Evo, spreman sam, zavešću celu familiju... a ako ne familiju papagaja sigurno hoću...
L: Dobar dan, ja sam...
S: Nemamo sekundarne sirovine danas mladiću, dođite sutra...
L: Ne, ne, ja sam Laki... Anin...
S: Aaaa? ti li ... ovaj, pa to ste vi, da... ja sam Slobodan...
L: U redu je torima, šo si se zbunio?
S: Eheh... pa nekako... neobično mi... uh...
L: El ćeš da puštaš unutra il da nas skroz osuši promaja ovde, a?...
S: Da, da izvolite...
L: Blagodarim...
S: Anaaaaaaaaa vidi ko je došao....
L: Lepa vam je kuća... lako se prilazi... prostrana je i nekako poziva da se uđe... podseća me na vašu Anu...
S: Khm... da, da, hvala...
... nego šta ćemo da popijemo...L: Partijski... iz centrale... muftakis...
S: Bojim se da to grčko piće nemam... može li viski?
L: Pa to ti kažem torima...
S: Volite da se opustite malo uz piće? I ja isto hehe...
L: Pa volim, što reče moj drug „piće i umetnost mi održavaju dušu“....
S: Oooo lepo je to što kažete za umetnost... literatura?
L: Ma jok... to moj drug voli piće i umetnost... ja samo piće...
S: Duhovito...heh... Ana mi je pričala da se bavite muzikom...
L: To da, pomažem jednom mladom rok bendu da se uspne na piramidu slave i uspeha...
S: Lepo, lepo... a šta tačno svirate?...
L: Ma sviram kkk....klarinet... ništa bre ne sviram torima, pomažem rokerima... kičma- trans, kapiš... nosim pojačala, zvučnike, bubnjeve, svetla...
S: Ma nije moguće, Ana mi reče...
L: Ma moguće, moguće... nosim i rokere kad se napiju, samo onaj basista ima 150 kila, dušu mi pojede, diskus-kila mi izbija na nos od njega, stavljam ih u krevet tako uroljane, svučem im gilje, pokrijem ih, pazim da se brljavi ne udave sopstvenom a i tuđom povraćkom kao Džimi Hendriks i Džim Morison, pa kad izbalave zakuntam i ja na kraju...
S: Plemenit i verovatno dobro plaćen posao...
L: A dobro je plaćeno, dobro... burek i pljuge svaki dan... ali kad postanu mega bend tada ću im biti glavni menadžer... tada će biti kinte... ja ulažem u budućnost... nije to malo torima... tako ste i vi radili u svojoj paritiji, ulagali u budućnost... i na kraju od ničega napravili imperiju... sipi još jedan muftakis...
S: Muftakis?... evo viski... pa vi mladiću praktično ne zarađujete...
L: Pa to ti kažem torima... sipi dupli oma, šo seckaš... ali zato vaša ćerka zarađuje, istina, trenutno je dobro isisavam i vegetiram na njoj kao što vi parazitirate na plebsu, al štaš, život je to. Doduše, ja ponešto i upumpavam u nju a vi ništa ne upumpavate u plebs samo ga ebete na suvo...
S: Moliiim?!
L: PU! Upogani mi se odmah jezik čim ga smočim u skivi... a pamet mi odputuje... izvini torima neću više...
S: Neka, neka, naši smo... nego pričala mi Ana da dosta putujete po Grčkoj...
L: Svake godine... i više puta godišnje... al u jesen obavezno, zbog kamenja znate...
S: Ne znam...
L: Pa svake jeseni odem u Grčku da donesem jednu oveću kamenu glavu. Ako ima već odvaljena od tela uzmem nju, ako nema odvalim je sa kipa macolom ili pajserom... ne mogu više od jedne da donesem, velike su i teške a treba preći granicu... al uvek gledam da je najmanje dveiljade godina stara...
S: Pa šta će vam to pobogu, uhapsiće vas...
L: Nek apse. Kako šta će mi? Pa čime vi pritiskate kupus? Nije valjda da vi koristite obično kamenje?
S: Kupus!?
L: Za dobar kiseli kupus, podvarak i sarmu najbolje su te grčke glave, ja da vam odam tajnu...
S: Nisam to znao...
