Vidi punu verziju : pomoc macehi-pocetniku,molim!
maceha40
28.01.2004., 20:02
Moj buduci suprug ima dete iz prvog braka, koje je vrlo tesko podnelo razvod svojih roditelja.Mi smo odlucili da se vencamo,ali u strahu kako ce to dete podneti, moj buduci suprug detetu jos uvek nije nista rekao i tek nam predstoji blize upoznavanje i priblizavanje.Ja zelim da ucinim sve sto je u mojoj moci da dete (uzrasta 7 god) prihvatim i da ono mene prihvati, ali ne znam kako da se postavim...da li da ostavim njemu da detetu saopsti,da li da ja ucestvujem u tome,da li da se mnogo trudim ili da sam uzdrzana...nemam pameti,strah me da me dete nece prihvatiti kako god se ja ponasala,a stalo mi je da budemo slozni i srecni...da niko od nas ne pati.
sto se prvo ne zblizis sa detetom pa onda vencanje?
maceha40
28.01.2004., 20:59
Naravno,bas tako i hocu,ali kako da se zblizim?Znam ja da tu nema formule za uspeh,ali ako neko ima iskustva sa tim,dobra ili losa,mozda bi mi to pomoglo...
sto se prvo ne zblizis sa detetom pa onda vencanje?
Tacno!Gde ste pozureli?Ima da vam radi spletke kao u amer.filmovima.Sprijateljite se s detetom.Polako sve doci na svoje mesto,nemojte da mu/joj glumite mamu vec drugaricu!Sretno!
maceha40
28.01.2004., 21:09
Hvala lepo! Jos kad bi bio obavezan happy ending kao u americkim filmovima...:(
_tvoja zvezdica_
28.01.2004., 22:43
...Ako volite coveka za koga se udajete,zavolecete i njegovo dete.Budite samo prirodni,deca osecaju kad ih neko voli.SRECNO!
Budi drug sa njim. Ti mu nisi mama i nikada se nemoj ponasati kao mama. Nemoj ocekivati da ce te zvati mama, a neki psiholozi smatraju da je najbolje da te dete oslovljava samo po imenu.
Sto se tice kaznjavanja i tome slicno, to nikako ne smes ti da radis vec njegov roditelj.
Budi to sto jesi. Prihvatila si coveka koga volis, normalno je da volis i njegovo dete. Na kraju krajeva, deca se vole bez obzira cija su.
A dete vrlo brzo prihvati onoga ko mu pokaze ljubav i paznju. Deca vole da imaju starije drugare.
I nesto sto je mozda najbitnije: Nikada ni ti ni tvoj muz ni bilo ko iz vase rodbine ne sme reci nista lose o detetovoj majci pred njim. Kakva god da je, majka mu je i on je voli.
Ne znam da li sam pomogao, ali bilo bi mi drago da jesam.
nije_lako
29.01.2004., 18:17
Samo budi prirodna, deca brzo "provale" izvestacenost i strah. Ne insistiraj na kontaktu, ako primecujes da te u pocetku blago ignorise. Kada te proceni, pristupice ti samo.
:shock: A sta ce biti ako te iz prve prihvati? :wink: :D
majka mara
29.01.2004., 20:14
Draga (buduca) Maceho,
Kako ruzna rec za jednu tako lepu funkciju. Ako je zdrava porodica maceha, odnosno oceva nova supruga, moze da bude detetu sjajna uteha, zabava i izvor potpuno novih emocija. Nemojte se praviti niti finom,niti grubom, budite opusteni, ako niste neka se to slobodno primeti. Ako vas dete pita, odgovarajte iskreno, ako ne pita ne znaci da nije zainteresovano. Kako vreme bude prolazilo, stvari ce poprimiti svoje pravo oblicje, dete (ali i mama) ce uvideti da je tata zadovoljan, da ste vi O.K. i mozda (sto bi bilo sjajno) ostvaricete sa detetom takav odnos da cete biti od koristi oboma roditeljima kao dodatni autoritet, ali i neko u koga malecko ima veliko poverenje.
