Vicovi

Imala majka 3 sina i resila da ih ozeni istog dana...
Ozeni ih ona i prva bracna noc, majka slusa na vratima od soba sta se radi...
Prva soba, snaja samo se smeje,druga place, a treca cuti...
ujutru ona okupi snaje na kafu pa ih pita, kako su porovele noc...
pa kaze prvoj ti si samo se smjela, a ona ce: ''bilo mi lepo'', a ti druga si plakala, na sta ce ona: '' znas mamo prvi put,pa me bolelo'', tek trecoj se obraca sa cudjenjem ti si cutala celu noc, na sta ce ona: ''ej svekrvo da i tebi neko nabio qurac u usta i ti bi cutala celu noc''.
 
Упане пајкан у шахту.... Погледа горе и каже:" Ј... те,која срећа,да је била затворена сад не бих могао изаћи"
8-) :)
 
Dosao administrator na forum Humor...
Obrisao on vecinu tema i preko 100.000.000.000.000.000.000. tema...
Dosla katy posle toga, uze peglu i poce peglati!!!
Opegla ona sve moderatore, sve do jednog...

...bas je smesan vic....smesniji od onoga sto nam rade....
 
milton:
Sonja uvek si bila kraljica i to si i ostala..:)
P.S. nemoj mnogo da ih prozivas i da im se suprotstavljas jer mozes da zavrsis ko ja..:)
Kliknite za proširenje...


Bas me briga ako zavrsim kao ti...ima da se borim za svoja prava!!! Poznajem zakon, ucim ga u skoli....nista mi ne mogu!!!
 
evo par i od mene...
Kaže učiteljica deci da sutra moraju da rade pismeni iz srpskog i da ne smeju da izostanu. Javi se Perica i kaže:
§ Ja možda neću doci zbog seksa.
A učiteljica mu odgovori:
§ Pa, Perice, promeni ruku.

Pred Novu godinu pričaju mali Perica i njegov drugar. Pita Perica:
§ Šta ćeš ti da tražiš od Deda Mraza?
§ Paaa, verovatno novi električni voz! A ti?
§ OB tampon.
§ A šta je to? Zar nećeš novog Betmena, koji puca, leti, hoda i svetli?!
§ Ne znam šta je to. Ali znam da Betmen može samo da leti, hoda, puca i svetli, a kada imaš OB tampon, uvek možeš da igraš tenis, plivaš, igraš se na kompjuteru... A ne treba da brineš!

Dođe Peričin tata u školu kod razrednog i ovaj mu kaže:
§ Vaš sin ima keca iz matematike! A ima keca i iz srpskog! Evo, pogledajte, ima jedinice i iz istorije, geografije i biologije!
§ Jao, pa on će ponavljati! - reče otac.
A na to će profesor:
§ Ajde u 500 evra da neće?!

Na času biologije nastavnik upita Pericu:
§ Znaš li bar jednog sisara koji leti?
§ Znam: stjuardesu - odgovori Perica.

Bio Perica u školi, a mama ga kod kuće dočeka s detektorom laži i upita ga:
§ Šta si dobio iz matematike?
On odgovori:
§ Pet.
Mašina zapišti.
§ Šta si stvarno dobio iz matematike?
§ Tri - odgovori Perica.
Mašina ponovo zapišti. Mama ga opet upita:
§ Šta si stvarno dobio iz matematike?
§ U redu, dobio sam keca!
Mašina se ne oglasi. Dođe otac i pita ga:
§ Sine, šta si dobio iz matematike?
§ Dobio sam tri.
Mašina opet zapišti. A otac kaže:
§ Nemoj tako da se ponašaš prema meni, ja sam ti otac!
Mašina eksplodira.
Plavuše
Vicevi 1 - 5Sledeći >>
Razgovaraju dve plavuše. Pita prva:
§ Koliko je 4+4?
Druga odgovori:
§ Šest.
A prva će:
§ Na k... te nosam!

