za starije od 18

[sch]

:oops: -Dovede Ciga zenu kod doktora svu izubijanu.Objasni doktoru da je morao da je prebije jer stalno trazi od njega seks,a ruzna je kao smrt.Doktor ga posavetuje da se to moze i lepse resiti.Da zazmuri,zamislja da je ispod njega Lepa Brena i svi sretni svi zadovoljni.Sutradan stizu opet kod doktora,a ona duplo gore prebijena."Sta je sad opet?"-pita doktor.E vidis doktore,poceo ja kako si mi rekao i sve bilo lepo,kad posle par minuta ja otvorim oci,A I ONA ZMURI ! ....

-Dodje Haso sa posla i predlozi zeni da nesto promene u seksu jer je vec postalo dosadno."Kako to mislis?"-pita zena.Pa da probamo malo u uvo!-kaze Haso."Jes bolan,pa da ogluvim"A KAKO DOSADA NISI ONIJEMELA?-pobedosnosno zavrsi Haso.

:dobarrrrrrrrrrrlol:

[djape1004]

DOBAR FAZON AL MALO BAJAT ILI JE TO ZBOG VRUCINE

super su ti vicevi.Ja sam Mima.Koliko imas godina.

[Corey]

Evo jedan od mene;
Sta kaze plavusa svom tek rodjenom sinu :?: sa tebe je majka od usta odvjala :cry:
SlipKnoT 4e\/er

You fu*kin' touch me I will rip you apart
I'll reach in and take a bite out of that
Sh*t you call a heart... :evil:


_________________
www.cs-centar.net
_________________

[MatriX]

Sta je to malo zuto u travi :?:

Kinez trazi minu :!:

Sta je to malo zuto u vazduhu :?:

Kinez nasao minu :!:

[Gost]

JEL :?:

[mr.mrmot]

STA RADI CIGAN NA KOMPJUTERU?
-PRETURA PO RECYCLE BIN-U.

[Lasko]

A sta radi ciga na raskrsnici?
Smrdi na sve strane.

[sch]

[/b]Ajde da dodam jos jedan brezobrazan.Elem:Ide Mujo kroz sumu i spazi kako su se Haso i Ibro "zblizili" uz drvo.Joj bolan sta mu to radis-upita.Cestitam mu rodjendan odgovra Haso ne prestajuci.Ma ne radi se to tako,prvo mu pridjes,pruzis ruku i onda se izljubite.E tako je sve i pocelo odgovara Haso.
SCH

[pevac]

Pita mujo hasu, gde ces, odgovori mu ovaj, na utakmicu. Pa ko igra, Rece Haso Srbija i Crna Gora protiv Bosne i Hercegovine, a pita ga Mujo, a sta je to turnir?

[SCH]

Evo jos jednog:Vrati se Mujo sa privremenog rada i odma povede Fatu u krevet.I,vidi on sex je nesto drugaciji nego pre.Joj bolna gde si to naucila?
Ma znas meni nocu dosadno pa gledam na televiziji one porno filmove-odgovara Fata.I Mujo nastavi dok se posle pet minuta nije setio i odjednom BUM Fatu u glavu.Sta se bijes manijace upita Fata.
MA GLEDAM I JA FUDBAL 30 GODINA PA JOS NISAM NAUCIO DA IGRAM KAO DEJO SAVICEVIC ![/b]

[NijeNego]

U jednom dvorištu žive tri *ebača. Ovo su natpisi na vratima njihovih stanova:
Najbolji *ebač u gradu.
Najbolji *ebač u Srbiji.
Najbolji *ebač u dvorištu.

[sch]

A znas sta je pirova pobeda?
Kad ti supruga kaze da imas najveci u celoj zgradi![/b]

[aaaradman]

pita otac sina oces da budes tatin pevac necu odgovori sin zasto znam oces da me koljes

[sch]

:twisted:
Dolazi Lala ranije kuci sa njive,kad spazi komsiju kako se iskrada kroz bastu.Ulazi unutra i pita Sosu:
Jel Soso jel sam ja to zasluzio? "Nisi".Jel te bijem?"Ne".Jel sam pijandura?"Nisi"Jel njegov veci od mog?"Ta nije,bas mu je mali"
E jedva cekam da ga vidim sutra u kafani,al cu ga zajebavati!

