MUŠKARAC I ŽENA KROZ ŠALU

jamira

jamira

Zainteresovan član
Poruka
299
Ovde želim da predstavim muškarca i ženu
i njihove odnose viđene na humoristićki način.





34 RAZLOGA ZAŠTO JE BOLJE BITI ŽENA

1. Ne dobijate histerican napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave!

2. Sanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u pitanju muskarci!

3. U toku masaze ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije!

4. Ako dozivite brodolom mesto u camcu za spasavanje vam je zagarantovano!

5. Frajeri jos uvek misle da moraju da placaju vase racune, a vi mozete ustedjeni novac da investirate recimo u novog momka!

6. Bolje biti tatina curica, nego placljivi mamin deckic!

7. Potpuno vam je jasno sta se krije iza 20cm.

8. Nece vam uzeti vozacku dozvolu ni zbog najveceg prekrsaja u saobracaju (sifra: krokodilske suze)!

9. Muskarci mogu Rivalda samo da uzdizu u nebesa a vi mozete i u krevet s njim!

10. Riki Martin vrcka guzom samo za vas!

11. Kad vas pitaju da li zelite da se udate dobijate prsten koji kasnije mozete dobro da unovcite!

12. Muskarci imaju kraci zivotni vek, a zene inkasiraju zivotno osiguranje!

13. Ne morate da cekate da vas smrt rastavi vec, kad primetite da je veza otisla do vraga mozete da odete bez objasnjenja!
14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!

15. U zenske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone!

16. Cim podignete prst da stopirate, neko ce da stane!

17. Ne dobijate slom zivaca kada komsija kupi auto bolji od vaseg!

18. Uvek znate da je dete vase!

19. Zene se brze i lakse napiju sto se pozitivno odrazava na budzet.

20. Ako bas pozelite mozete da naplatite seks dok kazete "keks"!

21. Retko zalutate i to uglavnom zato sto sto vas nije blam da pitate za pravi put!

22. Mozete da usrecite mnoge prodavce cipela!

23. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980te godine!

24. Ne morate mesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste maskirne zelene krpice kao oni!

25. Posledice burne noci mozete da sakrijete pomocu pudera!

26. Nakon vruce noci ne morate da pitate "kakva sam bila"!

27. Ne morate da se brijete svakog jutra!

28. Nikome ne morate da kazete koliko imate godina, ti pitanje se damama ne postavlja!

29. Nemate gomilu odece koja je ofarbana, u masini za pranje vesa, ili progorena peglom!

30. Postoji cela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i dusevno stanje!

31. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pipremljenog jela!

32. Kada ispeglate nesto od gardarobe to se i vidi!

33. Na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi!

34. Ne morate da ucestvujete na olimpijadi zvanoj "ko ce vise popiti, ko ce vise recki ubeleziti, ko ce ispricati vise viceva..."
 :P
 



16 korisnih misli iz ženskog kutka

1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promjeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene.

2. Što trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.

3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju!

4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.

6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.

7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"

9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.

11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti putovati putem.

13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".

14. Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smijati njegovim.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.
 
ZASTO JE PIVO BOLJE OD ZENE?

