VICOVI

Zaustavlja pandur lika koji je prebrzo vozio, uzme mu dokumenta i izmedju ostalog pita, "cime se bavite"?
Kaze mu ovaj, "pa jasam bioenergeticar"
Kaze pandur " ma ne pitam te sta si bio nego sta si sada"
 
Vozi popa bickl bez ruku.Zaustavlja ga pandur
- 500 kazna sto vozis bez ruku mozes nekoga da udaris.
Popa - Ne boj se sine ja vozim a Bog upravlja-
Onda je 1000 kazna sto se dvojica vozite na biciklu.
 
Zasto nam sluzi kicma ?
-Da ne nosimo dupe na tregere.

Zasto nam sluze creva ?
Da ne nosimo govna po dzepovima.

A zasto nam sluzi srednji prst ?
Nemam pojma - Pitajte ginekologa.
 
Mladen Delić:
- Da li je to korner ili Šurjak?
- Da li je to Roberto Betega? Je, Betega!
- Žires, Žires, evo, Tigana!

...............:roll:

ili kad se setim sa VTV-a ....:lol:..

Birindeli Birindeli.!!!..a pishe na dresu Pessoto :roll:...eee Milinovichu :lol:
 
Milos Topalovic
-Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hagija i ove kretenske reklame za ketchup.
-Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove.

:lol::lol::roll::lol:
 
M. Pantć, YU-Iran (France ˜98 ) : "Naši nikako ne mogu da probiju
njihovu odbranu, jer im je šesnaesterac prepun Peruanaca." (btw sudija je iz Perua).

M. Pantić, ista utakmica: "Danas nije viDđen lep fudbal jer su se
Peruanci uglavnom branili."

:roll::roll:......
 
Z. Mihajlovski, C.Zvezda-Helsinki, 1997.: "Finci danas nisu bili fini,
ali je Crvena Zvezda bila bolja"


a066.gif
 
Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.
 
1.
Pošo kelner da se ženi pa nije imao sitno.
2.
Ujeo jednog Simu morski pas.Sima se nado da će zbog toga da dobije bolovanje,a on dobio poziv za vojnu vežbu i morsku bolest.

3.
Viče mladić ispred devojkine kuće:Izađi i udaj se za mene,ako nećeš obesiću se ispred kuće,ovde upravo sada.Devojka izlazi i kaže
Ni sličajno da si to uradio!Znaš dobro da tata ne voli kad visiš ispred naše kuće.
4.
Razgovaraju dva davljenika kad jedan povika:Upomoć zemljače spasavaj.
Nismo mi zemljaci već vodenjaci prijatelju,odgovori drugi.
5.
Vrati se muž svojoj kući i ženi posle osmodnevnog službenog puta.
Čim uđe u kuću žena mu skoči okolo vrata i poče da se mazi
govoreći: Ljubavi,srećo,dragi moj slatkišu...
Kad komšija poče da udara u zid sa vikom: Dokle bre isto svako veče,
Promeni malo pesmu.
6.
Razgovaraju jorgovan i trafo-stanica
Kakav si kad si ljut? Pita trafo-stanica
Isti kakav i ti kad ti restrikcija zavrne uvo,odgovori jorgovan
i nastavi da zbija šalu.
7.
Razgovaraju bradavica i veštica.Eh ista ti je naša sudbina veštice
kaže bradavica.
Kako i šta? Kaže veštica
Pa eto i mene sutra vode na spaljivanje.
8.
Reko Milojko tati: Tata,rekla nastavnica da do kraja nedelje moraš
da mi kupiš enciklopediju.
Đavo enciklopedija,ima da ideš peške u školu ko tvoj tata.
9.
Svađaju se švajcarski sir i jeftini domaći sir.
Vidi kakav si jeftin sa bezveze ukusom i običan,reče švajcarski sir.
Tačno,odgovori jeftini sir,ali čuo sam da ti sutra u posetu dolaze
miš i rende.
10
.Razgovaraju srednjeekvatorski Afrikanac i indijanac iz južne Dakote.
Mi Indijanci imati orla.On biti lep,brz i ponosan.
Mi Afrikanci nemati ništa slično.Mi imati slona.On spor,trom
i imati dve surle...
11
Razgovaraju stabilizacija i demonstracija.Šta tebi dođe inflacija?
pita demonstracija.
Isto što i tebi nominacija na času političke ekonomije.
12
Pošla dva mačora na pecanje.Stariji iskusniji mačor objašnjava ovom mlađem amateru: Prvo lepo namestiš mamac,paziš na granje da se udica ne uplete i zabaciš.
I šta onda? Pita ovaj mlađi mačorčić.
Ništa čekaš.
A šta ako ništa ne upecamo,pita mali.
Onda ćemo morati kao i do sada da jedemo ove sendviče sa šunkom i majonezom.
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top