Da, nemojte ni u cemu kopirati oca, niti njegove navike sa detetom. Oni vec imaju svoj jezik, a vi treba da ostvarite sopstveni. Tamo gde ga on pusta, a preteruje-neka. Vi to nemojte. "Ali, meni tata daje" Uvek mu recite"Tata ti daje, ali te ja molim da to ne radis, jer ne zelim...da se povredis, da budes razmazen, da dobijes sve sto hoces...etc"Takodje, nemojte mu kupovati, a narocito ne igracke. Na prvi susret ponesite cokoladu i tek posto ostvarite kontakt, recite; "Cekaj,,,mislim da...a, evo je. Hoces cokoladu?"
Zelim vam srecu, imacete je, ali se trudite- da se ne izmenite!
Zelim vam srecan i dug brak!!
MARA
maceha40
29.01.2004., 22:10
Pomazu mi svi vasi odgovori,naravno.Jos ne u praksi,ali bar utoliko da vidim da situacija mozda nije tako strasna kako se to meni iz ove perspektive cini.
Istina,naziv "maceha" je grozan.Izgleda da sve te decije price pomalo uticu i na stvaranje slike o tome kakva jedino moze da bude maceha i to mi je krivo.Radi se o tome da se ja bojim da ce me dete mrzeti,sto iz svojih razloga,sto iz razloga sto ce ga mozda majka na to upucivati,a sav moj strah u stvari proizilazi iz straha mog buduceg muza.
Opet me posle brine, kako ce se ta situacija projektovati na moj brak, itd itd, sve se vrti u krug.
Ali vidim da je jedinstven stav svih koji su se javili da se prema detetu treba postaviti kao prijatelj,biti drugar,i na tim temeljima graditi autoritet,a to je upravo ono kako sam i ja zamisljala da treba da se ponasam.
Sad jos to treba sprovesti u delo.
majka mara
30.01.2004., 09:27
Ne brinite. Strah moze da bude sjajan saradnik, ali ako ga ubedite da vi njime vladate. Vi nikada necete biti majka tome detetu, ne treba ni da budete drugari, vec ste vi njegova moguca buduca uteha. Treba da ostvarite takav kontakt da dete kasnije ima toliko poverenje u vas pa da budete osoba za one rzagovore koji se ne govore roditeljima. Tako biste veoma pomogli roiteljima. ne treba da se bojite majke. Ona nikada, ili bar jos dugo nece biti zadovoljna (verovatno znate kako i zasto je doslo do razvoda, a ko ne znate, saznajte), ali ohrabrivanjem deteta da vam poveruje uistinu ohrabrujete i majku. Da, vi imate dva visoka zida da preskocite i verujte, to nikako nije moguce niti u jednom niti u dva skoka. Moracete puno da vezbate, da sticete kondiciju, da padate i povredjujete se...Nemojte da se ponadateda ce sve biti sjajno ukoliko vas prvi sustret bude prijatan. Kao i mi, deca su sjajni glumci (imam dvoje i znam koliko mogu biti lukavi).
Predlazem vam da ne tragate za savetima, knjigama, clancima u novinama i prirucnicima "Kako postati dealna maceha". Probijajte se do tog malog coveka polako, sledeci svoju intuiciju. Neka vam polaziste ne budu prevelika ocekivanja, neka to bude samo zelja da vas buduci suprug bude zadovoljan. Nece vama brak biti ugrozen tim detetom!!!! Imacete mozda i svoje dece, ni to nece naruziti ugled oca ovog deteta ukoliko se stvari stave na svoje mesto na vreme. Imali ste pametan start, do sada se nisteupoznavali, sada se borite-sami!
I dalje znam da cete uspeti!
Srdacno, Mara
iziritirana
02.02.2004., 11:17
A da zaviris malo u "ljubav i seks"? Ima jedna zanimljiva kontra prica!
Pozdrav i sve najbolje!
cao ! Trebace ti puno strpljenja i ljubavi!dete nije malo a opet je jos uvek dete.Znam da ce ti biti tesko ali uvek pomisli da je njemu teze.Neka te vodi osecaj kako bi se ponasala prema svom detetu tako i prema njemu.Gledaj da obavljate zajedno neke aktivnosti u kojima cete biti partneri i u kojima ces postovati detetovu odluku.Njemu je sada vazna podrska i postovanje.Idite zajedno u kupovinu za kucu ili se igrajte zajedno ali budite saradnici, na istoj strani.Ne nameci se naglo,polako za sve treba vreme i sve ce doci na svoje mesto.Budi iskrena !