[sch]

:roll: Dodje Mujo kuci sa idejom da uvede inovaciju u bracni zivot.Nagovori Fatu da legne na krevet,popne se na orman,ugasi svetlo i pokusa da skoci na nju.Medjutim,u mraku promasi i padne na betonski pod.Pocne da jeci i jauce.
Kad,Fata revoltirano:Al' ti je fazon-samo ti uzivas!

[ogi]

Kad vas zena u snu nazove drugim imenom, odazovite se, svidjece vam se:)

[Zoro osvetnik]

Kazali ciganima da ce ako preplivaju Dunav postati Srbi.Polovina se odmah udavi, jedan uspe da prepliva,a ostali se polako dave negde pred drugom obalom i dozivaju onog jedinog sto je preplivao:Daj brate pruzi ruku,pomagaj,ima da se podavimo kao pilici.Mars bre majku vam cigansku!-odgovara novopeceni Srbin. :twisted:

[sch]

Sedi unuk kod djeda u krilu i ovaj mu prica o ratu.
: Opkolise nas neprijatelji i posto nam je ponestalo municije sta cemo,mi se predadosmo.I onda su vodili jednog po jednog i svakog pitali oce li da IM popusi ili da ga streljaju.I ona smrda Nikola od plemena...jad i bijeda,kukavica jedna popusti.I tako drugi i treci...
Kad dete upita: A sta si ti djede uradio?
E MENE SU STRELJALI ! :roll:

[Cegar]

Mnogo su ti dobri vicevi!!!!!!!!!! :lol:

[Alex V]

Dolazi panker u mesaru i pita prodavca:
-Imate li svinjska creva za zice bas gitare
-Nemam
-A imate li macija crevca za zice elektricne gitare
-Nemam
-A da nemate mozda konjski rep za zice akusticne git.?
-Nemam, al zato imam kravlju pi*ku za usnu harmoniku

[VESNA-33]

Vozila tetka biciklu...dodje pred prodavnicu...prisloni onu biciklu kad ona pade! Tetka je pogleda i podje. Bili neki momci pili pivo i rekose joj:
-Tetka, tetka, onesvesti ti se bicikla!
A ona ima rece:

- I vi bi ste se onesvestili da ste bili dva sata medju moje noge!

[mikiub]

Dođite koljemo svinje ove nedelje :idea:

[sch]

Idu Mujo i Haso kroz sumu i muju ujede zmija za onu stvar.I on se stade previjati od bola,a Haso otrci dole u selo da pita doktora kako da mu pomogne.
Doktor, ne pitajuci gde je ujed objasni da treba isisati otrov iz rane i onda to ispljunuti.
Vraca se Haso trceci u sumu i na Mujino pitanje sta je rekao doktor odgovara:REKAO TI JE DA CRKNES !

[http://ptt.dzaba.com]

http://ptt.dzaba.com :arrow:

[Snave_BL]

Dosla dva policajca u javnu kucu.
Pitaju ih:,,sta zelite?,,
Jedan odgovara;,,pa zelimo jednu od vasih djevojaka.,,
A koliko vi imate para?
Pa imamo 10eura.
Za te pare mozeto jedino da je*ete jedan drugoga.
Vracaju se policajci posle odredjenog vremena,pita ju ih:,,sta sad ponovo hocete?,,
PA KAKO STA MI DOSLI DA PLATIMO
:lol: 8) :twisted: [/b]

[sch]

Pecaju Mujo i Haso i ovaj prvi se stalno hvali sa ljubavnim dozivljajima.Kad je Hasi dosadilo,priupita:
Sjecas li se bolan one sisate Mersihe sto je isla u 8-mi IV.Ne sjecam se.Ma kako ne znas-ona najbolja riba u skoli? Ma ne znam. Ma znas sigurno sada radi u trafici kod one burekdzinice.AAA ! Ta Mersiha ? Sta si radio s njom ? E SINOC SAM JOJ 'EBAVO BRATA! :twisted:

[sabaka]

A sta radi ciga na raskrsnici?
Smrdi na sve strane.

a sta radi ciga na olimijadi ??!

smrdi za medalju !!

