Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dosla zima i Haso otisao napolje da nacijepa drva. Posto je bilo
puno hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrci u kucu da se ugrije.
Fata to vidi i kaze mu:
- "Daj ba haso stavi ruke meni medj' noge, ugrijace se odma'."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas. Ponovo on izasao
da cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati
izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa
drva i opet ista svar...
Utrcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad usi smrznut!"
 
Lisica bila već cijeloj šumi poznata kao opaka prostitutka sa gadnim kriterijima o seksu. Nije se htjela kresat' sa životinjama koje imaju malu ''stvar''. Tako jednoga dana ide mali zeko kod lije po porciju seksa. Lija ga odbije i veli mu da mu je premali. Zeko sav tužan ode kod Majke Prirode i potraži njenu pomoć. Ona kaže:
- "Zeko, od sada, svaki put kad pucneš prstima, on će ti narasti..."
Zeko sav sretan ode kod Lije:
- "I...Lijo, sta kažeš!?"
Lija otrči sva u strahu, a mali zeko za njom trči i pucketa prstima:
- "Trči, Lijo, trči, stižem te ja!!!"
 
Čovek pretpostavljao da ga žena vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izveštaj:

MOST HONORABLE SIR:

YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.



U njujorškoj policiji:
- Juče sam vam, naredniče, pogrešno podnio prijavu da mi je neko ukrao novčanik. Jutros sam ga pronašao ispod kreveta!
- Prekasno! Lopov je već uhvaćen!



Tip prilazi ribi u kaficu: "Izvini, `oćeš da se igramo Magije?"
Riba: "Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?"
Tip: "Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš."



Ulazi mali ciga u kucu i kaze:Mamoo, smrdi nam nesto na crkontinu u kuci!...Mamo bre, smrdi nam nesto ! Mamoo...mamooo probudi se...MAMOOO



Tri bracna para prosalavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu.

Ujutro, na dorucku nadose se muskaci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treci s polomljene obje noge.

Pitaju prvog sto mu se dogodilo, a on im kaze:
- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli s kresanjem, zavrsili i ja slucajno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!

Drugi ce:
- Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja slucajno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je zasakiram, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!

Treci prica:
- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: 'Jao, muz!', a ja budala ravno kroz prozor!
 
Sede u kupeu mladi bračni par i Ciga.U jednom trenutku mlada se požali:"Dragi, boli me glava".Na to on skoči i poce da joj ljubi glavu. "Dragi sad mi je mnogo bolje". Posle nekog vremena, ona se opet požali:"Dragi, boli me noga".On opet skoči i izljubi joj nogu".Posle toga njoj opet bi bolje. Posle nekog vremena, Ciga, koji je sve to gledao, upita: "Je li doktor dragi, a je l' lečis ti mozda šuljeve?"
 
Sedi srarac na klupi kraj staračkog doma i dođe baba, sede kraj njega, odmaraju se i kaže starac:
- "Baba, aj' ga majke ti samo uzmi u ruku i drži ga da se prisetimo svih lepih dana."
BABA:
- "Ma nemoj, može ko videt."
Starac:
- "Ma hajde, šta fali, samo malo."
BABA:
- "Pa, hajde."
Starac ga izvadi i baba ga uze i drži ga i tako oni sede. Svidelo se babi, a i starcu i nađu se oni i sutra i prekosutra na istoj klupi, kad četvrti dan nema starca. Baba ispizdila, poče da ga traži, kad on na drugoj klupi sedi sa drugom babom i ta mu baba drži kitu... Ova prva, potpuno ljuta, ode kod njega i kaže:
- "Smradu jedan, zar te nije stid da me prevariš, kako si mog'o, nismo mi deca, uostalom šta tu ima i ona ti ga samo drži u ruci ko i ja..."
Kaže čiča:
- "Jest', al' ona ima i Parkinsonovu bolest." :lol:
 
Zena vara muza s ljubavnikom, dok je ovaj na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci pa ga mama strpa u ormar i zatvori vrata
da im mali ne smeta.
Nekoliko trenutaka kasnije, stize i muz pa zena ljubavnika takodjer strpa u
ormar, gdje vec cami njen sincic.
Djecak ubrzo prosapce "Mracno je ovdje."
covjek odgovori "Da, jeste."
Djecak "Imam baseball loptu."
covjek "O, to je lijepo."
Djecak "Hoces je kupiti?"
covjek "Ne hvala."
Djecak "Tata mi je napolju."
covjek "OK, koliko?"
Djecak "5000 din."
Tekom sljedecih nekoliko nedelja stvar se ponovi i djecak opet zavrsi u
ormaru s ljubavnikom svoje mame.
Djecak "Mracno je ovdje."
covjek odgovori "Da, jeste."
Djecak "Imam baseball rukavicu..."
covjek se sjeti sto je bilo zadnji put i odmah upita "Koliko?"
Djecak "10000 din."
Par dana kasnije, otac dodje dobro raspolozen s posla i kaze sinu
- "Hajde uzmi onu baseball loptu i rukavicu pa idemo u dvoriste igrati se
malo".
Sin mu odgovori "Ne mogu tata, prodao sam ih".
Otac upita "Pa za koliko si ih prodao?"
- "15000 din", odgovori djecak.
Otac se razljuti i pocne vikati na sina "Grozno je tako oderati svoje
prijatelje za nesto sto ne vrijedi ni cetvrtinu od onoga sto si im naplatio,
smjesta idemo u crkvu da se ispovjedis za grijehe!"
Otac zgrabi maloga za ruku i pravac u crkvu. Ugura sina u ispovjedaonicu i
zatvori vrata. Par trenutaka djecak sjedi a onda ce
- "Mracno je ovdje."
Svestenik "Ne pocinji s tim sranjima opet!"
 
Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz glavnog grada. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:
- "Oni tamo neće ni da čuju."
Na to će lija:
- "Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto."
Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže:
- "Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju."
Pojavi se magarac odnekud i kaže:
- "Daj da idem ja da pričam s njima."
A životinje će na to:
- "Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!"
A magare će na to:
- "Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak."
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
- "OSTAJEMO OVDE!!!"
- "Pa kako si uspio, magare?"
- "Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!"
 
Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru.
Hipik sijeda pored nje i pita je"Hoces li voditi ljubav samnom?""Ne"
odgovara casna sestra"Ja sam udata za Boga",zatim se digne i izadje na sljedecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav sa tobom?""Stvarno","Kako?"Upita hipik.
"Svakog utorka tacno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli,tako da jedino sto imas uraditi je da ubuces neki dugacki mantil sa kapuljacom,pomazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".Hipik se odlucuje da proba i pojavljuje se na groblju u utorak vece ,maskiran kako mu je vozac predlozio."To sam ja,Bog!"prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu."Vodi ljubav samnom!"
Casna sestra pristaje ne pitajuci nista,ali ga moli da se zadovolji samo analnim sexom jer niposto nesmije da izgubi nevinost.
"Bog"i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili on se uspravlja i skida kapuljacu sa glave govoreci"Ha-ha-ha!!To sam ja Hipik"
"Ha-ha-ha!uzvraca casna sestra."To sam ja,vozac autobusa!"
 
BIG S:
Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru.
Hipik sijeda pored nje i pita je"Hoces li voditi ljubav samnom?""Ne"
odgovara casna sestra"Ja sam udata za Boga",zatim se digne i izadje na sljedecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav sa tobom?""Stvarno","Kako?"Upita hipik.
"Svakog utorka tacno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli,tako da jedino sto imas uraditi je da ubuces neki dugacki mantil sa kapuljacom,pomazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".Hipik se odlucuje da proba i pojavljuje se na groblju u utorak vece ,maskiran kako mu je vozac predlozio."To sam ja,Bog!"prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu."Vodi ljubav samnom!"
Casna sestra pristaje ne pitajuci nista,ali ga moli da se zadovolji samo analnim sexom jer niposto nesmije da izgubi nevinost.
"Bog"i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili on se uspravlja i skida kapuljacu sa glave govoreci"Ha-ha-ha!!To sam ja Hipik"
"Ha-ha-ha!uzvraca casna sestra."To sam ja,vozac autobusa!"
Kliknite za proširenje...


joooooojjj!
 
Trči zeka niz sumu i viče:
- "******! ******!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to će zeka opet:
- "****** !!! ****** !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reči od tebe. Pa, još mleko imaš na usnama, a tako vičeš ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! ****** !! ****** !!!"
 
Kupio covjek novi BMW i krenuo da ga provoza.Stade na prvi semafor,kad ono puffff......Neko ga puko pozadi.Covjek popizdio,izlazi iz auta,kad iza njega cova u fici:
-Nemam da ti platim,nemoj ko boga te molim,imam zenu,djecu,nemam posla....
Covjeku bi zao i pusti ga.
Na sledecem semaforu on opet stade i opet puffff....Sav bijesan,opet izadje iz auta,kad ono opet onaj s ficom:
-Nemoj,molim te,sestoro djece imam,jedva ih mogu prehraniti,budi covjek....
Ovom opet bi zao i pusti ga.
Opet na sledecem semaforu,stade i puffff.Ovaj popizdio,okrene se kad onaj iz fice:
-Nastavi,nastavi,ja sam!!!
 
Bili u avionu amerikanac,srbin i siptar.
Amerikanac izbaci obicnu plasticnu flasu.Siptar izbaci flasu jelen piva
a amerikanac ga pita zasto je izbacio flasu jelen piva a on kaza:"Ima to kod nas kolko oces".
A srbin izbaci sipara,amerikanac ga pita zasto si izbacio siptara a on rece ima to kod nas kolko hoces.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top