DOMAĆE URBANE LEGENDE
• Sudenje u Sremskoj Mitrovici... Čovek je vilama ubo sinovu ženu.
Sudija ispituje snaju:- Dakle, šta se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama.
- Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne može da udje u zapisnik.
- Šta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile.
• Domaći zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Užicu, na temu "Crvenkapa".
...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk.
Pita nju vuk: "Kud si pošla 'vuda, majku ti krvavu j…m..."
Nakon pregleda domaćih zadataka učiteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaže da mu je tata pomagao.
• 3. jun 1999. Nad Novim Sadom oko 10:30 AM na nebu se jasno vide četiri bela traga od NATO aviona. Prethodno se čulo nekoliko detonacija. Na ćošku se skupili ljudi iz ulice. Dolazi neki Ranko i vice deda Danilu:
- Je l' bilo štogod nocas, deda Dane?
- Nije ništa.
- Ma ne pitam te za "ono", nego za bombardovanje...
• Ratni dani, maj 1999. Jedna baba iz komšiluka kaze:
- Joj meni, ono ranije, kad zagrme odozgo ne mogu oka sklopiti. Sad uzmem tabletu i ne čujem ih noću...
- Kakve su ti to tablete, da daš i meni jednu - ubaci se drugi komsija.
- Ma imam svakakve, i od tri i od pet i od deset milimetara, pa biraj brate mili...
• Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu u Beogradu jedna devojka je dobila "penis" kao ispitno pitanje:
Penis je muski polni organ u cijoj se sredini nalazi koska. Dugačak je trideset santimetara... itd.
Profesor, pošto je devojka završila svoj odgovor:
Koleginice, niste loše znali..., ali za onu kosku, to Vam se učinilo, a za onih trideset santimetara, to ste imali sreće...
• Tokom 1948. nakon objave rezolucije Informbiroa, svi koji su se javno izjasnili za rezoluciju, bili su osudivani.
U to vreme jedan od sudija vojnog suda u Beogradu imao je naviku da svaku presudu završi rečima:
"A sve je to učinio u cilju izazivanja rata i kontrarevolucije!"
Jednog dana viče mi iz sobe neki poručnik Bora "Dikan":
- Kursula, znaš šta je bilo s onim tvojim seljakom Fićom, bog te ne jeb'o! Dobio čovek dvadeset godina robije što je neutvrdenog dana meseca avgusta 1948. godine, na radnom mestu u redakciji "Narodne Armije" vat'o za pi..u drugaricu Micu, a sve to u cilju izazivanja rata i kontrarevolucije! (iz "Muzeja Živih Ljudi" od D. Jovanovića.)
• U Bosni blizu Doboja, na jednoj raskrsnici sa kruznim tokom saobraćaja, ispod znaka (za kruzni tok saobracaja) stoji ogranicenje: - MAKSIMUM 10 MINUTA.
• Istinit dogadjaj iz busa. Pričaju dve dizelašice: - E, uopšte mi nije jasno šta mu bi...
- Da, baš je bio OK tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je propao totalno, kupio leviske i starke...
Ma puko je totalno!
• Tekst iz časopisa "Oni":
- Imam petnaest godina i veliki problem. Menstruacija mi kasni mesec i po dana. Primećujem da mi stomak raste i da imam pojacan apetit.
Brinem se da nisam trudna. Umirem plačući i sekirajuci se. Napominjem da nikad nisam imala dečka, ali sam se samozadovoljavala.
Može li se od toga zatrudneti? Koji su simptomi trudnoće? Unapred zahvalna Radenka
• Šeta patrola "Knezom" i beše im sumnjiv jedan tip...
Ličnu kartu?
- Nisam poneo.
- Je l' imaš nesto od dokumenata?
- Imam INDEX.
Izvadi tip indeks... Kad je pandur utvrdio ko je i šta je, poče da ga analizira; tip dao nekih 20-tak ispita, sve ispečatiranih... - Ala si ti proputovao!
• Seo momak u kafic u Petrovcu (CG) i naruči pivo. Konobar ga pita:
- S pjenom ili bez pjene?
- Bez pjene.
Za nekih cca sat, dode konobar, naspe mu pivo sa jako puno pene:
- Sačekaj jedno dva - tri minuta...
• Na stanici kod Mostarske petlje upada tip u autobus (sav zadihan) i pita:
- Oprostite, je l' ovo autobus?
Vriska u autobusu. Koji sekund kasnije (kada je shvatio) dodao je "23"...