[Jovancica_D]

A sta radi ciga na raskrsnici?
Smrdi na sve strane.

a sta radi ciga na olimijadi ??!

smrdi za medalju !!
E nije nego:
Sta radi Ciga na Olimpijadi??
Smrdi na 100 metara!!

[sch]

Vratila se Mersiha sa razgovora za posao u javnoj kuci i pitaju je kako je bilo.Ma odlicno-primili su me,samo zamalo da se ugusim na usmenom ! :o

[sch]

Pita Mujo Hasu sta je to onanisanje. - Pa to ti je 'vako. Izvadis onu stvar, uzmes dvije cigle, u svaku ruku po jednu, pa ciglama s obje strane lupas onu stvar... Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso. - Je si l', bolan, prob'o onanisanje? - pita Haso. - Jesam. - Pa je l' ti bilo lijepo? - Jes', vala, naroc'to kad promasim.

[guest]

JEL :?:jes :!:

[Extreme_Girl]

:oops: -Dovede Ciga zenu kod doktora svu izubijanu.Objasni doktoru da je morao da je prebije jer stalno trazi od njega seks,a ruzna je kao smrt.Doktor ga posavetuje da se to moze i lepse resiti.Da zazmuri,zamislja da je ispod njega Lepa Brena i svi sretni svi zadovoljni.Sutradan stizu opet kod doktora,a ona duplo gore prebijena."Sta je sad opet?"-pita doktor.E vidis doktore,poceo ja kako si mi rekao i sve bilo lepo,kad posle par minuta ja otvorim oci,A I ONA ZMURI ! ....

-Dodje Haso sa posla i predlozi zeni da nesto promene u seksu jer je vec postalo dosadno."Kako to mislis?"-pita zena.Pa da probamo malo u uvo!-kaze Haso."Jes bolan,pa da ogluvim"A KAKO DOSADA NISI ONIJEMELA?-pobedosnosno zavrsi Haso.



Doduse ja spadam u konkurenciju,ali zasto je ovo za starije od osamnaest godina? :shock: :lol: :wink: :twisted:

[ljubica]

Sta radi ciga na Olimpijadi? Smrdi za medalju.

[sch]

Posvadja se naš dobri Mujica sa svojom Mersihom,odvede je u šumu,veže za drvo i kaže-Evo ti kad ti ja nisam dobar,nek te sad tuca međed.
Ostavi mi Mujo barem dva kurtona,posle ćeš opet pričati po selu da dijete baš ne liči na tebe.

[Morgana]

Eci peci pec, drka ***** zec, veverica širi pičku da je **** zec :!: :x

[sch]

Ode Mujo kod Imama na ispoved.
-Strasno sam gresio.
Ispricaj
-Ebavao sam svastiku.
E mashala,pa to nije greh,i ja bi moju,ali ima opasnog muza,pa ne smem.
-Ali ebavao sam i tastu
Ma i to ti je oprosteno,i ja bi moju,ali ne govorimo.
-Ima i najstrasnije : Isao sam u Tuzlu na vasar i tamo sam zgresio sa Tuzlanskim Hodzom.

DJUBRE JEDNO POKVARENO,STA CES TI U TUZLI IMAS TI SVOG HODZU !

[Ana-Marija]

Kaze Fata Muji:

- Bolan Mujo ajmo voditi ljubav na francuski nacin.
- Kako to Fato?
- Pa znas, ja se skinem a ti dole radis ono jezikom.
- Ma ajde bona ne benavi, ti si skroz luda, gdje cu ti
ja to raditi.

Ali posle izvesnog vremena Muja ne mogade vise da izdrzi a da
ne proba francusku ljubav i navali na Fatu. Al sad ona ne da.

- Ma gdje ces sada covece kad imam menstruaciju.

Al Mujo navalio sad il' nikad i Fata pristane.