Srecno!
maceha40
02.02.2004., 22:58
"Jako iziritirana",ne znam na koju pricu mislis,mogu li da znam naslov poruke?
"Budi iskrena !" - to sigurno hocu, a to me malo i plasi :)
maceha40
02.02.2004., 23:02
Odnosno "Iziritirana",izvinjavam se,pomesala sam korisnicka imena iz dve poruke.
Moja sestra je pre skoro pet godina takodje postala maceha jednom decaku od nekih sest godina. Oni su sada najbolji drugari i imaju sjajan odnos, sta vise to dete ne razdavaja od svoje dece i mali je veoma zadvoljno i srecno dete. Moja sestra ima sada cerkicu od 2 godine, njega od 11 godina i ceka bebu. Neki put posmatram njihovu porodicu i uzivam kada primetim koliko tu ima ljubavi i sloge i medjusobnog razumevanja. Mene taj klinac odusevljava veoma je pametan i dobar decak.
Nijedno dete nije lako prihvatilo razvod roditelja, ali uz puno truda i ljubavi sve se moze prebroditi. Naravno veoma je vazno razum i prisebnost roditelja deteta. Ako postoji mrznja i netrepeljivost medju roditeljima dete nece biti srecno i ti tu ne mozes nista.
Iskreno u pocetku sve zavisi od roditelja, vrlo malo mozes ti uciniti.Osim da budes to sto jesi, da se ne trudis da mu zamenis majku, bez nekog nemetljivog drugarstva, to bas ne vole. Prosto budi tu i budi spremna kada ti se obrati da uspostavis komunikaciju sa njim. U pocetku se nemoj mesati u njegovo vaspitanje, znaci neka se sve dogovara sa ocem, za izlazak napolje i sl.. Treba vremena da se dete navikne. I da, klinci vole da manipulisu kada se nadju u situaciji da su na dve adrese, tj. pita nesto kod vas u kuci da radi, a ti mu kazes da to ne sme, on ce odmah da okrene drugu stranu i reci "pa meni to mama dozvoljava". Nemoj upasti u tu zamku. Moja sestra ima dobar odnos sa majkom deteta, koji u pocetku nije bio bas dobar, da ne kazem grozan, ali na svemu se mora raditi i boriti, ako ti je stalo. Mislim, ne da budete najbolje drugarice, ali radi tog deteta morate imati osnovnu komunikaciju i to ce olaksati obema. Jer, na primer, bilo je vise puta situacija kada joj muz nije kod kuce a mali dodje iz skole i slozi neku pricu koja bas nije bila uverljiva u vezi para za uzinu, moja sestra je uzela telefon i pozvala njegovu majku i ispricala joj i zamolila za savet i zajednicki su resavale problem.
Period razvoda , i kako je to odradjeno je najbitnije za dete. Kako su se tada roditelji ponasali. Moj zet je ,kada je planirao da saopsti detetu za razvod, prvo otisao kod decijeg psihologa i porazgovarao sa njim u vezi toga. Kako da se ponasa, kako da saopste detetu, pa je kasnije ukkljucio i bivsu zenu u razgovore, a kasnije i dete. Uh to je bio jedan dug proces ali koji je na srecu urodio plodom. E kada se moja sestra pojavila opet je to morao biti dugotrajan proces, upoznavanje, povremeno vidjanje, izlasci u zajednicke setnje itd. I kasnije kada su se odlucili ziveti zajedno, nije bilo problema jer mali se vec navikao na prisustvo moje sestre. Prosto je shvatio, da se njegovi roditelji ne vole vise , ali da i dalje vole njega i da sta god bilo uvek ce ga voleti.
