Beogradsko splavarenje... - Blogovi - Forum Krstarice
Prikaži RSS

Neznanko

Beogradsko splavarenje...

Oceni ovaj blog
Podnaslov: kako maznuti ribu na splavu ?

Svaka sličnost sa stvarnim dogadjajima je namerna...

Pod jedan : da bi neko uopšte dosao na splav, mora imati neke predispozicije:Visok nivo tolerancije za muziku,

Nizak nivo inteligencije ( pozeljan IQ je recimo 80 pa na dole...

Ne baš mnogo para sa koima ne znaš šta ćeš ...
Dakle, obučeš neku plastificiranu kinesku trenerku, recimo, pomešaš litar zejtina i 6 supenih kašika šećera, tu dobijenu smešu suneš sebi na glavu i frizuru I tu kreaciju oblikujes po zelji.
Obuješ neke cipele na špic (moze i pačji kljun, ali ne ide baš uz trenerku, ali .ebiga....e i time je upravo gotova prva faza pripreme za startovanje riba na Bg-splavovima...

Dodješ zatim do autobusa ili tramvaja 67, 95, 7, 9, 11. pa onda ravno do Hajata, pa polako odatle peške do keja (da malo razgaziš cipele i napumpaš misiće...
NAPOMENA- OBAVEZNO drpi iz kuće klučeve od kola, kako bi mogao da ih posle staviš na sto, da se vidi ribe da si Punišaaa, a ne GOLJI-ša...


Na ulazu se obavezno mršti obezbedjenju, da se vidi da si faca i opasan lik... Ovo je faza nazvana "bacanje mamca" Ovde vec mozes da proceniš koji rejting imas kod zenskog sveta...
OK, ušao si, seo za sto, naručio "Vlažni" viski i polako snimas teren... (zove se Vlažni Viski, jer kad treba da se plati, lagano dodješ do ograde, skocis u vodu i otplivaš prema Usću...

E sad, SELJANA vec zaudara iz obliznjeg ozvucenja, svugde bazdi na znoj i alkohol, ljudi djuskaju ko ludi...
Sad se bacas u akciju...


Obrati obavezno paznju na Znojave ribe!!! Kod onih koje još uvek mirisu na parfem Djani Buvljani imaš slabe šanse! To što ne zaudaraju na znoj znači da se nisu oznojile, što opet znači da nisu djuskale, sto pak znači da se plaše da djuskaju... Zasto? Ili su dobile, ili gaje kitu medju nogama, ili su celo veče bile zauzete
Duvanjem (kapirate na sta mislim?). Takve zaobidji obavezno! One koje su dobile su ti neinteresantne (zna se sta ti hoces..., one sa visuljkom su UVEK SPREMNE ali nisi ti lokomotiva, a onima sto unistavaju pluca bazdi iz usta samo tako...

Dakle, ostaju ti samo one znojave... Ajde, ajde, mala je to cena za ono šta može da se desi!
Dodjes do nje, djuskas tik uz nju i posmatras...
Ako se primila na muziku, znaj da je primetila nekog ćelavog magarca u nekom uglu, i sad mu se prči i izaziva ga... Tu si gotov! Pipnes li je, naebaćeš ko žuti, pogotovu ako imaš lepe zube...

Ali, ako djuska onako, samo za sebe (RETKA POJAVA!), imas prodju-garant...
Ovde važnu ulogu igra trenerka! Polako je očeši bokom po dupetu i nogama... Poliester od koga je skrojena tvoja trenerka će izazvati elektricitet po njenim butinama (Dakle, ovde je preporučljivo startovati ribe sa minićima) sto ti daje pokrice da je startujes i plasiras joj svoju superrrr žvakuuu !!!

Ona će kao da se štrecne, a ti ko iz topa kazi: VIDIS MALA, VEC SVE PUCA OKO NAS! TO JE NAJJAČA HEMIJA... Na ovo će reagovati verovatno nezainteresovano, ali znaj, to je znak da je zvaka prosla...

Nastavi da djuskas, ali ne prekidaj KONTAKT očima...Kad-tad ce te pogledati, videti taj pogled koji obara i tada na scenu stupa zejtin i sećer!!! Do sada ce ti se oko glave motati pčele, komarci i svici (ne zaboravi, blizu je voda!)! To ti je pokriće za sledeću zvaku! Kazi joj: MALA, SKINULA SI MI ZVEZDE SA NEBA I SADA SE OSECAM KAO DA MI ZVEZDE IGRAJU OKO GLAVE! Super fora, nema sta- pomislice ona. Pozoveš je za sto, pijete viski, pričate o svemu i svačemu (tema zaista nije bitna, sad je vec dovoljno pijana da joj i priča o moralnim prevrtima u licnosti Ane Karenjine deluje kao ćaskanje o Sekinoj novoj frizuri....