Vode oni tako francusku ljubav, kad u zlo doba zvoni Haso na
vrata. Mujo ode onako sav krvav oko usta da otvori. Kada se pojavio
pred Hasom ovaj ga upita:

- Bolan Mujo sta ti je sto si tako krvav?
- Ma pusti sad bas udarih glavom o vrata?
- A jel u vrata od WC-a?
- Jes' , - kaze Mujo - odkud znas?
- Pa imas ***** na bradi.

[sch]

Doso'Mujo kod Fatime i kaze: "E,sad cu te j.. tamo gde vec niko nije".Fata se uhvati za nos i kaze:"E vala neces"

[anna16]

Sta kaze slon golom muskarcu?
Kako bre mozes da dises kroz to?!?

[jasveznam]

Sta kaze slon golom muskarcu?
Kako bre mozes da dises kroz to?!?
Draga Ana 16 ti ne znaš da za ove priče moraš da budeš najmanje Ana 18
:P

[anna16]

Sta kaze slon golom muskarcu?
Kako bre mozes da dises kroz to?!?
Draga Ana 16 ti ne znaš da za ove priče moraš da budeš najmanje Ana 18
:P

draga sveznalice,
1)pravilo je da se ne cita a ne da se ne pise! :wink:
2)plavuse ranije sazrevaju pa neka pravila ne vaze za njih! :oops:
3)gde je puno pravila tu je malo zabave! 8)
i pored svega hvala na brizi... :roll:

[sch]

Fatima izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže:
- "Daj pare ili grizem", i ovaj mora da joj pljune lovu.
Medutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže:
- "Daj pare ili grizem!", a Haso će lukavo:
- 'Puštaj ili pišam!'

[Mina 91]

ko ce pre da umre baba ili deda?
Dame imaju prednost!!!!!!!!!!!!!1 :lol:

[sch]

Zaboleo Muju lakat, i tako on odluci da ode kod doktora. Kaze mu doktor da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od doktora, razmisljajuci:Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat? Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozove kcer Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego da da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod doktora, sve se smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Uljeva doktor sadrzaj flasice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocnu izlaziti rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima besnilo
> kcerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u wc-u, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti!

[bombona]

Kaze doktor Muji:ziveces jos godinu dana.
Kaze Mujo:a od cega matere ti?!

Pita mama sina:sine drogiras li se ti?
Kaze sin:pa u jednu ruku da a u drugu ne!
:wink:

[sch]

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac Mujo će:
- "Vidi Fato koliki mu je, veći od moga."
- "Ne da je veći od tvoga nego tolikog u cijelom Sarajevu nema." :shock:

[jagodica]

Sta kaze slon golom muskarcu?
Kako bre mozes da dises kroz to?!?


ahahha super
shto ja nisam bila tako pametna kao mlada

[ShadowRider]

Evo nekih viceva koje znam:

Zamoli Mujo Sulju da ode na tavan i donese mu papuce. Ovaj ode gore i zatekne Fatu, pa kaze:"Fato mene poslo Mujo da ***** tebe i tvoju kcerku"

Fata:" Aj ne lazi, cuj on ti to reko"

Suljo:" Eto, pitaj ga"

Fata:" Ma daj, ne seri bolan, zajebavas me"

Suljo se prodere:" Mujo, jesi reko obje ili samo jednu?"

Mujo:" Obje, obje, molim te!"

************************************************** *****************

Gledaju Suljo i Mujo pornic, pa ce Suljo:" Mujo, dize li ti se?"

Mujo:" Dize, normalno da mi se dize"

Suljo:" E ajde onda ustani donesi nam dvije pive"

************************************************** *****************

Takmice se Rus, Amer i Bosanac u odjeci i obuci. Kaze Rus:" Mi imamo najbolje tregere, zakacis se za 40-ti sprat, skocis dole, a oni se rastegnu i vrate te nazad"

Amer:" Mi imamo Nike patike, sa vazdusnim djonom,skocis sa 40-tog sprata i dole se meko docekas"

Bosanac:" Mi imamo Borovo opanke, skocis sa 40-tog sprata, sav se razvalis ko *****, a opancima nista!"

************************************************** *****************

Zali se covjek svom drugu: "Umrla mi baba"

2:" Kolko je imala godina?"