• Sudenje u Sremskoj Mitrovici... Čovek je vilama ubo sinovu ženu.
Sudija ispituje snaju:- Dakle, šta se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama.
- Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne može da udje u zapisnik.
- Šta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile.
• Domaći zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Užicu, na temu "Crvenkapa".
...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk.
Pita nju vuk: "Kud si pošla 'vuda, majku ti krvavu j…m..."
Nakon pregleda domaćih zadataka učiteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaže da mu je tata pomagao.
• 3. jun 1999. Nad Novim Sadom oko 10:30 AM na nebu se jasno vide četiri bela traga od NATO aviona. Prethodno se čulo nekoliko detonacija. Na ćošku se skupili ljudi iz ulice. Dolazi neki Ranko i vice deda Danilu:
- Je l' bilo štogod nocas, deda Dane?
- Nije ništa.
- Ma ne pitam te za "ono", nego za bombardovanje...
• Ratni dani, maj 1999. Jedna baba iz komšiluka kaze:
- Joj meni, ono ranije, kad zagrme odozgo ne mogu oka sklopiti. Sad uzmem tabletu i ne čujem ih noću...
- Kakve su ti to tablete, da daš i meni jednu - ubaci se drugi komsija.
- Ma imam svakakve, i od tri i od pet i od deset milimetara, pa biraj brate mili...
• Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu u Beogradu jedna devojka je dobila "penis" kao ispitno pitanje:
Penis je muski polni organ u cijoj se sredini nalazi koska. Dugačak je trideset santimetara... itd.
Profesor, pošto je devojka završila svoj odgovor:
Koleginice, niste loše znali..., ali za onu kosku, to Vam se učinilo, a za onih trideset santimetara, to ste imali sreće...
• Tokom 1948. nakon objave rezolucije Informbiroa, svi koji su se javno izjasnili za rezoluciju, bili su osudivani.
U to vreme jedan od sudija vojnog suda u Beogradu imao je naviku da svaku presudu završi rečima:
"A sve je to učinio u cilju izazivanja rata i kontrarevolucije!"
Jednog dana viče mi iz sobe neki poručnik Bora "Dikan":
- Kursula, znaš šta je bilo s onim tvojim seljakom Fićom, bog te ne jeb'o! Dobio čovek dvadeset godina robije što je neutvrdenog dana meseca avgusta 1948. godine, na radnom mestu u redakciji "Narodne Armije" vat'o za pi..u drugaricu Micu, a sve to u cilju izazivanja rata i kontrarevolucije! (iz "Muzeja Živih Ljudi" od D. Jovanovića.)
• U Bosni blizu Doboja, na jednoj raskrsnici sa kruznim tokom saobraćaja, ispod znaka (za kruzni tok saobracaja) stoji ogranicenje: - MAKSIMUM 10 MINUTA.
• Istinit dogadjaj iz busa. Pričaju dve dizelašice: - E, uopšte mi nije jasno šta mu bi...
- Da, baš je bio OK tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je propao totalno, kupio leviske i starke...
Ma puko je totalno!
• Tekst iz časopisa "Oni":
- Imam petnaest godina i veliki problem. Menstruacija mi kasni mesec i po dana. Primećujem da mi stomak raste i da imam pojacan apetit.
Brinem se da nisam trudna. Umirem plačući i sekirajuci se. Napominjem da nikad nisam imala dečka, ali sam se samozadovoljavala.
Može li se od toga zatrudneti? Koji su simptomi trudnoće? Unapred zahvalna Radenka
• Šeta patrola "Knezom" i beše im sumnjiv jedan tip...
Ličnu kartu?
- Nisam poneo.
- Je l' imaš nesto od dokumenata?
- Imam INDEX.
Izvadi tip indeks... Kad je pandur utvrdio ko je i šta je, poče da ga analizira; tip dao nekih 20-tak ispita, sve ispečatiranih... - Ala si ti proputovao!
• Seo momak u kafic u Petrovcu (CG) i naruči pivo. Konobar ga pita:
- S pjenom ili bez pjene?
- Bez pjene.
Za nekih cca sat, dode konobar, naspe mu pivo sa jako puno pene:
- Sačekaj jedno dva - tri minuta...
• Na stanici kod Mostarske petlje upada tip u autobus (sav zadihan) i pita:
- Oprostite, je l' ovo autobus?
Vriska u autobusu. Koji sekund kasnije (kada je shvatio) dodao je "23"...