E sad koliko sam shvatila tvoju pricu, mali ne zna za tvoje postojanje? Mislim da je to greska, sada ce biti sok za njega, ne poznaje te, a vec mu otac saopstava da ce se ozeniti tobom. Potrebno je sto pre da pocne razgovore sa kllincem, da mu nagovestava, isprica mu pricu o nekkom svom prijatelju a u kojoj ce uneti elemente trenutnog desavanja da bi video njegovu reakciju. Pa bi onda znao koji stav da zauzme i pristup.
Nije bas laka situacija, ali verujem da ce te uspeti. Savetujem ti da ukljucite i nekog decijeg psihologa, on ce strucno da vas posavetuje i pomogne da kllinac novu situaciju prihvati sto bezbolnije. I naoruzaj se strpljenjem. Pozdrav, zelim ti sve najbolje.
maceha40
09.02.2004., 23:07
Da.Dete ne zna za mene, odnosno srelo me je, ali ne zna u kojoj se funkciji ja tu pojavljujem.To nije moja volja,ja sam bila za to da je na ovome trebalo da se radi mnogo ranije, ali...
Kako je tvoja sestra uspela da izgradi pristojan odnos sa majkom deteta? To, verujem, mnogo zavisi od obe strane,a ja sumnjam da cu tu imati "povoljan vetar"...
PS.Blago tvojoj sestri :)
ah, veruj mi bilo je tu problema i te kakvih, kao sto spomenuh ranije u pocetku su majka deteta i moja sestra imale prilicno los odnos. Moja sestra je vrlo mirna i tolerantna osoba, ali ko nece sa njom lepo ona i ne insistira. Bivsoj zeni je trebalo vremena da prihvati njeno prisustvo, na neki nacin je i razumem, tu je i ljubomora i sujeta bila prisutna i naravno nista nije moguce postici preko noci. Za sve je potrebno vremena pa i za to, ali hvala Bogu ona je razumna osoba i shvatila je da dete sve oseca, tako da je dosta poradila na sebi i ulozila trud da izgradi koliko toliko pristojan odnos. Da, znam da je moja sestra imala i srece, jer cesto gledam u danasnje vreme da ljudi samo gledaju sebe i veoma su sebicni i dozvoljavaju da im deca pate. Da ne pricam o varijantama, podmetanjima i spletkama i pokusaju da se bivsi supruznici svete jedim drugima preko dece. Tako, da znam da ti nije lako, jer ipak jos uvek i ne znas u kakvu situaciju ulazis...
Moram ti reci jos ovo, veliki doprinos u izgradnji tako lepog odnosa je dao zet. Ipak on je taj koji je morao da vodi razgovore sa bivsom zenom, da joj ukazuje na to koliko gresi, i da ce jednog dana klinac odrasti i bice im sudija za sve greske i lose situacije u koje su ga oni kao roditelji doveli, zato je bolje da se uzmu u pamet i pruze detetu dobar i lep zivot. Dete mora da raste u normalnoj sredini , toliko su mu oni kao roditelji duzni da priuste. Zet je pripremao teren, vodio razgovore i sa bivsom zenom i sa svojim sinom, u raznim neprijatnim situacijama intervenisao , veruj mi da mnogo toga zavisi od tvog buduceg muza. Jer ipak on najbolje poznaje zenu sa kojom je delio zivot i svoje dete.
e, i da ne zaboravim, dete i bivsa zena ne smeju osetiti tvoju prestrasenost.