1:" 85"

2:" Pa kako je umrla"

1:" Od seksa"

2:" Kako, ba, toliko godina a od seksa?"

1:" Pa sjebala se niz stepenice"

************************************************** *****************

Pita Slovenac Bosanca:

- Znash kako ste vi Bosanci nastali?

- Kako?

- Jebo medvjed bukvu.

- A znash kako ste nastali vi Slovenci?

- Kako?

- JEBO TI JA MATER!

************************************************** *****************

Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: "dajte mi jednu kurvu sa triperom."

Gazda: "sto sa triperom?"

Perica: "pa hocu da je unajmim kao sobaricu."

Gazda: "pa zasto?"

Perica: "pa zato shto che onda ona da se kresne sa mojim starim i onda che moj stari da se zarazi, pa che onda on da se kresne sa mojom starom, pa che onda ona da se zarazi, pa che mama da se kresne sa komshijom, pa che da vidi on kome ce da bushi loptu mamu li mu njegovu!!!"

************************************************** *****************

Dolazi Mujo u dzunglu i upoznaje se sa Tarzanom:

"Ja Tarzan"

"Ja Mujo"

"Moja Dzeni"

"Moja Fata"

"Moja Chita"

"E, moja ne chita"

************************************************** *****************

Zali se jedan peder drugom:"E, ja sam trudan!"

"Ma daj ne seri, pa ne mozemo mi biti trudni"

"E, pa ja ti ozbiljno kazem, ja znam da sam trudan"

"Pa kako znash?"

"Kasni mi ***** pet dana!"

************************************************** *****************

Dolazi chovo kod doktora i zali se:"Doktore, ja imam jedno jaje drveno, a jedno metalno!"

"Pa kako? Pa imate li djecu?"

"Imam dva sina- Pinokija i terminatora!"

************************************************** *****************

Zali se Mujo Sulji i kaze: " Vidi Suljo shta nam Hrvati uradishe... srushishe nam sve dzamije po Bosni !"

"Neka, neka", odgovora Suljo, "srushicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu !!!"

************************************************** *****************

Idu dva krastavca ulicom i vide teglu kad ce ti jedan:"Bjez'mo eto racije"

************************************************** *****************

Mladi cigo dobio poso u Njemackoj i sad sav radostan pita on tatu:"Tata sta's da ti kupim u Njemackoj?"

Tata:"Kupi mi sine sony TV da mogu da gledam pjevaljke"

Pita cigo mamu isto pitanje:"Mama sta's da ti kupim u Njemackoj?"

Mama:"Kupi mi sine sony radio da mogu da slusam pjevaljke"

I pita cigo na kraju svog mladjeg burazera:"Buraz sta's ti da ti kupim u Njemackoj?"

"Kupi mi dva jajeta"odgovara buraz, "ajd ne seri lijepo te pitam sta's jaja mozes kupit i ovde nego stas da ti ja kupim tamo?"

"Kupi mi dva jajeta"opet buraz odgovori "ajd reci svega ti sta ce ti dva jajeta iz Njemaceke?"

"Pa da kompletiram stvar posto ces starcima kupit *****"

************************************************** *****************

Ulazi klinac u sobu i skuzi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepeshten pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa shta to gledash?", a baba che njemu:

"Ma moj sinko evo vech dva sata gledam oche li se uzeti na kraju!"

************************************************** *****************

Dobio Haso novi motor masina i po boli glava i sad on sjeo i ode malo da ga provoza kroz grad

Pici haso 100 na sat i dere se: "Jeli imal ko ovakav motor?"

Zaprepasteni ljudi deru se:"Nema niko"

Tako prolazeci kroz par ulica uvijek isto Haso pita imal ko vakav motor a ljudi odgovaraju da nema niko

Nakon jedno 2 sata voznje prolazi kroz jedu ulicu i dere se "Imal ko vakav motor?"

