'volim te', on, npr., u najboljem slučaju promrmlja jedno 'hmmmm'. U osnovi, to je nesiguran muškarac, koji se boji da će, kad se jednom otvori, biti razgolićen, ranjiv i kao takav izmanipulisan od strane žene. Iz ovog dalje sledi da je u pitanju pogrešno vaspitavan ili razočaran muškarac (koji je, nakon jednog jedinog lošeg iskustva, utripovao da su sve žene iste).
Savet ženama: introvertnost ovakvog tipa muškarca je, nažalost, najčešće neizlečiva. Možete da ga drmusate i preklinjete da vam kaže kako vas voli, ali on će uporno ćutati a ako mu se i omakne, njegov glas će ličiti na sintetizovan glas robota. Zato – ako ste romantične duše, željne nežnih ljubavnih izjava, bežite od takvog.
2. Muškarac švalerčina: opet patrijarhalni tip, ali i opsesivno-kompulzivna ličnost, koji se, navodno, stalno 'iskreno' zaljubljuje (pod parolom da je takve prirode) a zapravo ima potrebu za samodokazivanjem. Naravno, ovde je reč o pravom a ne lažnom švaleru (koji samo laje a ne ujeda). Takav muškarac je rob svojih fantazija o sebi kao nenadmašnom, nezamenljivom srcelomcu... On bira različite žene, a najzanimljivije su mu one, naizgled nepristupačne. Što je žena odbojnija prema njemu, to je on uporniji. Kada je jednom osvoji, ona postaje vrhunski trofej – do sledeće pilike.
Savet ženama: ovakav tip je nepopravljiv i nikada, ama baš nikada ga nijedna žena neće promeniti, ma koliko bila ubeđena u snagu svoje ličnosti. Eventualno sačekati da dotični zađe u izvesne godine, ali onda treba imati na umu da će vas muškarac-bivši švaler gnjaviti svojim trofejnim pričama.
3. Muškarac kukumavka: vrlo dosadan tip, sa pratećim simptomima hipohondrije. Njega često boli glava, muči ga stomak... a kad, ne daj Bože, dobije kijavicu, danima se prevrće po krevetu, svaki čas meri temperaturu, zapomaže, zahteva da mu kuvate čaj, masirate ga komovicom, sedite pored njegovog uzglavlja i bdijete nad njim kao Majka Tereza. Ako, kojim slučajem, nije uobraženi bolesnik, onda po ceo dan kuka na loše vreme (jer mi nijedno nije dobro), na posao, rast cena, prokletu sudbinu itd. U suštini, ovakav tip je celog života mamin sin, verovatno jedinac, koji želi da uvek bude u centru nečije pažnje. Ako ste takvog odabrali za životnog saputnika, onda se zapitajte šta sa vama nije u redu. Odgovor na to pitanje potražite na pdf. Savremeni muškarac, na temi Deset njenih osobina koje on najviše mrzi, pod stavkom 'žena-mama'.
4. Muškarac-domaćin: pun entuzijazma kad je reč o kućnim poslovima. Takav se mota po kuhinji, tvrdeći da su muškarci bolji kuvari od žena. Pokazuje kreativnost i umešnost pri spravljaju jela, ali mu entuzijazam naglo splasne kada treba oprati sudove. Ovaj tip poznaje svaku pijačnu tezgu i nepogrešivo zna gde se mogu kupiti najjeftinije paprike za zimnicu. Doneće vam 20 kg paprika i, vrlo umoran, povući se u sobu da pročita novine, dok vama preostaje da paprike ispečete, oljuštite i očistite. Eventualno će vas obići par puta, da proveri umete li vi to da radite kako treba. Takav tip je i 'sam svoj majstor'; stalno započinje majstorisanja po kući, pravi police, smišlja kako da od terase napravi ostavu (i obrnuto)... Jednom rečju, on je 'čovek za sve', osim za vas.
Savet: batalite paprike, izađite na svež vazduh a uveče sa prijateljicama idite u neki klub da odgledate muški striptiz. Bežite od muškarca domaćina, da ne biste postali zauvek besna domaćica.
5. Muškarac kvazi-intelektualac: taj kobajagi sve zna, navodno puno čita i rado citira tuđe misli. Tip eklekičara, koji nema sopstvene zaključke nego se razmeće onim što je pokupio od drugih a što mu se dopalo. Sklon je upotrebi nesvakodnevnih reči i spominjanju manje poznatih imena, sve u cilju da vama i okolini dokaže koliko je intelektualno nadmoćan. U osnovi, on je ličnost koja nije izgradila sopstveni identitet, plagijator tuđih iskustava i ideja.
Savet: ostavite ga da priča sam sa sobom; ako ga to začudi, recite mu da je dosadan i da vam nije potreban kvazi-intelektualac, nego pravi muškarac koji će više pažnje posvećivati vama nego samom sebi. Možda uspete da ga naterate na razmišljanje, ukoliko je u stanju sam da razmišlja.
6. Muškarac-zaluđenik za fudbal: pod ovim tipom se misli na istinskog i ostrašćenog navijača, kome fudbal nije najvažnija sporedna stvar na svetu već bukvalno najvažnija. Ne bih trošila reči na opis njegove ličnosti, jer tu i nema bog zna šta da se opisuje.
Savet: ukliko i sami niste fudbalska navijačica, potrudite se da pronađete sport u kome ćete i vi uživati, npr. plivanje. (Instruktori plivanja su, po pravilu, zanimljiviji od fudbalera i fudbalskih navijača. Ako ništa drugo, bolje su građeni.) Ali, ukoliko niste spremni za takvu opciju, šutnite brak sa fudbalskim zaluđenikom, i nađite nekog normalnog muškarca.
7. Muškarac-aljkavac: tip koji se ne brije redovno, pronalazi izgovore da se ne istušira, šetka u prljavoj i izlizanoj trenerci (leti u gaćama i šorcu) i, uopšte uzev, izgleda kao da ga je poplava izbacila. Jasno je, iz svega gore navedenog, da je neprijatno biti u njegovoj blizini. Najčešće je to muškarac koji je nekada davno bio sasvim drugačiji, ali je, iz nepoznatih razloga, postao zarozanko.
Savet: ako do sada niste uspeli da mu objasnite da treba da se upristoji, izvadite stare albume i predočite mu njegove fotografije iz vremena kada je izgledao drugačije (vrlo obazrivo!) Muška sujeta je čudo i moguće je da će pokušati da se popravi. No, ako ni to ne bude vredelo, recite mu 'zbogom' ili počnite namerno da se zapuštate. Možda će konačno, na vašem primeru, shvatiti šta ste hteli da mu kažete.
Izvolite, dame – nadopunite top-listu vašim predlozima.