Zašto plavuša stoji ispred semafora?
Misli da je slikaju.

Kako je plavuša pala kroz prozor?
Peglala zavese.

Vozile se plavuša i crnka kolima, kad kola odjednom stanu. Crnka reče:
§ Nestade nam gorivo!
Na to će plavuša:
§ Blago tebi kada se ti razumeš u kola. Ja bih sad vozila i vozila...

Šetaju dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Pogleda se jedna i kaže:
§ Uuu, što mi je poznata ova!
Uzme druga ogledalo pa kaže:
§ Pa to sam ja, budalo jedna .!
Oglasi
Vicevi 1 - 5 Sledeći >>
Prodajem kuću s bazenom u naselju Jaša Tomić.

Prodajem polovne irvase, dobri za priplod ili klanicu.
Šifra: Deda Mraz u dugovima

Ako vaš bračni brod tone, dobrovoljno se javljam da začepim rupu.
Šifra: Pera Čep

Prodajem kuću na klizištu na periferiji.
P. S. Uskoro u centru.

Povoljno seckam vodu za piliće.
Šifra: iskustvo

Policajci
Vicevi 1 - 5 Sledeći >>
Zaustavi pandur čoveka i pita ga:
§ Šta imaš u gepeku?
§ Pola teleta - odgovori ovaj.
Tek će ovaj:
§ Je l' živo?

Igraju dva policajca fudbal. Jedan da osam golova, a drugi nijedan. Policajac koji je izgubio kaže:
§ Varao si, ajde opet da se delimo.

Zaboravio policajac svoju šifru za e-mail, pa ode da je promeni. Radnik ga upita:
§ Kako da vam glasi nova šifra?
Policajac razmišlja pola sata. Radnik ga upita:
§ Da li to može da bude broj sa značke?
Policajac pristane i ode. Međutim, vrati se posle dva minuta i kaže:
Čekajte samo da zapišem broj u blokče.

Dođe policajac kod komandira, a ovaj mu kaže:
§ Ti si danas šef smene!
Tek će policajac:
§ Šefe, ne kaže se s mene nego sa mnom.

Zaustavi policajac vozača:
§ Da li ste nešto popili?
Vozač će:
§ Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
§ A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Nabraja Piroćanac prostorije na engleskom:
§ Bathroom, living room, podrum...

Izmislio Piroćanac lek protiv side:
§ Pamet u glavu i dupe uza zid.

Kako Piroćanac poboljšava nosivost kod kokoške?
Stavi kokošku u auto i ceo dan je vozi kroz Sićevačku klisuru. Posle izlaska iz svakog tunela, kokoška pomisli da je svanuo novi dan i snese po jedno jaje.

Uđe Piroćanac u apoteku i zatraži:
§ Gospođo, treba mi lek za sidu!
Apotekarka upita:
§ A otkad imate sidu?
§ Ma, imam je već 20 godina, živog me izede!

Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ
Mujo i Haso
Vicevi 1 - 5 Sledeći >>
Kaže Mujo Hasi:
§ Haso, biće građanski rat.
§ Koga briga za to? Mi živimo u selu.

Sede Mujo i Haso na obali reke i pecaju.
§ Je li, bolan, Haso, šta bi ti poželeo kad bi ulovio zlatnu ribicu koja ispunjava jednu želju?
§ Ih, brate, pa poželeo bih da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje - odgovori Haso.

Ide Mujo pijan kao letva, jedva se drži na nogama. Odjednom ugleda hodžu i odmah počne da ga tuče. Ubije on hodžu od batina. Onako izubijan, hodža leži na zemlji, a Mujo pita:
§ Šta je, nindža, oslabio si?

Pita Mujo Hasu:
§ Jesi li gledao film Da Vinčijev kod?
§ Nisam, ali sam gledao Kod daidže Idriza!