Kad jedan momak rece:"Imam ja sta se foliras nisi jedini"

"Pa de reci bolan kako se ovo cudo gasi"

************************************************** *****************

Dosho prijatelj kod cigana koji je imo 14 djece pa ga pita:"Aj mi daj jedno dijete da mi radi u kuchi".Na to ovaj pristane i sad on njih postroji po starini i kaze prijatelju:"Evo ti pa sam izaberi".Fazon je bio shto, koje god dijete ovaj izabere, cigo pochne:"Nemoj njega on je najmanji", ili najvrjedniji ili tako neshto. Na kraju ovaj pokaze na najstarijeg i kaze :"Daj mi njega", a cigo kaze:"Nemoj njega on je lud!".

"Kako mislish lud?"

"Pa ja mu jednom reko 'Jebi mater 'a pogledaj shta je on napravio",reche cigo pokazujuchi na ostalu djecu.

************************************************** ****************

Pici ti Nana ulicom. Titino godiste, jedva hoda, trese se ko Kopaonik,

smrtovnica joj viri iz djepa... i pici ti tako ona glavnom ulicom u

gradu. I tako ti ona pici, kad ti ona vidi velikim slovima pise:

" Sex SHop" , i nekako ti ona udje unutra i pita ti onoga prodavca:

" Sinko, prodajes li ti one velike vibratore ?Kad ce ti momcina: Da !

" Pa dobro" kaze ti ona, " Hajde kada i prodajes, de mi bogati kazikako

se gase !

************************************************** ****************

Tokom rata u BiH, je bilo nedostatka svacega. Od hrane do krema do

sapuna do zileta. Tako da vecina zenske populacije je bila zarasla i

dole i gore. Jendom prilikom, jedna " dama ", kratkih rukava, je uslau

bus. I kako nije bilo mjesta, stajala je u zadnjem dijelu autobusa,

drzajuci se za zeljeznu sipku. Gledajuci ja tako zanosnu i otmjenu,

jedan gospodin nije mogao odoliti da joj nesto ne kaze:

" Izvinite gospodjo, ja mislim da znam cime se vi bavite!?!" Cime ?", reci ona.

" Ja mislim da ste vi balerina, jer samo one tako mogu da visoko da

dignu nogu ! "

************************************************** ****************

Radnja se desava na predjelima Australije. Frisko doseljeni bracni par,

je nedavno stupio na tlo SFR Australije. I nakon nekolko mjeseci,dolazi

immigracioni radnik kod ovo dvoje, da ispita, kako im je, cime se bave

itd. I evo kako je konverzacija tekla:

" Pa dobro, Suljo, reci mi kako ti je ovdje, cime se bavis i itd?

" Nisam ja Suljo, ja sam John! "

" Pa dobro, Johne, de nam reci, eto cime se bavis ovako preko dana ?"

" Pa eto, ujutro ustanem, pa onda odem malo na verandu, pa onda odem u

Wc, pa onda opet malo na verandu, pa popijem kafu, pa opet malo na

verandu, pa onda se obucem , i ..

" Dobro onda Johnne, skontali smo, i opet na verandu i tako dalje..denam

reci ti Fato, cime se ti bavis?" Nisam ja Fata, ja sam Veranda!

[sch]

Leže muž i žena, kad muž dobije želju za seksom. Počne on sa milovanjem a žena ga odvrati:
- Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra imam zakazano kod ginekologa i želim da ostanem ispravna za pregled.
Muž se s' razumevanjem povuče, ali nakon nekoliko minuta upita:
- A imaš li sutra zakazano kod zubara?

[looodica]

:oops: -Dovede Ciga zenu kod doktora svu izubijanu.Objasni doktoru da je morao da je prebije jer stalno trazi od njega seks,a ruzna je kao smrt.Doktor ga posavetuje da se to moze i lepse resiti.Da zazmuri,zamislja da je ispod njega Lepa Brena i svi sretni svi zadovoljni.Sutradan stizu opet kod doktora,a ona duplo gore prebijena."Sta je sad opet?"-pita doktor.E vidis doktore,poceo ja kako si mi rekao i sve bilo lepo,kad posle par minuta ja otvorim oci,A I ONA ZMURI ! ....