Predlozi joj da se malo prošetate. Reci joj kako si emotivan tip koji voli duge setnje pored reke dok vas obasjava mesecina... Ovo je tip za mene- vec joj se vrzma po glavi! Kako bi se malo otreznili, predlozi joj da malo i plivate, jer, Boze moj, nema nista romanticnije od nocnog kupanja (ovo ti je za onaj VLAZNI VISKI. Vidis kako ti se sve namestilo!)

I tako, neprimetno se bućnete u naftom prošaranoj Savi. Kada doplivate do obale (pazi da se ne uroljas previse, UDAVICES SE!), ona ce da primeti fleke od nafte po odeci i pocece da kuka kako ne sme kuci takva, ubice je mama! Eh, tu si vec na KONJU! Predlozi joj da odete do tvoje gajbe, da to operete i osusite... (ujedno ti je ovo i izvlacenje od dosadne setnje po pomracini, bla bla bla...

Dodjete do parkinga... Ovo je KRUCIJALNI MOMENAT!!! Izvuces kljuceve koje si pre polaska drpio, pridjes parkingu, i navodno ustanovis kako ti je neko ukrao tvog GANC NOVOG BELOG (ova boja je bitna!) BMW-a!!!

Tu pocni da se dereš i psuješ kao da ti je komsija .ebao rodjenu kevu!!! Psuj sledećim redom: CIGANE, DRZAVU, VLAST i na kraju BOGA! Ovo je izuzetno bitno! Ona se vec do sada otreznila i slusa sve sto govoris! Ti si njen princ na BELOM konju, koga su ukrali doduse, koji je tu da je spase mame i opere joj odecu... Redosled je takodje veoma bitan! Dok psujes CIGANE, primetice da imas VISOKE drustvene norme. Dok psujes DRZAVU, videce da ti je socijalno- politička svest veoma razvijena.

Dok psuješ VLAST videće da si ambiciozan tip muskarca koji zeli da se integriše u aktuelne politićke procese, plus videce da vodiš računa o modi (danas je u modi psovanje vlasti). Dok psuješ Boga, videće da si spreman da se uhvatiš u koštac sa celim svetom, pa makar i sa samim Bogom, kako bi isterao pravdu... Sve ovo ce kod nje stvoriti iluziju o tebi kao mačo muskarca, osetljivog, romanticnog, dručšveno aktivnog i pravednog viteza sa ukradenim "BELMIM KONJEM "...

Dakle, ko iz bajke i njenih maštanja!!! Pedložiš joj da odete peške tvojoj kuci. Ziviš blizu, nije daleko... Ovde ce ustanoviti da kolima ides na splav koji vidiš sa terase, sto ce kod nje stvoriti uverenje da imas MNOOOGOOO para... Bože moj, toliko si pun ko brod, da trosis pare na benzin kad god mozes!

Kad se probudite ujutru, donesi joj dorucak u krevet! Ipak, sinoc joj je bio PRVI PUT!!! Zelis da joj pokazes kako ti je stalo do nje i kako je duboko postujes!!!
Kada ti bude rekla da misli da je trudna, da mora kod lekara, a sutra uveče ide na MALU MATURU, i da hoće da se uda za tebe kako je ćale ne bi lemao, Dobro razmisli šta si uradio !? Napio si je, razdevičio, i ostavio tu maloletnicu u drugom stanju...I Plus si sebi napakovao eventualni brak, sa devojkom kojoj ni ime ne znaš...Kakva li joj je tek rodbina, njeni najbliži ako ih uopšte kontaktira !?


Naravoučenije No1 ove Bg-urbane pričice je valjda: da sutra kad budete imai ćerku, dobro pazite gde ide, sa kim izlazi i šta radi kad ne prespava kući.

Naravoučenije No2-naravoučenije broj jedan je NEMOGUĆA MISIJA i glupo samo tako, jer ako žensko hoće da uradi nešto, ni Saj ni Žandarmerija je u tome ne može sprečiti, a ne kamoli ubogi roditelji

Pošalji "Beogradsko splavarenje..." na Facebook Pošalji "Beogradsko splavarenje..." na Google Pošalji "Beogradsko splavarenje..." na My Yahoo! Pošalji "Beogradsko splavarenje..." na Live Pošalji "Beogradsko splavarenje..." na MySpace Pošalji "Beogradsko splavarenje..." na Twitter Pošalji "Beogradsko splavarenje..." na Digg Pošalji "Beogradsko splavarenje..." na del.icio.us

Kategorije
Nekategorizovano

Komentari

  1. Emin@ (avatar)