Ovo je istinita priča.
Jedan mladić je sedeo za volanom svojih kola čekajući devojku ispred fakulteta gde je ona otišla da prijavi ispit. Nedugo zatim pojavljuje se zgodna devojka njegovih godina, prilazi kolima, nabacuje mu se, pita ga hoće li da odu negde da mu pokaže neke stvari...
On pristaje, zaboravlja na svoju dragu, odlazi sa njom na Košutnjak, nedaleko od kuće Velikog Brata, obara sedišta i pretvara ih u stolicu za ljuljanje. Primetio je da kod sebe nema kondom, ali ona mu sa osmehom na prelepom licu reče da mu i ne treba. Kad je završio posao i vratio je u grad, pitao ju je da li će se videti ponovo. Ona mu je na to samo odgovorila: „Nema potrebe. Ja imam sidu. Ako mi ne veruješ, proveri za šest meseci.“
On to nije uzeo za ozbiljno. Nekoliko meseci kasnije testirao se na HIV iz čiste radoznalosti. U međuvremenu je samo svojoj devojci ulazio u jadu. I ispalo je da je HIV pozitivan. I da je zarazio i svoju devojku.
Ceo je slučaj prijavio policiji i saznao da je ta devojka umrla od side u Mostaru nešto pre toga, da je bila prostitutka iz Ukrajine na privremenom radu u bratskoj Srbiji, i da je pored ostalog ordinirala u nekim beogradskim političkim krugovima. Sa njom su svoje žene prevarili i neki političari, ali ovde nećemo pominjati njihova imena.
Sida se ne dobija. Ona se uzima.
A vi ljudi samo trčite za bilo kim! Ne razumem kako se neka devojka može hvaliti time kako puši bilo kome, ako taj neko na neopranom glaviću nosi skorup. I kako se neki momak može hvaliti kako liže bilo kome, ako ta neka između usmina nosi paučinu.
Jedan moj drug koji je često upražnjavao cuninglingus sa kime je stigao doživi da ga zaboli grlo, ode kod lekara, lekar ne ume da ustanovi uzrok oboljenja, pošalje ga na analizu brisa iz grla – kad ono u njegovom grlu gljive koje se inače skupljaju na neopranom ženskom polnom organu. I ode ti on do rasadnika gljiva i pošteno je išamara, i šamara je tako dok god se ne izleči od gljiva. Bolje je biti gadljiv nego skupljati boleštine i u sopstvenim ustima nositi bolesti koje su polumajmuni nosili u praistoriji na svojim polnim organima. Ja kad vidim da neka devojka nosi herpes u ustima, zaobilazim je u najširem luku. A vama ako se ne gadi vi je slobodno ljubite. Samo mi nije jasno kako njoj nije žao da zarazi momka do koga joj je stalo. Ako ne možete da pijete vodu iz čaše u kojoj je neko tek oprao onu stvar, kako možete da ljubite devojku koja redovno ugošćuje tuđu onu stvar u sopstvenim ustima?
Jedan mladić je sedeo za volanom svojih kola čekajući devojku ispred fakulteta gde je ona otišla da prijavi ispit. Nedugo zatim pojavljuje se zgodna devojka njegovih godina, prilazi kolima, nabacuje mu se, pita ga hoće li da odu negde da mu pokaže neke stvari...
On pristaje, zaboravlja na svoju dragu, odlazi sa njom na Košutnjak, nedaleko od kuće Velikog Brata, obara sedišta i pretvara ih u stolicu za ljuljanje. Primetio je da kod sebe nema kondom, ali ona mu sa osmehom na prelepom licu reče da mu i ne treba. Kad je završio posao i vratio je u grad, pitao ju je da li će se videti ponovo. Ona mu je na to samo odgovorila: „Nema potrebe. Ja imam sidu. Ako mi ne veruješ, proveri za šest meseci.“
On to nije uzeo za ozbiljno. Nekoliko meseci kasnije testirao se na HIV iz čiste radoznalosti. U međuvremenu je samo svojoj devojci ulazio u jadu. I ispalo je da je HIV pozitivan. I da je zarazio i svoju devojku.
Ceo je slučaj prijavio policiji i saznao da je ta devojka umrla od side u Mostaru nešto pre toga, da je bila prostitutka iz Ukrajine na privremenom radu u bratskoj Srbiji, i da je pored ostalog ordinirala u nekim beogradskim političkim krugovima. Sa njom su svoje žene prevarili i neki političari, ali ovde nećemo pominjati njihova imena.
Sida se ne dobija. Ona se uzima.
A vi ljudi samo trčite za bilo kim! Ne razumem kako se neka devojka može hvaliti time kako puši bilo kome, ako taj neko na neopranom glaviću nosi skorup. I kako se neki momak može hvaliti kako liže bilo kome, ako ta neka između usmina nosi paučinu.
Jedan moj drug koji je često upražnjavao cuninglingus sa kime je stigao doživi da ga zaboli grlo, ode kod lekara, lekar ne ume da ustanovi uzrok oboljenja, pošalje ga na analizu brisa iz grla – kad ono u njegovom grlu gljive koje se inače skupljaju na neopranom ženskom polnom organu. I ode ti on do rasadnika gljiva i pošteno je išamara, i šamara je tako dok god se ne izleči od gljiva. Bolje je biti gadljiv nego skupljati boleštine i u sopstvenim ustima nositi bolesti koje su polumajmuni nosili u praistoriji na svojim polnim organima. Ja kad vidim da neka devojka nosi herpes u ustima, zaobilazim je u najširem luku. A vama ako se ne gadi vi je slobodno ljubite. Samo mi nije jasno kako njoj nije žao da zarazi momka do koga joj je stalo. Ako ne možete da pijete vodu iz čaše u kojoj je neko tek oprao onu stvar, kako možete da ljubite devojku koja redovno ugošćuje tuđu onu stvar u sopstvenim ustima?