-Dodje Haso sa posla i predlozi zeni da nesto promene u seksu jer je vec postalo dosadno."Kako to mislis?"-pita zena.Pa da probamo malo u uvo!-kaze Haso."Jes bolan,pa da ogluvim"A KAKO DOSADA NISI ONIJEMELA?-pobedosnosno zavrsi Haso.



Odlichan 5 :P :wink:

[Princeza_]

Najavila uciteljica kontrolini iz matematike za sledeci dan. Na to ustaje klinac iz poslednje klupe i protestuje: "A sta ako ja budem imao seks veceras? Biti cu isuvise umoran da bi pisao kontrolni!"
Na to ce uciteljica: "Pa nista onda... pisaces levom rukom!!!"

[Kupam_se_go]

Leze Muja i Hasa na krevetu kod Muje, cirkaju pivo, gledaju pornic i drkaju ku*ceve..... Drka Muja pola sata, i nikako da svrsi, pa on sve brze i brze... Pita ga Hasa: "Jeli mujo... volis li ti da drkas???"
Kaze Muja: "Volim"
Na to ce Hasa: "Pa uzmi malo svoj pi*ka ti Materina!!!!"

[rustemaj]

dosla plavusa kod gatare da joj kaze proslost i buducnost,ova joj rece da promesa karte i da izvuce jednu kartu levom rukom.izvuce plavusa kartu,gatara pogleda i rece da vidi slovo "z" i da to oznacava zdravlje,da ce biti zdrava i da sa zdravljem nikad problema nece imati!"izvuci drugu"rece ona,plavusa to i uradi kad ono slovo "p" kao posao,kaze gatara da na poslu nikad nece imati probleme i da ce imati puno para i da je vreme da izvlaci 3 kartu.posto je sledece slovo bilo "ch" gatara se zagleda u kartu i rece da je to seks!"kako seks"upita plavusa,zar "z" nije oznacavalo zdravlje a "p"posao,kako sad "ch" oznacava seks?????????? "pa che te kaaaaaara"odgovori gatara

[bane_BG]

A sta radi ciga na raskrsnici?
Smrdi na sve strane.

a sta radi ciga na olimijadi ??!

smrdi za medalju !!
E nije nego:
Sta radi Ciga na Olimpijadi??
Smrdi na 100 metara!!
A sta radi ciga u cetiri sata popodne...?
-smrdi sve u sesnaest...

[leonida]

dolazi mala ciganka kod keve :''mama,mama, Samir hoće da me je.. keva:pa šta ti je,Samir je lep dečko,fin,bogat ima lep auto...a i brat ti je...

pita mali ciga ćaleta:je li ČALE,a kako sam ja nastao? ćale:pa vidiš,sine ja sam se jedno jutro probudio,pogledao na tepih i ti si bio tu... ustaje mali ciga sutradan pogleda ispod tepiha i vidi bubačvabu: ej da ti nisam čale znaš kako bi te zgazio

[PRCKO]

*Ide Džej ulicom i sretne Sašu Matića, pa ga Džej pita:
- "Desi Saša!"
- "Evo, ne znam ni sam."
-----------------------------------------------------
*Dolazi ciganka xMara kod jpsihijatra id žali bsef da joj je muž umislios da yje kokoška.
Pita doktor:
• xOdn kada vto kod njega traje?
• Pa već stri godine!
• Pa što niste ranije došli?
• Pa do sada je nosio odlična jaja!
-----------------------------------------------------
*Naslov doktorske disertacije Adolfa Hitlera:
- "Uticaj Jevreja na zagrevanje Berlina."

[Stifler]

Evo par viceva:Biju se dve babe,dodje treca i ugasi SONY :D
Stoje dve babe na ulici i guraju se koja ce da bude u sredini :lol:
I za ispis:U oglasima pise:prodajem izuzetno kvalitetnu
i dobro svarenu hranu.SIFRA:Debelo crevo!!

kontaktirajte me za jos viceva na tago@ptt.yu

[Dukey]

Ide jelen kroz sumu
nosi papagaja
ako mi ne verujes
polizes mi ja...
vile su novine da sam posto glumac,
ako mi ne verujes polizes mi ku...
pio sam novine
al su bile skupe
ako mi ne verujes
ugrizes me za du...
vao je vetar jak
pa sam nazebo
pa sam jednu devojku na tavanu je...
8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)

[sch]

Pitaju lalu dal' cesto ima polne odnose sa zenom.
"Sve je to relativna stvar"-odgovara.
Pa koliko cesto ?
"Sta ja znam...prosle godine sam jedared, a ove...malo redje !"