Pričaju Mujo i Haso:
§ Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili otuda.
§ A što? - pita Mujo.
§ Pišao sam na bazenu.
§ Pa šta ima veze, svako piša na bazenu.
§ I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, svako piša, ali ne kao ti sa skakaonice".

Lale
Vicevi 1 - 5 Sledeći >>
Bliži se rat i Lale počnu da kopaju rovove. Tako oni rade i kopaju dva-tri dana, a kada su završili, jedan Lala kaže:
§ E, sad samo fali da ovi ne dođu!

Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:
§ Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half dej. Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moja zemlja!
A Lala kaže:
§ Auuu, i ja sam im'o taki auto!

Kaže Sosa Lali:
§ Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.

Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:
§ Gos'n Lalo, kako vi idete napolje, znate da...
A Lala će njemu:
§ Ta u papuča...
§ Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? - pita doktor.
§ Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.
§ Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?
§ Pa ne mogu vam reći, stidim se.
A na to će Sosa:
§ Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru - to je njegov lebac!

Poslao Lala Sosu na godišnji odmor. Kada je ušla u voz i smestila se, Lala joj dovikne:
§ Piši, Soso!
Sosa će:
§ Ne č§ ujem, Lalo!
Lala će opet:
§ Piši, Soso!
I Sosa će opet:
§ Ne č§ ujem, Lalo!
§ Piši, Soso!
§ Ne č§ ujem, Lalo!
Lala će još jednom:
§ Jeb... se, Soso!
A Sosa će:
§ 'Oć§ u, Lalo!

Crnogorci
Vicevi 1 - 5 Sledeći >>
Pita Crnogorac Srbina gde će na letovanje. Srbin odgovori:
§ Idem u Tursku. Kvalitetniji je smeštaj. Lepše je more. Turci su uslužniji, a i znamo se duže.

Izgubili se u pustinji Crnogorac, Amer i Francuz. U pustinji ne nađu ništa osim odskočne daske na kojoj je pisalo: "Skoči i reci u koji grad želiš da odeš - i tamo ćeš se i naći!"
Prvi skoči Amer i vikne:
§ Njujork!
I eto ga u Njujorku.
Skoči Francuz:
§ Pariz.
I ode u Pariz.
Skoči Crnogorac, saplete se i opsuje:
§ Pu, u p... materinu!

Odbili Crnogorci stolicu u Ujedinjenim nacijama. Hoće ležaj.

Pita Crnogorac ženu:
§ Koliko je sati?
§ Za pet minuta bit' će deset.
§ Nisam pitao koliko će bit' za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.

Kaže Crnogorac svom kolegi:
§ Danas sam radio!
A ovaj će:
§ Nemoj zezati! A đe ti je antena?
Šta dobiješ kad ukrstiš muvu i slona?
Nobelovu nagradu.

Zašto žene nisu komentatori fudbalskih utakmica?
Zato što brže pričaju nego što fudbaleri trče!

Zašto lopov nosi rukavice dok se kupa?
Da ne ostanu otisci u vodi.

Kakva je razlika između ženskih osoba starih osam, 18, 28, 38, 48, 58 i 68 godina:
Sa osam je stavljaš u krevet i pričaš joj priču. Sa 18 joj ispričaš priču i staviš je u krevet. Sa 28 nije potrebno ispričati priču da bi je stavio u krevet. Sa 38 ona tebi ispriča priču da bi te stavila u krevet. Sa 48 ispričaš priču da bi izbegao odlazak u krevet. Sa 58 ostaješ u krevetu da bi izbegao njenu priču. Sa 68, ako je odvedeš u krevet - to će biti priča!
 
Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice:
• Kako odlučujete koga ćete primiti u bolnicu na lečenje?
• Vrlo jednostavno, - odgovori direktor - stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
• Aha, razumem, onaj koji je normalan počeće da vadi vodu pomoću kante.
• Ne, onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top