U pivu mozes da uzivas ceo mesec.
Mrlje od piva se lako peru.
Pivo ne moras da izvodis na piće i veceru .
Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaris okolo.
Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle.
Pivo nikada ne kasni.
Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo.
Kad odlazis u bar, siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo.
Pivo nikada nema glavobolju.
Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom.
Ako uzivas u pivu na pravi nacin,uvek ce ti biti bistra glava.
Pivo uvek leze lako.
Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima.
Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
Pivo je uvek vlazno.
Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
Pivo si mozes priustiti javno.
Pivo se ne brine ako se vracas kasno
Ladno pivo je dobro pivo.
Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju.
Lepota piva nije samo povrsinska.
Kad pivo peni znas da nema besnilo.
Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
Nijednom pivu ne smeta dim.
Nijedno pivo nema pokvaren zub.
Kad startujes pivo znas da te nece odbiti.
Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest.
Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis.
Sto si deblji to ti pivo bolje lezi.
Pivo nema rodjendan ni Dan piva.
Svako pivo je lako i jeftino.
Pivu ne smeta ako si ruzan i glup.
Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo.
Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva.
Pivo nikada nije masno.
Svako pivo pada na isti pokret ruke.
Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje.
Svako pivo ima uzak grlic.
Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
Pivo mozes da vodis i na kartanje.
Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans.
Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis.
Kada spavas sa pivom mozes i da hrces.
Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
Ako prospes tudje pivo,vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim.
Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat.
Pivu ne smeta ako si pivopija.
Pivo nikada ne moze da zaglavi.
Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.
Pivo nema nista protiv muskih sovinista.
Pivo je uvek u providnoj ambalazi.
Pivo ne gundja ako si sadista.
Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt.
Pivo se ne buni kad si pijan.
Pivo nema usadjene moralne norme.
U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo.
Pivo nikada samo sebi ne dize cenu.
Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mislenje tvom.
Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes.
Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora, vremena i nerava.
Pivo uvek ispunjava sve sto od njega mozes ocekivati i pri tome se ne buni.
Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama. Sam odredjujes dinamiku.
Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega.
Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes.
Lose pivo uvek mozes zameniti boljim.
Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes.
Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes.
Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu.
Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep.
Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice.
Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno.
Pivo mozes da pijes uvek, bez obzira na starost.
Uvek imas toliko potencijala da bi popio pivo.
Za pivo ti ne treba "VEP"
Pivo ne moze da te izblamira u drustvu.
Pivo mozes da prestanes da pijes kada ti hoces.
Pivu je dovoljna jedna flasa.
 



Razne pitalice


Zasto se sve manje zena udaje?

Zato jer nema smisla uzgajati celi zivot prasca za malo klobasice!

Kada su muski najpametniji?
Pre sexa, za vreme sexa ili posle sexa?
Za vreme sexa.
Zasto?
Jer su tada direktno ukljuceni u inteligenciju!

Kako zivotinje idu na odmor?
Lav sam,
Tigar s ljubavnicom,
A Majmun sa zenom!!!

Koji je najveci odevni predmet na svetu?

Zenska spavacica –
pokriva 2 mlekare,
1 plinaru i zabavni park...


Zasto su ozenjeni muskarci deblji od neozenjenih?

Neozenjeni dodju kuci,
u frizideru nista narocito i odu u krevet.

Ozenjeni dodju kuci,
u krevetu nista narocito, pa odu u frizider.










 
KAKO MUSKARCI LAZU ZENE I OBRNUTO

Devetnaest najupotrebljavanijih lazi koje govore muskarci:

1. U trenutku sam se zaljubio u tebe.
2. Nemam ni minuta vremena.
3. Ali svakako cu se truditi da ti se javim.
4. Igram beka a ponudlili su mi i zanimljiv scenario.
5. Podsecas me na Umu Turman.
6. Uopste nisam zapazio kako ta zena izgleda
7. Ne mogu da se setim kad sam poslednji put vodio ljubav.
8. Seks nije najvaznija stvar za mene.
9. Bicu pazljiv.
10. Eto desilo se.
11. Razgovaracemo o tome kasnije.
12. Ti si mi vaznija od posla.
13. Ukoliko bih pozeleo da se ozenim, ozenio bih se tobom.
14. Dovoljno mi je samo da te drzim u narucju.
15. Ti si sve sto sam oduvek zeleo.
16. Nisam uplasen.
17. A nisam ni lud.
18. Bio je to pogresan broj.
19. I ja tebe volim.
 