[Kupam_se_go]

Gledaju Muja i Hasa Pornic.... kad pita muja hasu...
Haso... ti se digo???
H.- bogme jeste
M.- a jel ga drkas??
H.- drkam drkam
M.- a jel volis da ga drkas??
H.- volim...
M.- a bas volis??
H.- pa volim...
M.- pa uzmi malo svoj pi*ka ti materina.....
:lol: :lol: :lol:

--------------------------------------

Dolazi lik kod doktora, i zali se kako ga boli ona stvar.... skine se on, a ono modro...
pita ga doktor da li ga je udario nasta je ovaj rekao da nije... onda ga pit doktor da li je skoro imao neki sexualnu odnos??? -Kako nisam... kada ustanem, onako pre posla obradim zenu, pa na poslu za vreme rucka izje8em sekretaricu... pa onda odem posle posla odem kod ljubavnice, pa nju jedno 3-4 puta... pa odem kuci, pa kada se zena vrati sa posla, onako umorna, trazi da se opusti, pa tu jos par puta, pa onda negde predvece odem kod komsinice, i nji zasijem jedno 5-6 puta... vratim se kuci, i zenu jos par puta pred spavanje... cisto da lepse zaspim... Gleda ga doktor, i kaze mu kako mu je modar od mnogo sexa... Kada je to cuo... lik pobedonosno uzdihnu i rece.. Dobro je da je od toga, ja se uplasio da nije od drkanja.... :roll: :P :P :lol: :lol:

[sch]

Par vodi ljubav. Ona pocinje da stenje:
- "Da, da, jače, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..." :oops:

[loop]

STA RADI CIGAN NA KOMPJUTERU?
-PRETURA PO RECYCLE BIN-U.

Ovaj je dobar :D

[bigsister]

Gledaju Muja i Hasa Pornic.... kad pita muja hasu...
Haso... ti se digo???
H.- bogme jeste
M.- a jel ga drkas??
H.- drkam drkam
M.- a jel volis da ga drkas??
H.- volim...
M.- a bas volis??
H.- pa volim...
M.- pa uzmi malo svoj pi*ka ti materina.....
:lol: :lol: :lol:

--------------------------------------

Dolazi lik kod doktora, i zali se kako ga boli ona stvar.... skine se on, a ono modro...
pita ga doktor da li ga je udario nasta je ovaj rekao da nije... onda ga pit doktor da li je skoro imao neki sexualnu odnos??? -Kako nisam... kada ustanem, onako pre posla obradim zenu, pa na poslu za vreme rucka izje8em sekretaricu... pa onda odem posle posla odem kod ljubavnice, pa nju jedno 3-4 puta... pa odem kuci, pa kada se zena vrati sa posla, onako umorna, trazi da se opusti, pa tu jos par puta, pa onda negde predvece odem kod komsinice, i nji zasijem jedno 5-6 puta... vratim se kuci, i zenu jos par puta pred spavanje... cisto da lepse zaspim... Gleda ga doktor, i kaze mu kako mu je modar od mnogo sexa... Kada je to cuo... lik pobedonosno uzdihnu i rece.. Dobro je da je od toga, ja se uplasio da nije od drkanja.... :roll: :P :P :lol: :lol:


koma!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

[loop]

ovu drugu si prepisao od lav607 :evil:

bilo je klasicno cory/paste :x :x :x

[lav607]

ovu drugu si prepisao od lav607 :evil:

bilo je klasicno cory/paste :x :x :x

:wink:

[shegi4]

eo jos

[Sanjitza]

Jao... loop ima najbolje avatare...

[shegi4]

na HOBI--->>>skuplanje avatara imas temu od nje /njega sa pooonnnooo aFatara

[Sanjitza]

Da, znam... na osnovu toga sam i rekla ovo...