L: I nemojte da nasedate ako vam ponude rimske, vavilonske ili sumerske glave, ni upola nisu kao grčke, bar što se kupusa tiče, za ostalo ne znam. Samo šteta što ih kiselina razjede pa već za sledeću godinu ni za krivi ****** nisu... da vam nabavim komad, a?
S: Da mi nabavite krivi... ovaj, kamenu glavu?
L: Pa da, al nemo da izvoljevate Aleksandra, Apolona, Afroditu ili neke važnije bogove... može neki anonimus al 2500 godina star, ima patinu, a to je najvažnije za dobru sarmu...
Aleksandre, Aleksandre, i za kupus si majstor....
S: Ne, ne, hvala... mi ne kiselimo kupus...
L: Ne kiselite kupus!?... Pa kako onda znate koliko ste od života stucali?
S: Ne razmem...
L: Vidi torima, kišeljenje kupusa ti je neka vrsta tajmera ... i kucka, tika-taka-tika-taka... nisi to znao?
S: Ne!
L: Nema veze... uh, ebe me opasno ovaj tvoj muftakis, premešta i ukršta mi moždane hemisfere...
S: Ma samo se vi opustite mladiću...naši smo, jel` da... biću malo indiskretan sada sa pitanjima, razumećete me... evo, zanima me verujete li u Boga?
L: Ma samo ti streljaj pravo u vugla torima, to vam je u partijskoj krvi... U Boga? Pa mislim da ima neka sila... zapravo, mislim da sam jednom video Boga kada sam pijan zaspo sa upaljenom pljugom...
S: Ajde!
L: Ne ložim te torima, ozbiljno ti spikam, keve mi.... Osetim ja nako pijan ko leš - dimi se ćebe, GORIM BOKTEJEBO! ... al ne mogu da reagiram... oduzet sam skroz... a onda kao kroz izmaglicu vidim kako neki lik sa belom bradom i belom kosom mlati po meni, sipa vodu al sipa i psovke, ko iz bokala, ebe mi sve živo i mrtvo... pomislim onako spavajući, eto Laki i Bog te voli, spasio te, pa nastavim da kuntam spokojno...
S: I?
L: Sutradan mi baba, dok me pojila rasolom, pričala da me to deda Miloje spasao da živ ne izgorim... mada ja još uvek mislim da je bio lično Bog a ne deda Miloje... sipi taj skivi, šo si se oduzeo?... dupli oma...
S: Koje ste vere mladiću?... ako smem da pitam?...
L: Očigledno smeš... već si pitao... pa ateista sam od kako me je Vera napustila ... smuvao je neki derpe... mada planiram u Jehovine svedoke, čini mi se da su kul jer ne izlaze na izbore i ne veruju u državu i slična gomna...
S: Dobro, dobro, dosta više... možete li bar neki posao da nađete? Ja bih mogao pomoći...
L: Ne mogu torima, neam školu, glup sam i lenj, spavam do poslepodne, a ostatak dana Ana ne silazi sa mene... jedva nađem vremena da prevezem ove rokere i da se uvoštim alkoholom...
S: Aaaaa evo i devojaka... izlaze iz pakla kuhinje, mada i ovde nije bilo ništa manje zanimljivo...
Dva sata kasnije
A: Tata nadmašio je sebe u glupiranju, nije on takav... obesiću ga!
S: Jeste ćero, takav je... i bio je vrlo iskren... a posle šestog viskija mi se na trenutak učinilo da je čak i lepuškast...
A: Ne znaš ti tata...
S: To sada nije važno, nego gledaj da ti ovaj jadnik stavi burmu što pre, pošto ti je sve ostalo ... khm, već stavio... očigledno...
A: Nisi normalan! Mogu ja i boljeg da nađem...
S: Možeš stojka! Da možeš našla bi... sprcala si i ti godine u celulitnu guzicu... došle mlađe, zategnutije... ako ništa drugo ovaj klipan bar unuke može da pravi...
A: Strašno, reći ću majci za ovo...
S: Da, a majka ti je poručala da mu iglom probušiš kondom, ali da gledaš da je tada mortus pijan... tako si i ti rođena... neki recepti nikada ne zastarevaju...
Zahvaljujem se Karen za pomoć prilikom izrade ovog... šta god da je ovo...
ovako je čak malo doterana pa još na bajku liči 