Devetnaest lazi koje zene govore muskarcima

1. Nisam dobila tvoju poruku.
2. Zaista mi se dopadas, al si se prekasno pojavio.
3. Kada bih zelela da sa nekim spavam, izor bi pao na tebe.
4. Sa tobom sam dozivela prvi put nesto posebno.
5. Nikada se nisam, osecala ovako, kao sa tobom.
6. Obozavam kosarku.
7. Ti si najbolji ljubavnik kojeg sam imala.
8. Ti si najzabavniji muskarac.
9. Nije nam potreban prsten da bismo imali dobru vezu.
10. Nisi ti kriv, nego ja.
11. Ne brini, o tome nikad ne razgovaram sa prijateljicama.
12. Samo ti se cini da celavis.
13. Necu poludeti sve dok si ti dobar.
14. Nisam luda.
15. Samo sam umorna.
16. Ovog meseca nisam dobila.
17. Zasto ne bismo bili prijatelji.
18. Uopste nije potrebno da se oblacis.
19. I ja tebe volim.
 




Moj muškarac iz snova

1. Izgleda dobro
2. Šarmantan
3. Bogat
4. Zna slušati
5. Bistar
6. Istreniran
7. Dobro se odijeva
8. Ima lijepo ophođenje
9. Dolazi sa ugodnim iznenađenjima
10. Maštovit ljubavnik


Izmenjene postavke (32 godine)

1. Izgleda dobro (ako je moguće da ima kose naglavi)
2. Otvara mi vrata
3. Ima dovoljno novca za platiti večeru
4. Više sluša nego sam priča
5. Smije se mojim vicevima
6. Može kupljeno donijeti kući
7. Posjeduje najmanje jednu kravatu
8. Cijeni dobro skuhanu hranu
9. Sjeća se važnih rođendana i godišnjica
10. Najmanje jednom tjedno je romantičan


Izmenjene postavke ( 42 g. )

1. Nije preružna lica (ćela je ok)
2. Ne počne prije voziti, nego ja sjednem u auto
3. Redovito radi- s vremena na vrijeme me povede u restora
4. Kada razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu
5. Seti se poruke ako on priča vic
6. Dovoljno je treniran, da može premestiti namještaj
7. Oblači košulje, koje pokrivaju trbuh
8. Ne kupuje pjenušac sa metalnim zatvaračem
9. Seti se spustiti poklopac na WC-u
10. Brije se krajem tjedna


Izmenjene postavke ( 52 g. )


1. Neguje dlačice na uhu i nosu
2. Ne češe se u javnosti
3. Ne posuđuje novac
4. Ne zaspi dok mu pričam važne stvari
5. Ne priča isti vic prečesto
6. Dovoljno je treniran da se može dići sa sofe
7. Koristi čisto donje rublje i jednake čarape
8. Ceni dobru hranu
9. Najčešće se seća mog imena
10. Brije se nakon nekoliko tjedana


Izmenjene postavke ( 62 g. )

1. Ne plaši malu djecu
2. Seti se, gdje je WC
3. Nije preskup za održavanje
4. Tiho hrče
5. Najčešće se seti, čemu se smejao
6. Dovoljno je istreniran, da može sam stajati
7. Najčešće je odeven
8. Voli hranu koja se lako žvače
9. Seća se gde je ostavio zube10. Seća se, da je kraj tjedna


Izmenjene postavke ( 72 g. )


1. Diše
2. Samostalno koristi WC.


.Ovo je putokaz svim ženama da znaju šta ih očekuje!!!!!

 




KAKVI SU MUSKARCI?

Zasto su muskarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zasto su muskarci kao delfini?
Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvek niko nije dokazao.

Zasto su muskarci kao puzevi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova.

Zasto su muskarci kao mikrotalasna pec?
Zagreju se za 15 sekundi.

Zasto su muskarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milion od neke koristi.

Zasto muskarac ne moze biti i lep i inteligentan u isto vreme?
Bio bi zensko.

Zasto su baterije bolje od muskaraca?
Zato sto imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Kakva je razlika izmedju salice kafe i muskarca?
Nema razlike, unervozis se i nakon jednog i nakon drugog.

Muskarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad......eject!

Zasto mozak muskarca vredi vise od mozga zene?
Zato sto je redji..

Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.

Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Muskarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.

Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja?
- Zato sto ih nemaju.

Zasto muskarci vole ozeniti device?
- Zato sto ne vole kritiku.

Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski

Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.

Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
- Mogu ja i bolje ...

Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.

Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvek promase.

Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.

Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.

Sta je za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.

Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.

Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.

Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lenja kucka.

Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!

Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
- Udovica.

Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.

Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.

Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise uvlaciti trbuh.

Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.

Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.

Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.


Cudno je to: na putovanjima vidjam decu koja me podsecaju na moje malisane i vidjam lepe zene zbog kojih zaboravljam na svoju zenu.


Do 30 godina - kad hoću
Od 30-40 godina - samo hoću
Od 40-50 godina - još se može
Od 50-60 godina - pomozi Bože
Od 60-70 godina - nije lako
Od 70-80 godina - baš nikako


U 4. godini uspeh je ..... ne upišati se u gaće.
U 12. godini uspeh je ..... imati prijatelje.
U 20. godini uspeh je ..... voditi ljubav.
U 35. godini uspeh je ..... napraviti bogatstvo.
U 60. godini uspeh je ..... voditi ljubav.
U 70. godini uspeh je ..... imati prijatelje.
U 80. godini uspeh je ..... ne upišati se


 
HOW TO IMPRESS A WOMAN:

1. Compliment her, 2. cuddle her, 3. kiss her, 4. caress
her, 5. love her, 6. stroke her, 7. tease her, 8. comfort
her, 9. protect her, 10. hug her, 11. hold her, 12. spend
money on her, 13. wine & dine her, 14. buy things for her,
15. listen to her, 16. care for her, 17. stand by her, 18.
support her, 19. go to the ends of the earth for her....


HOW TO IMPRESS A MAN: 1.Show up naked. a). Bring beer. :wink:
 
MEN ARE LIKE . . . Floor Tiles, if you lay them right the
first time, you can
walk all over them for years

MEN ARE LIKE . . . Bank Accounts, without a lot of money,
they dont generate much interest

MEN ARE LIKE . . . Blenders, you need one, but you're not
quite sure why

MEN ARE LIKE . . . Chocolate Bars, sweet, smooth and they
usually head right for your hips.

MEN ARE LIKE . . . Coffee, the best ones are rich, warm and
can keep you up
all night long.

MEN ARE LIKE . . . Commercials, you cant believe a word they
say.

MEN ARE LIKE . . . Computers, hard to figure out and never
have enough memory.

MEN ARE LIKE . . . Coolers, load them with beer and you can
take them anywhere.

MEN ARE LIKE . . . Copiers, you need them for reproduction,
but thats about
it.

MEN ARE LIKE . . . Curling Irons, they're always hot and
they're always in your hair.

MEN ARE LIKE . . . Cement, after getting laid they take
along time to get
hard.

MEN ARE LIKE . . . Government Bonds, they take so long to
mature.

MEN ARE LIKE . . . High Heels, they're easy to walk on once
you get the hang of
it.

MEN ARE LIKE . . . Horoscopes, they always tell you what to
do and are usually wrong.

MEN ARE LIKE . . . Lava Lamps, fun to look at, but not all
that bright.

MEN ARE LIKE . . . Mascara, they usually run at the first
sign of emotion.

MEN ARE LIKE . . . Parking Spots, the good ones are already
taken and the ones that are left are handicapped or extremely
small.

MEN ARE LIKE . . . Popcorn, they satisfy you, but only for a
little while.

MEN ARE LIKE . . . Place Mats, they only show up when
there's food on the
table.

MEN ARE LIKE . . . Snow Storms, you never know when they're
coming, how many
inches youll get or how long they will last.

MEN ARE LIKE . . . Used Cars, both are easy-to-get, cheap
and unreliable.