Pozdrav, i zelim ti svu srecu
Evo da i ja podelim svoje iskustvo sa vama. Ja sam u braku 3 godine. Moj suprug ima dete od 11 godina iz prethodne veze. Nije bio sa tom zenom u braku i sa njom ima prilicno los odnos. Ja sam decaka upoznala kada je imao 6 godina i odmah me je lepo prihvatio iako nije znao ko sam ja. Odmah sam pocela da mu poklanjam paznju i da se igram i pricam sa njim. On je to prihvatio jer deca samo traze ljubav i paznju i ako je dobijaju srecna su. On danas ima pored svojih roditelja i mene i vidim da je i on srecan. Skoro svakog vikenda je kod nas, a cesto se cujemo i telefonom. Kad ja nisam sa njima pita za mene i zasto nisam. Mislim da sam uspela strpljenjem, otvorenim pokazivanjem ljubavi i paznje da ga pridobijem za sebe. Ono sto mislim da je vazno je uloga supruga odnosno oca deteta. On treba da pripremi teren i da vas kasnije zastiti od nekih eventualnih neprijatnosti. Ja moram reci da moj suprug nije to uradio i da zaslugu za dobar i uspesan odnos mene i deteta imam samo ja. Moj suprug je strasno zauzet i uspesan poslovan covek i posao mu je uvek izgovor za sve sto nije uradio. On nije sa svojim sinom nikada razgovarao o meni i nama. Ja ne zelim bas da preterujem u nekim stvarima pa da ja sad pricam sa njim o tome jer smatram da to ipak treba da uradi otac. Sa njegovom majkom imam korektan odnos iako se veoma retko vidjamo. Ono sto je najvaznije na kraju je to da sa detetom samo treba drugarski i otvoreno postupati, o svemu razgovarati i otvoreno mu reci da ga volite i mislite na njega i kada jeste i kada nije sa vama. Napraviti takvu atmosferu da je detetu prijatno i ne dozvoliti da dete ikada oseti da je odnos vas i njegove majke cudan ili naelektrisan. I na kraju jos nesto - ja sam od pocetka preuzela inicijativu brige oko deteta da se moj suprug toliko opustio da sada imam osecaj da mu je sad fino i da uopste ne zuri da mi imamo sopstveno dete posto se nas troje stvarno secamo kao prava porodica kad smo zajedno. Mora covek uvek da nadje pravu meru u svemu sto radi, ali kada je ljubav u pitanju to je tesko narocito kada se radi o detetu.
Sve najboje vam zelim u svakom slucaju-samo opusteno i sa puno ljubavi!
Da.Dete ne zna za mene, odnosno srelo me je, ali ne zna u kojoj se funkciji ja tu pojavljujem.To nije moja volja,ja sam bila za to da je na ovome trebalo da se radi mnogo ranije, ali...
Kako je tvoja sestra uspela da izgradi pristojan odnos sa majkom deteta? To, verujem, mnogo zavisi od obe strane,a ja sumnjam da cu tu imati "povoljan vetar"...
PS.Blago tvojoj sestri :)
maceha40
12.02.2004., 22:59
Moja situacija, cini mi se, vise ce liciti na ovu drugu pricu. Naravno i ta prica je ok, ali cini mi se da je tu sve islo na tezi nacin, jer nije bilo velikog zalaganja partnera...
Mozda prerano zakljucujem, ali okolnosti su slicne.One koje se ticu partnera.Preterana okupiranost poslom, a kod mene jos i preterana potreba da se dete zastiti,ako mene neko pita,na potpuno pogresan nacin-cutanjem i sakrivanjem. Mislim da cu ja sve to morati da "iznesem" sama.Ali u krajnjoj liniji, nije bitno, jer ja to zaista zelim; bar sad mi se tako cini.
Odnos sa majkom deteta!To ce biti za roman, pretpostavljam.Nadam se, ipak,za neki lako svarljivi.
"Tija", cini mi se da cu morati da vezbam hrabrost (makar u ogledalu) - iz izlozenog proizilazi da mi bas, i izgleda jedino, to fali.
Hvala na odgovorima.Hvala i sestri :)
PS. Kad bolje razmislim,"nagazicu" ja malo ovog mog,da se u startu maximalno angazuje!
Draga moja moram Vam samo dati jedan savet u vezi potrebe da zastitite dete- Nikada nemojte zapostaviti sebe i stalno sebe zarad deteta stavljati u drugi plan jer ce se i vas suprug i njegova porodica na to navici i na kraju ce dete i njegova majka biti vazniji od Vas. Ipak ste Vi sebi najvazniji i nemojte to nikad da zaboravite! Detetu nikad nemojte uskracivati paznju, ali ne dozvolite da se sva paznja vaseg muza usredsredi samo na dete jer za vas odnosno vas i njega nece ostati nista. Sigurno radite oboje i imate puno obaveza i ako jos i vikendi i sve slobodno vreme trostite na dete nema mesta za Vas. :( . Nemojte pogresno da me shvatite-Ja dete mnogo volim i mnogo vremena provodim sa njim, ali mislim da treba naci neku meru u svemu tome. :)
Moja situacija, cini mi se, vise ce liciti na ovu drugu pricu. Naravno i ta prica je ok, ali cini mi se da je tu sve islo na tezi nacin, jer nije bilo velikog zalaganja partnera...
Mozda prerano zakljucujem, ali okolnosti su slicne.One koje se ticu partnera.Preterana okupiranost poslom, a kod mene jos i preterana potreba da se dete zastiti,ako mene neko pita,na potpuno pogresan nacin-cutanjem i sakrivanjem. Mislim da cu ja sve to morati da "iznesem" sama.Ali u krajnjoj liniji, nije bitno, jer ja to zaista zelim; bar sad mi se tako cini.
Odnos sa majkom deteta!To ce biti za roman, pretpostavljam.Nadam se, ipak,za neki lako svarljivi.
"Tija", cini mi se da cu morati da vezbam hrabrost (makar u ogledalu) - iz izlozenog proizilazi da mi bas, i izgleda jedino, to fali.
Hvala na odgovorima.Hvala i sestri :)
PS. Kad bolje razmislim,"nagazicu" ja malo ovog mog,da se u startu maximalno angazuje!
puno srece
13.02.2004., 09:55
Ponasaj se onkao kako bi zelela da se neko ponasa prema tvom detetu. Budi drug, a ne zla maceha iz price.
[quote="Anonymous"]Draga moja moram Vam samo dati jedan savet u vezi potrebe da zastitite dete- Nikada nemojte zapostaviti sebe i stalno sebe zarad deteta stavljati u drugi plan jer ce se i vas suprug i njegova porodica na to navici i na kraju ce dete i njegova majka biti vazniji od Vas. Ipak ste Vi sebi najvazniji i nemojte to nikad da zaboravite! Detetu nikad nemojte uskracivati paznju, ali ne dozvolite da se sva paznja vaseg muza usredsredi samo na dete jer za vas odnosno vas i njega nece ostati nista. Sigurno radite oboje i imate puno obaveza i ako jos i vikendi i sve slobodno vreme trostite na dete nema mesta za Vas. :( . Nemojte pogresno da me shvatite-Ja dete mnogo volim i mnogo vremena provodim sa njim, ali mislim da treba naci neku meru u svemu tome. :)
Jaooo, ko bi se u ovome svemu snasao :cry: :shock: :(
A sto se tice zle macehe, pa evo, ja bas trazenjem svih ovih saveta, pokusavam da ne budem takva!
maceha40
13.02.2004., 18:55
Ovo malopre sam bila ja, maceha.
:) bices ti dobra maceha, nekako verujem u to i osecam da si iskreno spremna da se potrudis i das sve od sebe.
pozdrav i sve najbolje.
mislim da si super osoba i da nemozes lose proci sigurno je kada si vec sada u takvim razmisljanjima verujem da ces naci izlaz i bez nasih saveta jer si potpuno normalna
maceha40
17.02.2004., 20:56
mislim da si super osoba i da nemozes lose proci sigurno je kada si vec sada u takvim razmisljanjima verujem da ces naci izlaz i bez nasih saveta jer si potpuno normalna
Gresis! Svi vasi saveti mnogo su mi pomogli.Ja sam otprilike imala ideju kako bi to sve trebalo da izgleda, ali cuti druga misljenja, iskustva - dobra ili losa,umnogome mi je pomoglo, pre svega jer sam se uverila u neke svoje stavove o ovom pitanju.
Sad jos treba teoriju pretociti u praksu,a to ce biti vrlo skoro.
Sta da kazem? Sa jedne strane jedva cekam, a sa druge mi je "vuna" :)
Znas ono, kao kad mnogo dugo ocekujes sastanak sa tipom koji ti se svidja, a kad do toga konacno dodje, jedva cekas da se zavrsi, da mozes da ispricas drugaricama - tako cu i ja sa vama ovde, samo da vidimo hocu li doci cvileci ili pevajuci :)