MEN ARE LIKE . . . Bank Machines, once they withdraw they
lose interest.

MEN ARE LIKE . . . Bananas, the older they get, the less
firm they are.

MEN ARE LIKE . . . Newborn Babies, they're cute at first,
but you get tired of cleaning up their crap.

MEN ARE LIKE . . . Crystal, some look real good, but you can
still see right
thru them.

MEN ARE LIKE . . . Dry Cleaners, most work fast and leave no
ring.

MEN ARE LIKE . . . Laxatives, they irritate the shit out of
you.
 


SAVETI ŽENAMA

1. Vazno je pronaci covjeka koji ce ti pomagati u teskim poslovima i koji ce imati dobar posao.

2. Vazno je naci pametnog covjeka,obrazovanog i duhovitog, koji ce te znati nasmijati.

3. Vazno je naci covjeka na kojeg se uvijek mozes osloniti, u kojeg uvijek mozes imati povjerenje, koji te nikada nece lagati.

4. Vazno je naci covjeka koji ce biti dobar u krevetu, koji ce uzivati voditi ljubav s tobom.

5. Vazno je da se ova cetvorica ne poznaju.
__________________

 
IDEALAN DAN ZENE

08,15 Budenje uz poljupce
08,30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije
08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedjena narandza).
Otvaranje poklona npr. skupocijen nakit izabran od pazljivog partnera.
09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim licnim trenerom
10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivšu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7kg
13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15,00 Popodnevno spavanje
16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavaoca
16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali osjecajnog
muškarca koji joj kaze da još nikada nije masirao tako perfektno tijelo.
17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred ogledalom.
19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti.
22,00 Vruc tuš (sama)
22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svježe oprana i ispeglana.
23,00 Mazenje
23,15 Zaspati u zagrljaju partnera.
 


IDEALAN DAN MUSKARCA

06,00 Budjenje
06,15 Pušenje (********)
06,30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportsku rubriku u novinama
07,00 Dorucak: ramstek i jaja, kafa i tost, pripravljeno i posluzeno od gole sluzavke
07,30 Dolazi limuzina
07,45 Nekoliko caša viskija na putu do aerodroma
09,15 Let u privatnom jetu
09,30 Limuzina sa šoferom u golf klub (pušenje/******** za vrijeme voznje)
09,45 Golf
11,45 Rucak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a
12,15 Pušenje
12,30 Golf
14,15 Limuzina nazad na aerodrom (nekoliko caša viskija)
14,15 Let za Monte Carlo
15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17,00 Let kuci.
18,45 Sranje, tuširanje, brijanje
19,00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore ***** filmovi legalizovani
19,30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21,00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21,30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23,00 Masaza i kupanje u whirpool uz picu i pivo
23,30 Laku-noc-pušenje
23,45 Lezati sam u krevetu
23,50 12-sekundni prdez koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio psa da izade iz sobe.
 


Zasto je bolje biti muskarac?


- Zavrsis svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godisnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Mozes sam da otvoris sve vrste konzervi i tegli sa dzemom

- Prijatelji te ne sazaljevaju kada se ugojis

- Kada menjas programe na TV-u, ne zadrzavas se tamo gde vidis suze

- Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Svi tvoji orgazmi su pravi

- Kada odsluzis vojsku, vise nikada ne moras da ribas WC

- Previse seksa nece ti unistiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 evra dobijas pakovanje od tri para gaca

- Mozes se istusirati i obuci za 10 minuta

- Ni jedan saradnik na poslu nece ti naterati suze u oci

- Ne moras se brijati ispod nivoa vrata

- Ne moras svaku noc spavati uz necija dlakava ledja

- Mozes da ispises svoje ime u snegu

- Mozes jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne gleda pohotno

- Niko nece prekinuti sa pricanjem socnog vica zato sto si usao u sobu

- Automehanicari ti uglavnom pricaju istinu

- Ne dobijas slom zivaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele

- Konstantno si u istom raspolozenju

- Mozes se diviti Klintu Istvudu, a opet neces odmah posle filma poceti sa dijetom


- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter

- Briga te sta ti ljudi govore iza ledja

- Tri para cipela su ti i vise nego dovoljna

- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaras sa njima

- Ako neko dodje na zurku u kosulji ili sakou koji je jednak tvom, to jedva i da primetite


. Mozesh da ostaviš hotelski krevet nenamešten.

Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da paniciš i misliš da te svi potajno mrze.




.
Na filmovima je gotovo uvek žena gola.

Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.

Fudbal ponedeljkom uveče.

Ne moraš da vodiš evidenciju o seksualnom životu svojih drugova.

Red ispred muškog WC-a je 80% kraći.


. Ne moraš da pamtiš svaciji rođendan.

Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.

Nijedan orgazam nije lazan.

Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gde pođeš.

Razumeš zašto su stripovi smešni.

Prezime ti ostaje cijelog zivota.

Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek moze da ti bude prijatelj.

Tvoj donji veš košta 10 DM za pakovanje od 3 komada.

Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli "Mozda je ljut na mene?".

Možes da sediš raširenih nogu, bez obzira sta si obukao.

. Vencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.

Niko i ne primeti da imaš 34g. i da si neženja

Cveće može sve da sredi.

Mnogo ti puca za tudja osecanja.

. Možeš da lupiš šta hoćeš i da se ne brineš "šta će drugi da misle".

Predigra nije neophodna.

Možeš da skineš majicu kada je vruc dan.

Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.

Daljinski upravljač je samo tvoj.

Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričas sa njima.

. Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona.

Misliš da je ideja friziranja pudlice smešna.

Nova obuća ne nažulji i izgrebe tvoje noge.

Pornići su pravljeni samo za tebe.

To sto ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.


Uvek ima sport na nekom kanalu.

Imaš normalan odnos sa majkom.

Mozeš da kupuješ kondome, a da te prodavac ne zamišlja golog.

Kada ideš u klozet, ne moraš da se pretvaraš da ideš da se "osvežiš".

Mozes da racionalizujes svako ponašanje izrazom: "*******".

Nikad nećeš da se odrekneš seksa zato što "nisi raspolozen".

- I za kraj, jedno pitanje - sta je to celulit?

 


Priručnik za upropašćivanje muškarca, u 40 koraka

1. Udati se za njega

2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti.

3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda.

4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru.

5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga.

6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega.

7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti.

8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže.

9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje.

10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega.

11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni rasterajte.

12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište.

13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža.

14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je.

15. Ime deteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.

16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj.

17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo.

18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu.

19. Ako je neraspoložen, onda zalepite na lice osmeh od uha do uha.

20. Uvek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trećim licima.

21. Ako ste domaćica, ništa od vas.
Morate raditi i to na takvom radnom mestu
gdje se ne zna precizno radno vreme.

22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnost u vidu pomeranja nameštaj po kući a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite
prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili.

23. Čim se u kući nešto pokvari,
ne čekajte da on popravi, već zovite majstora.

24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".

25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu.

26. U istu sveščicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..."

27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte.

28. Držite ga za novčanik i reč, a ne za k...

29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u.

30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgrežila..."

31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne više od jednom mesečno.

32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine da se on oseća neugodno.

33. Uvek mu prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla.

34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte .

35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obraćajte sa "Tetka Vera"

36. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate).

37. Svoju platu trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu.

38. Dok je dete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste, onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova ne ume vaspitavati.

39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu.

40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer možete dobiti batine. Ali, šta bi pametna žena poput vas radila sa sirovinom?
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

M
Ovo je najsmešnija tema ikada
2
Odgovora
29
Pregleda
687
Meliot
M
Smorisha
You have Died - Your last meme saved is what killed you.
Odgovora
3
Pregleda
189
dlugomir
dlugomir

Back
Top